Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Толковая статья - Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Почему и зачем люди волнуются.

Статья написана на основе одного из обсуждений на форумах сайта www.gennadij.pavlenko.name.

Друзья, здравствуйте.

Напомню ситуацию, которую мы разбирали:

У вас заболел ребенок. Его положили в больницу, в палату интенсивной терапии, и он находится между жизнью и смертью. Вы сделали все, что могли - лекарства, суперврачи и т.д. Сидите в коридоре, переживаете, и вот выходит врач и говорит вам - уважаемая мамаша, все, что от нас и от вас зависело, выполнено. Больше не мы, не вы помочь ребенку ничем не можем. Нужно ждать. Ждать сутки. Если ребенок выживет, значит будет жить. Если нет, заказывайте похороны.

К вам вопрос: как вы себе будете в эти сутки чувствовать? Предполагаю, что плохо. Да? Но случилось чудо, и перед Вами оказывается волшебник, который вам говорит: <Дорогая мамаша, я могу - по вашему заказу - на ближайшие сутки сделать вам любое душевное состояние>. Еще раз повторяю: я вам ПО-ВАШЕМУ заказу СДЕЛАЮ ЛЮБОЕ ДУШЕВНОЕ СОСТОЯНИЕ. Выбирайте. И вам предлагается три выбора:

Эти сутки я выбираю чувствовать себя:

1. плохо

2. нейтрально

3. хорошо

Обоснуйте свой выбор.

И я сделаю следующее: возьму Ваши ответы и попробую порассуждать над Вашими выборами, предлагая альтернативные вашей точки зрения.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Правила общения.

Для начала задумайтесь над вопросом: разговаривая с человеком на <вечные темы>: добро и зло, любовь и ненависть, правота и вина и тому подобные темы, вы разговариваете для чего? Для того, чтобы донести свою идею, или для того, чтобы отстоять свою точку зрения?

Какова цель вашего разговора: отстоять или донести?

Наши форумы - это необычное место. На нашем форуме - не спорят. То есть не стараются доказать друг другу, кто более прав. Прочтите эту мысль еще раз.

На нашем форуме мы - разбираемся. Мы, все вместе, такие разные, разбираемся или в каких-то конкретных ситуациях, или в жизненных принципах. Наши диалоги - продуктивны, то есть после нашего разговора есть результат, который можно в жизни применить сразу и полностью.

Продуктивный разговор нужен не для того, чтобы отстоять свою точку зрения, а для того, чтобы донести свою идею до партнера по разговору. Если использовать такой подход, то логика может быть любой. Какая разница как объяснять, главное - объяснить.

Если Вы видите, что Вас не понимают, это не потому, что собеседник дурак, а потому что у вас не получилось выразиться понятно. В таком случае Вы можете поступить очень просто: скажите ему - извини, я просто неверно выразил свою идею. Сейчас попробую по-другому. Ведь Вы хотите быть понятым? Так начните с себя.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Все дело в цели разговора. Разберитесь, чего Вы хотите добиться своим разговором: Вы хотите доказать, отстоять правильность своей точки зрения или вы хотите объяснить, донести свою мысль. Осознайте, донести - это не отстоять. Донести подразумевает желание помочь и разобраться. Отстоять - потребность доказать.

Это разные состояния - отстоять и донести. Да?

Донести - это гибкость. Отстоять - это упорство.

Если Вы "доносите свою идею", вы можете свободно отказываться от своих слов, извинившись за свою неточность или несформулированность. Вы свободны в своих действиях.

Если Вы доказываете, вам требуется идти до конца, убеждая человека в том, что он не прав, и для этого выделывать разные логические пируэты. Но зачем? Да, он не прав, да, он ошибается, но вряд ли настойчивая и упорная атака заставит его захотеть принять твою точку зрения.

Скорее всего, такой подход вынудит его защищаться, то есть нападать в ответ. Вы этого хотите? Вы хотите, чтобы с вами спорили? А зачем? Ради спора? Мы здесь разбираемся в жизни, а не бодаемся интеллектом. К сожалению, в спорах истина не рождается. Результатом спора может быть только укрепление убежденности в своей точке зрения, в своей позиции. Но зачем Вам ее требуется доказывать? Вы что - не уверены в том, что ваша позиция правильная? А если вы не уверены, зачем так ее отстаиваете? Отстаивая что-то, тяжело от этого отказаться.

