Это продолжение. Начало статьи находится здесь: Первая часть...
И снова здравствуйте:-)
Тема никак не заканчивается. Непреодолимым препятствием стало творческое понимание моего текста замечательными Читателями. В итоге я получаю письма, прочитав которые никак не могу понять - зачем его мне прислали?
Вот, посмотрите ниже.
Письмо 1.
Здравствуйте, Геннадий!
Если уж вы дожили до 37 лет и ни разу не столкнулись с явлением любви... Ну значит оно вам не надо:) Объяснять бесполезно.
Ну, попробуйте объяснить фригидной, что такое секс, почему вы им дорожите и хотите иметь. Для нее вы идиот, который отрывает ее от важных дел глупыми россказнями о чем-то странном. И, скорее всего, несуществующем. И то, что МНОГИЕ люди рассказывают, что вот оргазм - это круто, разумеется, не доказательство. Видимо, они сговорились и одинаково врут:)
Для меня самой точной фразой о любви остается реплика героини Николь Кидман из "Мулен Руж". Когда она собирает вещи, чтобы бежать с любимым, а продюсер останавливает ее, типа куда ж ты, ты же столького добилась здесь. И она ему отвечает: "Ты всегда говорил, что я стою столько, сколько за меня заплатят. А он ЛЮБИТ, ты понимаешь, ЛЮБИТ!!!".
С вашей точки зрения, она идиотка, которая не ведает, чего творит. Потому что ВАМ ее мотив непонятен. Как и ее продюсеру :))) Зато он очень даже понятен ЕЙ. Она бросает ВСЕ (ну, с вашей точки зрения всё:)), чтобы защитить что-то главное, очень важное и нужное. Такую ценность, перед которой остальное - фигня.
Мое мнение о любви основано на анализе моих личных ощущений и наблюдением за людьми. Мои родители, например, люди вашего типа, которые друг другу приятны, удобны, полезны. Делают друг другу приятные, нужные вещи, понимают, уважают и вообще ведут себя крайне разумно и порядочно. Свои отношения они называют любовью и весьма ими дорожат. Большего, чем имеют, не желают. Влюбленность серцем считают, подобно вам, злом:)
Мама в молодости влюбилась в гаденыша, который ее использовал. Папа вообще никогда не влюблялся, но тоже почему-то уверен, что это приведет только к плохому:) Сошлись, потому что друг другу "подходили".
С другой стороны есть примеры других отношений. Есть несколько пар, в том числе пожилых, которые тоже живут благополучно, но при этом..... Не знаю, как это словами описать, но эти люди ТАК друг на друга смотрят... ТАК прикасаются.... И вокруг них ТАКАЯ атмосфера счастья в воздухе витает... И когда они говорят слово "любовь", оно по-другому звучит. Наполнено. Осмысленно. Жизнь длинная, люди через всякое проходили. Благополучие, неблагоприятные периоды.... Но они всегда были ВМЕСТЕ. Причем это ВМЕСТЕ другое какое-то, чем у моих родителей.
Не нужно быть таким уж умным, чтобы заметить, что у этих людей есть ЧТО-ТО. Можно давать ему название и не давать, понимать, что это, или не понимать. Но всегда можно оценить, хорошо это или плохо. Счастливы ли люди, которые имеют ЭТО, или нет. И как чувствуют себя люди, у которых нет ЭТОГО. Вы же используете гравитацию, хотя никто не знает, что это и какова ее природа. И при этом нормально себя чувствуете.
Здесь же вы отрицаете явление, которое очевидно наблюдается. Только потому, что не понимаете, что это такое. Умствования и разглагольствования в данном случае только ограничивают. Вы же не считаете, что можете понять абсолютно ВСЕ об этом мире? Ну поймите для начала все постулаты ядерной физики. Посмотрю на это унылое зрелище :) У меня мозг быстро свои ресурсы исчерпал. А с чего вы взяли, что душевный мир устроен проще, чем физический?
Ну и, разумеется, я сделала вывод, который просто напрашивался. Зачем мне фигня, если рядом есть СУПЕР? Если есть люди, у которых есть это супер, то чем я хуже? И почему я должна стремиться к чему-то другому, если я видела, что счастье - там? Я с детства была супер-пупер звездой, способная аж жуть:) Мои родители относились ко мне так же, как и друг к другу - оценочно. А я классная была, поэтому они меня одобряли. И вы знаете, меня от этого одобрения.... тошнило. Я чувствовала, что отношение должно быть другим. И я видела, что дети, которые имеют другое отношение, не оценочное, гораздо счастливее меня.