Поэтому, Друзья, у меня к Вам просьба, когда вступаете с кем-либо в разговор, осознайте для себя, какой результат этого разговора Вас устроит? И зачем Вам именно такой результат?

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

ВНИМАНИЕ: Если в Ваших речах есть следующие фразы: согласен с твоим мнением, это мне по душе, я с тобой не согласен, это все ерунда и т.д. из этой же серии, пусть для вас это будет сигналом, что вы настроены <на поспорить>, а не на разобраться.

А когда вы имеете склонность спорить, вы повод найдете, но тем самым закроете себя для всего, отличающегося от Вашей точки зрения. А так как все новое от ваших взглядов отличается, то вы закрываете себя для всего нового. А учеба - это восприятие нового. Споря таким образом, вы не учитесь. А если вы не учитесь Жизни, вы скатываетесь все ниже и ниже на ступеньках нравственного и духовного развития. И зачем Вы так к себе, любимой или любимому, относитесь?

А теперь, осознав свои намерения, выберите для себя такой подход: узнать что-то новое, чтобы расширить свой опыт. То есть читая дальнейший текст и встречая места, которые вызывают у вас несогласие, вы будете останавливаться, включать в себе желание понять и осознать, после этого прочитывать еще раз, осознавать новую для вас идею и только после этого двигаться дальше. Хорошо?

Не согласен - остановись. Настрой себя на восприятие. Прочитай еще раз. Осознай и только после этого двигайся дальше.

Разбор ответов.

1. Я выбираю чувствовать себя плохо.

Я буду давать ответ синим курсивом, а после мои комментарии обычным текстом.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Ответ 1.1.

Мой ребенок при смерти, это просто неуважение - чувствовать себя хорошо.

Не уважение к кому? К ребенку? А оно нужно ему сейчас - ваше уважение? А вы уверены, что для него важно, чтобы вы показывали свое уважение к нему, терзая себя и его? Вы уверены, что эти чувства обозначают уважение?

Ответ 1.2.

Не смогу чувствовать себя осознанно "нейтрально" или "хорошо" в данной ситуации. Как можно чувствовать себя хорошо, когда твой ребенок в опасности?

Очень интересный ответ. Ведь отвечающий <не заметил>, что Волшебник может сделать ему любое состояние, не зависимо от того, как ответчик привык себя чувствовать сейчас. Это на поверхности. А причина в том, что человек находится под властью принципа, который ему диктует следующее: если твой ребенок болеет, ты должен чувствовать себя плохо, иначе ты не мать (что-то вроде того:). И это еще не самое страшное.

Весь ужас рабства от принципов в том, что и в других жизненных ситуациях этот человек реагирует так, как диктуют ему его принципы. А где гарантия, что эти реакции самые наилучшие? Он похож на робота, который реагирует на изменчивый мир с помощью одной знакомой ему команды.

Настоящая эмоциональная свобода начинается тогда, когда мы в каждый момент разные и реагируем не так, как всегда, а так, как сейчас. А так как в душе нет принципов, которые диктуют нам наши реакции, то мы можем хоть радоваться, хоть грустить, хоть ничего не чувствовать. На ситуации не написано, как ее переживать. Как выберем, так и переживем. И тогда возникает вопрос: а что выбрать чувствовать в ситуации, когда твой ребенок на грани? На этот вопрос я отвечу дальше:

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Ответ 1.3.

Скорее всего, я ничего выбирать бы не стал, а послал бы этого волшебника подальше.

Это типично мужская реакция - ничего не надо, сам справлюсь. Если Вы уже читали статью о <Мужчинах>, вы понимаете, почему в моих словах такой сарказм.

Первая реакция, основанная на эмоции, наиболее... человечная, что ли. Дело даже не в морали. Думаю, есть некий эмоциональный предел, пройдя который человек прекращает конструировать образ "мудрого себя" и становится тем, кто он есть на самом деле.

Правда ли первая реакция наиболее человечная? Не знаю: Я в сомнении: Здесь под словом <человек> подразумевается представитель человеческого муравейника, а не Человек, о котором я писал здесь.

У человека первая реакция та, которую ему выдают его стереотипы и принципы. А у Человека первая реакция интуитивная. И эти реакции совершенно разные.

Да, на каком-то этапе, проживая сложную жизненную ситуацию (кстати, а правда ли она такая сложная, или мы сами это раздуваем?), мы исчерпываем душевные силы и становимся упавшим в грязь неудачником, то есть самим собой на данный момент.

Не думаю, что таким надо становиться. Но если Уважаемый Читатель подразумевал под своими словами то, что любая ситуация учит нас чему-то, это другое дело. Чему нас может научить ситуация с больным ребенком? Возьмем только личные душевные навыки.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Вряд ли учебой будет проигрывание привычных, затертых до дыр переживательных эмоций. Учеба - это получение знаний или навыков, которых у вас до этого момента не было. Новых, а не старых. Тогда в этой ситуации учебой может быть проживание вместо привычных эмоций, любых непривычных - ужаса, страха, радости, оргазма, разочарования, надежды и т.д. и т.п. Какую выберите вы и для чего? Я на эту тему порассуждаю ниже по тексту:

Ответ 1.4.

Зачем мне волшебник? Мое настроение отражает мое состояние, это МОЁ настроение!!!!!!!!!!!!!

Хорошо, если его настроение его устраивает полностью и от души. Тогда еще можно сказать - это мое. А если настроение не нравится? Знаете, как бывает: пришел на вечеринку, все радуются, а тебе как-то грустно. Но настроение-то мое! Это не ваше. Не надо себя путать со своими настроениями.

Вы можете за ними наблюдать, и они будут меняться как в калейдоскопе, и все они - ваши. Вряд ли стоит говорить, что одно из них ваше, а другое нет. Просто зачем-то именно в этот момент вы выбрали себя чувствовать именно так. Зачем? Вот в чем вопрос.

А ответ на вопрос <Почему>, есть. Он очень прост - по привычке. Вы переживаете так, как переживаете, например, страдая, по привычке. И чтобы привычку оправдать, если вас об этом спрашивают, вы ищете причины для переживаний. Часто находите их так же, привычно. Но бывают моменты, когда привычные оправдания не работают, и тогда вы проявляете настоящее творчество - вы находите супероправдание для своих страданий.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

- Ты почему переживаешь?

- А потому что!

Ответ 1.5.

Я бы сидела и переживала: выживет мой ребенок или нет.

Переживала бы я:. Интересно, зачем ей это надо? Ребенку она этим никак не помогает. Себе - тоже. Окружающим: Окружающим она показывает, что она хорошая мать и заботится о своем ребенке, так как переживает изо всех сил. То есть ее переживания не для ребенка, а для окружающих <чтобы видели>. И все бы ничего, но по опыту знаю, что люди с таким складом характера очень часто живут не свою жизнь. Они стараются выглядеть хорошими для окружающих, и поэтому им приходится быть не тем, чем они являются.

Один мой знакомый, хороший парень, по призванию музыкант, поэт, писатель, бард. Но жизнь заставила его заниматься бизнесом. Он много зарабатывает, но часто в его глазах видна какая-то затаенная грусть. Я могу ошибаться, но мне кажется, он живет не свою жизнь. Он старается добиться определенного уровня, но делает он это не для себя, а для своей жены и родственников. Есть у меня такое ощущение. Не знаю: Может, я ошибаюсь:

А если бы я выбрала "хорошо", то я бы начала скакать там по больнице и радоваться, что я живу, а мой ребенок умирает.

А вот фраза про <я бы скакала> - это классика жанра. Тут мы видим типичную работу ума: смотрите, как он пугает ее тем, что преувеличивает ситуацию до абсурда и делает ситуацию действительно глупой. Она представляет себя радостно скачущей по больнице <Ура! У меня ребенок умирает! Вау!!> и говорит себе - это бред. Конечно, это бред. Но не сама идея <выбрала хорошо>. Бредом является бред вашего ума. Вот это действительно - абсурд.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

2. Я выбираю чувствовать себя нейтрально.

Ответ 2.1.

Не представляется, как нормальный человек в такой ситуации может чувствовать себя хорошо.

Если вам что-то не представляется, это не значит, что этого нет. Я, например, не могу представить себе Антарктиду. Ну не вмещается в меня мысль, что вокруг нет ни клочочка черного цвета! Все белое! Так не бывает! Но ведь от моего <Так не бывает!>, Антарктида никуда не денется, и снега там меньше не станет. Да?

<Нейтрально> в данном случае не означает безразлично. Нейтральность в данный день дает возможность сосредоточиться, просчитать и продумать все возможные варианты, поберечь силы, чтобы завтра быть готовым к любому исходу.