А мне с родителями холодно. Не смотря на то, что вроде бы они мной довольны. Я хочу себе счастья, значит, я хочу ДРУГОГО отношения.
Некоторые, подобно вам, этой холодностью удовлетворены. Письма людей, которые разделяют вашу точку зрения, видны сразу. Еще до того, как они по вопросу мнение высказывать начали. Разумненькие такие рассуждения, а вот в чувствах - полные тормоза. Недоразвитые. Диапазон ууууузенький. Безрадостные они какие-то.... Иногда с юмором, а вот радости нет. Причем само явление меня не удивляет. Всем плохо без любви. Меня другое удивляет - почему они НЕ ВИДЯТ, что другим ЛУЧШЕ?
Что любящие и любимые намного счастливее взаимно удобных? Почему они постоянно приводят примеры любовных неудач? Любовная неудача, любовь к говнюку - это плохо. И просчет головой - это лучше чем любовная неудача, но тоже плохо. А удачная любовь - это ХОРОШО. Но примеры этой самой удачной любви не вызывают у них ни малейшего интереса.... Они либо в упор этого не видят, либо, игнорируя многочисленные факты, агрессивно утверждают, что этого НЕТ. Вот этот момент мне непонятен.
Лексана
Г.П. Да, да. И я вот тоже читаю Лексану и не могу понять - к чему это она?! Перечитал наши предыдущие разговоры еще раз. Ну нигде не смог найти ни строчки о том, что надо отказаться от любви!.
Наш разговор не о том, нужна ли в отношениях любовь. Конечно нужна! О чем тут вообще рассуждать?! МЫ НЕ О ТОМ ГОВОРИМ.
Тема статьи: есть два подхода к "чтобы была любовь" - от головы и от сердца. От головы, предполагает, что я ищу правильного человека, а потом строю отношения. Любовь появляется, потому что для нее созданы все условия. И заканчивается эта любовь тогда, когда мы решим - все. Мы дали друг другу что хотели, пора идти дальше.
Другой способ, от сердца, это когда я влюбился в кого получилось, а затем разбираюсь - в того ли и стоило ли? Эти вопросы у меня появляются, потому что любовь получилась такая, что проще без нее, чем с ней.
В подходе от головы, для того, чтобы удостоверится, что человек правильный, мы даем себе возможность проверить свой выбор. Три - шесть месяцев - достаточно.
ГЛАВНОЕ!
Я считаю, что подход "от головы", то есть, разумный подход к выбору "кого любить" дает ВСЕ. Подход от сердца этого не гарантирует.
ВСЕ - это когда я получаю от отношений то, что хочу. Любовь - как чувство, любовь - как действия, возможность поговорить на умные темы и т.д. и т.п.
А вот письмо другого качества. От человека умного, вдумчивого и жизнь знающего.
Письмо.
Здравствуйте, Геннадий.
Хотела Вам написать насчет любви уже после предыдущего Вашего письма в рассылке, посвященной данной теме.
Чтобы внести ясность, сразу скажу, что я уже давно о романтике и любви говорю без предыхания, так как мне 51 год и я давно вступила в пору прагматичной зрелости. По профессии я физик, математик, алгоритмист, системный аналитик. Сообщаю о своей професии, чтобы было понятно, что у меня специфический склад мышления: анализ и систематизация всего и во всем.
Теперь по сути. То о чем Вы пишете, Геннадий, вовсе не любовь, а процесс подбора спутника жизни и выстраивания взамоотношений между членими семьи: мужем и женой. И в такой постановке вопроса Вы поступаете совершенно правильно.
Если Вам ближе бизнес-подход (модель поведения) к построению семьи: с бизнес-планом, включая расчет затрат и прибылей (не обязательно материальных), то он ничем не хуже интуитивного подхода ( типа: это, я чувствую, мое, а это - не мое).
Не считаю Ваш подход типично мужским. Очень многие девушки (в том числе и те, которые о любви с придыханием рассуждают) говорят, что не способны любить мужа, который не может обеспечить достойную жизнь их общим детям (это тоже своеобразный бизнес-план построения семьи). Любовь, впрочем, ко всему этому не имеет никакого отношения.
Любовь - это не просто, как вы правильно заметили, болезнь, это очень тяжелая и очень специфическая болезнь. Попробую ее "специфицировать" (из собственного опыта и наблюдений за другими людьми).
Эта болезнь совершенно незаразна (следовательно это не просто эмоции, которые, как мы знаем очень легко передаются окружающим), больной обречен болеть ею без всякого понимания со стороны окружающих.
Эта болезнь не передается генетически, то есть нельзя сказать, что кто-то от рождения способен любить, а кто-то - нет.
Эта болезнь не имеет рецидивов, но и не приводит к образованию иммунитета: каждый случай заболевания случаен и уникален.
Это редкая болезнь. У каждого человека много больше шансов никогда ей не заболеть, чем заболеть хоть единожды.
Эта болезнь неизлечимая ничем (то что говорят "любил - разлюбил" - неправда, на самом деле: думал, что любил, оказалось, что не любил) и не проходит со временем и не может быть ничем вытеснена из сознания.
Симптомы:
Больной любовью человек перестает жить в соответствии в построенными планами и личными желаниями и предпочтениями - им крутит любовь самым невероятным образом, ломает и корежит судьбу больного и его родных.
Больной каждый раз выбирая между разумным решением, поступком, серьезно влияющим на его жизнь, и решением, помогающим быть рядом с объектом своей любви, всегда выбирает только второе!!! (и пусть все вокруг рухнет!).
Ощущение беспричинного счастья, никак не связанного с происходящими в жизни событиями (даже когда все вокруг рушится). К этому следует добавить наличие постоянного, ничем не мотивируемого страха, что счастье вдруг исчезнет. (По такому описанию похоже на полное сумасшествие?)
В отношениях с объектом любви полностью теряют смысл такие понятия как самоуважение, личность, собственные интересы, ответственность перед другими людьми и тому подобные личностные характеристики, которые полностью заменяются на "любить" и "быть любимым".
Не поймите меня превратно: я вовсе не имею в виду, что кто-то в любовном союзе попирает личностные характеристики другого, нет - просто они не имеют смысла, никто о них не вспоминает (по отношению к внешнему миру они сохраняются и даже могут стать более значимыми , чем ранее, как и разумное поведение в профессиональной сфере и т.п.).
Быстро возникает зависимость во всем от объекта любви (в частности, от его присутствия, от его настроения)
Ну и всем известные : переоценка достоинств объекта любви и слепота по отношению к его недостаткам.
Финал у любви всегда трагический: кто-то из двух любящих (не бывает любви без взаимности, вернее, наверное, бывает, но это другая болезнь, о которой я ничего не знаю) умирает первым, тогда второй проводит остаток жизни, чувствуя себя неполноценным абсолютно во всем и с чувством, что этот отрезок жизни проживается бессмысленно ( хотя умом-то знаешь, что это не так - не помогает). Или трагически и безвременно погибают оба, оставляя любимых детей сиротами.
Еще один отрицательный момент - любовь болезненно распространяется на общих с объектом любви детей, что мешает их правильному воспитанию. При этом дети все равно остаются на втором плане и обделены вниманием, на первом - объект любви.
Нет смысла говорить о побудительных мотивах любви - у болезни нет мотивов.
Нет способов настроить себя на эту болезнь и заболеть, и нет никаких действенных профилактических мер против этой болезни
Все, что я написала, очень серьезно. Настолько, что я часто думала о том, как уберечь своих детей от любви. Мне бы хотелось, чтобы они прожили жизнь согласно своим личным планам и устремлениям, чтобы построили семьи на основе взаимопонимания, взаимоподдержки и взаимоуважения в семье.
Но... когда в компании друзья и знакомые вспоминают лучшие моменты своей жизни: интересные поездки, завершение сложных и творческих работ, я вспоминаю жизнь в коммуналке с любимым и маленькими детьми. Все остальные воспоминания (хотя тоже есть о чем вспомнить) кажутся бледными и малозначимыми на фоне той жизни.