Представляем себе человека: он сделал уже все возможное. Все. Все! ВСЕ!!! И все равно он сосредоточенно сидит, просчитывает. Что просчитывает? Продумывает всевозможные варианты - варианты чего продумывает? Как лучше гроб на кладбище вести? Чего еще продумывать. Вам же сказали - только ждать. У вас что, патологическая умственная болтливость? Вы готовите себя к любому исходу. Значит, вы допускаете то, что ребенок может умереть. Это хорошо. У вас не будет разочарования. Но в этот момент!? Когда он реально может умереть! Мысль ведь материальна, а вдруг вы наматериализуете смерть?

Ответ 2.2.

Я ВЫБЕРУ ВТОРОЙ ВАРИАНТ - <НЕЙТРАЛЬНО>. Находиться в хорошем расположении духа, когда твой ребёнок при смерти, аморально. Нейтральное душевное состояние поможет пережить этот день спокойно, не укорачивая свою жизнь, ведь сделал я всё, что мог.

Ну, про аморальность мы уже говорили. Аморально страдать, когда твоему ребенку требуется твоя душевная поддержка. Это аморально. А все остальное - это от головы. Даже во внимание не принимаем:.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Да, вам нейтральное состояние поможет пережить день спокойно, не укорачивая свою жизнь. Ведь вы сделали все, что могли:. Правда, все!? Нет. Вы сдались. Уже сейчас вы - сдались. Ребенку сейчас требуется ваша душевная помощь. Многие матери говорят и верят, что они могут помогать ребенку своими эмоциями, вливая в него свою силу. Что вы даете своему ребенку, когда бережете свои нервы? Ничего. А вы дайте ему энергии. Сможете? Как!? Чувствуя себя спокойно? Ему спокойствия хватает - он и так в коме. Ему нужна другая энергия - Энергия Жизни. И это не спокойное созерцание, а радостное ликование.

Только не надо пугать себя прыганием по больнице. Пусть у вас внутри будет ликование жизнью: как обычно: пришел новый день: светит солнце: вы живы: и это - здорово! У вас все - Отлично! Да, ребенку требуется помощь: Вот, родной, на, получай мою энергию: Чувствуешь, как она щекочет все твое тело? Чувствуешь, как я вливаю в тебя свою силу? Я верю: ты выздоровеешь! Мой родной, моя кровинка завтра выздоровеет! Ура! А:.а! Счастье!

Вот что надо Вашему ребенку, а не это ваше унылое - я спокоен, я себя не тревожу, я хочу прожить чуть дольше: Разницу чувствуете?

Ответ 2.3.

Я бы выбрала второе. Почему? Прежде всего, это дает возможность самой выбирать свою дальнейшую реакцию и действия.

А после того, как вы выбрали спокойное состояние для того, чтобы в нем выбрать себе состояние - что бы вы выбрали? Замудрил? Нет. Наш друг нам ответил, что спокойное состояние ему нужно для того, чтобы спокойно выбрать, как он себя будет чувствовать ближайшие сутки. А вот самый главный выбор он не сделал. Какой он, ваш выбор?

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Помощью Волшебника я бы воспользовалась для того, чтобы "вернуть себе себя". А я не пребываю постоянно в радостном настроении, эмоции вообще штука сложная. Нейтральное состояние - это состояние деятельное. С моей точки зрения и в моей жизни это так. Когда ведешь машину или выполняешь какую-то сложную работу это особенно ясно.

Жизнь - это игра. Как можно играть в нее с серьезным лицом? Тем более, когда ведешь машину. Ведь это такой кайф - ехать самому за рулем. Куда хочешь туда и едешь! К тому же, если у вас серьезное лицо при выполнении какой-то работы, это говорит о том, что вы еще не умеете работу делать интуитивно легко - Мастерски, Творчески, Спонтанно. Когда Мастер, Художник, Творец делает свое любимое дело, он играет. Вы умеете играть с серьезной душой? А зачем именно с серьезной? Ведь если вы Мастер, то в своей игре вы не сделаете ошибок, вам не нужна сосредоточенность, вам нужна легкость и интуитивность. Чего вам и желаю:

Ответ 2.4.

В такой ответственный момент, на мой взгляд, настроение должно быть выбрано нейтральное. Поскольку на духовном уровне ребенок и мать связаны, ребенок должен чувствовать, что он нужен матери (нет радости, когда ему плохо), и чувствовать поддержку и надежду на лучшее (плохой настрой - не выход). В данном случае нейтральность не как равнодушие, а как умиротворенность и духовность, светлую надежда на лучшее разрешение ситуации.
Светлую надежду: как светлую память о безвременно погибшем ребенке:

Вы здесь себя немного запутали, точнее - ваш ум. Почему радость должна быть из-за того, что ребенку плохо? Вы нашли не ту причину для радости. Радуйтесь тому, что он жив! А если вы верите, что на духовном уровне вы связаны, то и посылайте ему энергию жизни, а не стоячий воздух нейтральности.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Ответ 2.5.

Не дай Бог, конечно, такую ситуацию, но я бы предпочла нейтральное настроение. Слишком хорошее настроение при трагических обстоятельствах неуместно.

Вы здесь заботитесь о том, как будете выглядеть в глазах окружающих. Да? А вы для них играйте <нейтрально>, а в душе пусть будет <хорошо>. Просто хорошо, что вы живы и ребенок еще жив. Ведь обстоятельства не трагические-то на самом деле. Вы ведь не знаете, какой будет финал. Или уже знаете? Трагедия будет, если ребенок умрет - это трагедия. А если выживет, тогда будет что? Хэппи-энд. Да? Вот и радуйтесь хэппи-энду предстоящему. И посылайте эту уверенность вашему малышу. Пускай ваша уверенность дает ему энергию. Или не дадим?

3. Я выбираю чувствовать себя хорошо.

И вот несколько ответов, которые и мне близки душевно. Эти люди так уж не правы? Совсем-совсем?

Я бы выбрала хорошее настроение. Хотя меня не все поймут, я живу по принципу: пускай люди думают обо мне, что хотят, а я буду делать так, как лучше мне и моим близким. Мать связана со своим ребенком, поэтому если у 1-ой плохое состояние, то это передаётся и ребенку. И я считаю, что можно помочь ребенку, сообщая ему положительную энергию, поддерживая его этим, а не отрицательную, когда волнуешься.

Я выбираю - Хорошо, но не просто хорошо, просто необходимо верить в положительный результат. Но только когда искренне веришь во что-то, тогда все получается, даже не получается, а происходит то, что должно произойти, оно не могло не произойти, если ты в это веришь!

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Но здесь нельзя "верить чуть-чуть". Нельзя быть чуть-чуть беременной. Или ты веришь безоговорочно в хорошее или не веришь. Сомнения - это неверие. Жизнь без веры.... в себя, в своих детей, в то, что в нужный момент ты сделаешь правильный выбор, я думаю, неинтересна, а может, где-то бессмысленна...

Вспомните, есть такая пословица "слезами горю не поможешь", так и здесь. Надо только эти сутки ждать, что-то будет, что написано, одно из трех. Если человек сильно верит в хорошее, в счастливый конец, он обязан радоваться, если в плохой, то он уже за сутки оплакивать его начал. У меня, когда мама умирала, я вспоминала все хорошие и счастливые случаи из жизни и улыбалась, держала ее за руку и просила, чтобы не так было больно. Зная ее, что она думает, а сказать не может, что и сама устала от боли и всех нас утомила этой болью. Так за чем же печалиться?

И еще идея ХОРОШО - вспомните, когда мы подходим к постели больного, мы же не начинаем его жалеть и причитать - ой, бедненький, как тебя угораздило. И когда же ты встанешь-то!? Мы улыбаемся, иногда через силу, потому что трудно смотреть, как твой любимый человек умирает. Мы крепимся, чтобы своим бодрым видом показать: я верю, что ты выздоровеешь. Мы убеждаем его, что он обязательно поправится. И этим мы работаем на него - даем ему силы.

Ну вот, друзья, и подошло к концу наше обсуждение этой неоднозначной ситуации. Вы, конечно, понимаете, я про это всегда говорю, что у нас нет цели кого-либо в чем-либо убедить. Мы просто делимся своими мыслями, рассуждая над важными для нас темами. Затем наши мысли, идеи мы анализируем. Крутим их, вертим, разглядываем на свет, щупаем, пробуем на зуб, нюхаем и приходим к выводу о том, что эта, конкретная, идея приносит в жизнь этого, конкретного, человека. И цель наших рассуждений, посмотрев на какую-то ситуацию с разных точек зрения, - осознать что-то важное про себя.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Что нам дало конкретно это обсуждение? Наверное, можно сделать такой обобщающий вывод: часто наши переживания, наши Ахи и Вздохи вызваны не нашими принципами душевного реагирования. И здорово было бы перестать страдать попусту. Да? Но вот как это сделать? Умом-то я понимаю, а практически - как? Интересует ответ? Я позаботился о Вас:-).

Как перестать страдать.

Самый легкий путь перестать страдать и <грузиться>, как говорит молодежь - задать себе вопрос: <Зачем? Для чего я страдаю?>. Отвечая на этот вопрос, вы поймете (умом), что, переживая, вы глупостью занимаетесь, больше ничем. И это <умственное понимание> даст вам возможность <осознать> всю <неправильность> вашего страдания.

ХЛОП!

И вы, внезапно для себя, ярко, остро осознаете всю глупость, бессмысленность, вредность ваших переживаний. Вы осознаете, какой жизненный принцип заставляет вас так мучатся, чего он вас лишает, что хорошее дает. И это осознание дает освобождение от ненужных вам принципов. Когда вы понимаете, что и как на вас влияет, вы освобождаетесь от этого.

Ведь влиять можно только в темноте, под покровом тайны или силой, наглой и грубой. Наши принципы действуют во мраке нашего неосознавания. Наши принципы записаны в уме. И ум их безотчетно выполняет, вызывая переживания, например. Для ума они - естественны. То, что в нем, все его, родное.

Эти принципы противоестественны для вас, но они вам невидимы. Как только вы направили на них яркий, белый луч вопроса <Зачем?>, темнота расступилась, и вы увидели маленького, скорченного, дрожащего от страха и холода мальчика. Он сидит меж серых, почти черных, мокрых камней. Капающая еще недавно с тяжелых, низких, серо-черных туч морось пропитала его до последней нитки. Он дрожит от страха, выбивая зубами тревожную дробь. Он потерялся.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Вы подходите к нему, осторожно балансируя на мокрых камнях. Вы блестите белой одеждой и несете с собой тепло и любовь. Страдальческое лицо мальчишки (или девчонки) проясняется на глазах, и он начинает улыбаться. Ваше тепло уже высушило мокрые камни, а небо очистилось от туч вашим сверкающим светом. Проглянуло солнце. Все засверкало. Брызги воды блестят в темных трещинах камней. Пар поднимается над серыми, быстро высыхающими поверхностями, воздух дрожит, переливается, играет.

Вы смотрите на лицо Мальчишки. И вдруг вы осознаете: это вы, но только маленький. А мальчишка, тоже внезапно, превращается в белесый пар, и струйки этого пара тянутся к вам. А вы замерли, завороженные этим безостановочным, спокойным и равномерным движением. Пар резко, белой полосой с примесью солнечного, сверкающего света выделяется на фоне серых, кое-где еще черных от воды камней.

Струйка приближается к вам и начинает втягиваться в вашу грудь, и в этом месте вы чувствуете тепло: Как будто что-то родное прижимается к вам, и у вас в душе как будто начинает светиться яркое, желтое, теплое солнышко, и вся вашу душа поет от счастья, от радости жизни. Ведь вы соединились с самим собой!

Наблюдайте за своими душевными порывами. Наблюдение даст вам возможность увидеть место и время, где происходит что-то непонятное для вас. Вы реагируете на что-то и интуитивно чувствуете - не так надо бы! Обнаружив такой факт, остановитесь и задайте себе вопрос: Зачем я реагирую именно так?

Отправьте ответ куда-то вглубь себя и через некоторое время Вы поймете - а вот зачем: Да: глупо: И тут к вам придет осознание.

ЯРКО.

РЕЗКО.

ВСПЫШКОЙ.

ПОЯВЛЯЕТСЯ осознание.

И в то же мгновение вы чувствуете, как груз, давивший вам на плечи, становится легче. Это с вас свалился еще один камень души.

Легкости Вам,

Ваш Геннадий Павленко.

Темы статьи: Риторика. Психология общения. Правила общения. Волнение.

Отзывы

Все комментарии строятся на принципах общепринятой морали и сетевого этикета.
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.
Категорически запрещается любая реклама, в том числе реклама интернет-проектов (за исключением случаев предварительного согласования с администрацией).
Старайтесь не делать грамматических ошибок в сообщениях - это создаст негативное впечатление о вас.

Дорогой Друг,

Форма ниже для Ваших мыслей о статье.

*Имя:
E-mail:

Длина текста сообщения должна быть не более 600 символов, включая пробелы. Введено 0 символов.

Введите число, написанное красными цифрами:
Картинка
Отправляя свой комментарий, Вы безусловно принимаете Пользовательское соглашение

Страницы: [1]

Загрузка отзывов...

Страницы: [1]

подписка на ОСОБЫЕ рассылки Что это? Взгляните быстренько...