И хочется забыть всю свою счастливую жизнь, потому что эти воспоминания делают меня несчастной, так как любовь не порождает таких чувств как удовлетворение или гордость собой за пережитое счастье , она только ненасытно потребляет эмоции. Только когда во сне я оказываюсь в прошлом, я просыпаюсь с чуством абсолютного счастья, которое растворяется в течение 15 минут. Больше ощущение счастья меня не посещает ни при каких обстоятельствах. Отсюда печальный вывод: любовь и счастье не одно и то же.
К чему таки подробности? А вот к чему. Вы, Геннадий пишете, что любовь будет, если удастся найти во всем подходящего партнера. Вот тут Вы ошибаетесь: любви не будет (а она Вам нужна?!). А будет дружба. Ведь замечено, что люди объединяются в любви и в дружбе по очень похожим качествам (и там и там независимо от своих разумных устремлений - сами понимаете, какая бывает "дружба"с "полезным" человеком). Только дружба не порождает симптомов болезни. Она даже проходит, когда люди меняются. Самая крепкая и надежная семья у Вас будет, когда Ваша жена будет самым главным. самым близким Вашим другом. Просто, когда заключаете договор о пробном браке с очередной девушкой, не обманывайте ее: не говорите, что это испытание любви, а скажите, что вы ищете спутницу жизни, отвечающую Вашим понятиям о семейном Счастье. Поверьте мне: ни одна умная девушка не обидится, наоборот, оценит Ваше ответственное отношение к семье.
Тут только одна сложность имеется: при наличии любви уживаются самые несовместимые во всех отношениях люди (не зря любовь легче обнаружить в очень странных союзах). А для настоящей дружбы совместимость требуется невероятная (даже редкая), так как жить бок о бок (без любви) - очень трудно. Поэтому так много одиноких людей. Я, например, не смогла ни с кем ужиться, хоть и очень хотела в свое время. Вам тоже будет трудно.
По моим наблюдениям, очень много разладов в семьях случается именно из-за того, что кто-то всем внушил обязательность любви. Мужья и жены начинают обвинять друг друга в отсутствии проявлений сумасшедшей любви, хотя сами же любовью не страдают. Это человеческий эгоизм + предрассудки о необходимости любви + глупость.
Самое главное для счастливой жизни - не обманывать себя ни в желаниях ни в оценке их реализации. Бесполезно планировать любовь или ее желать. Называйте вещи своими именами и будьте счастливы. И помните: Счастье - вещь необходимая, а любовь - как аппендикс: то ли нужна, то ли нет, науке не известно. Если бы у меня была еще одна жизнь, я бы предпочла прожить ее не узнав любви.
С уважением,
Лидия.
Письмо.
Геннадий, здравствуйте!
Почитала ваши рассылки: часть 2 и 3, про любовь. Правда в детали не вдаваясь, но суть ухватила (по своим, внутренним критериям). Дело в том, что на сегодняшний день, я пришла к похожей позиции, рациональной и, в чем-то, может быть циничной (ну это все оценки, опять-таки). Мне 30 лет, сыну 10 (дети меня больше не интересуют), карьера, квартира и т.п. И я не останавливаюсь на достигнутом :). Этим летом отправила сына к отцу, а сама завела роман, на три месяца. Партнер - для встреч, секса - был великолепен. Т.е. этот сценарий был отлично реализован. НО, я продолжаю искать близкого человека, живя с которым, можно развиваться и наслаждаться жизнью. Да, тут нужен уровень и совпадение по ценностям. У меня есть список параметров, поведенческих и так же отсутствующего поведения - ну так, для баланса и более глубокого понимания. Есть вера в то, что реально встретить такого человека. Есть срок. Как вы думаете, что нужно для того, чтобы эта встреча произошла? Анализировали ли вы, в какой среде можно встретить "качественного" партнера? А что, если он/она уже имеют семью, детей? И вот еще хороший вопрос: а для чего тебе, внутри тебя нужен этот, второй, другой, любимый? У меня так и нет ясного ответа :). Заглянешь в себя и понимаешь: и так все есть, и любовь, конечно, есть!
С уважением, Евгения
Г.П. Хорошие вопросы, Евгения. Спасибо! Отвечу на те, что мне интересны.
Как вы думаете, что нужно для того, чтобы эта встреча произошла?
Активное поисковое поведение.
Ваше. То есть, Вы постоянно рассматриваете всех встречаемых людей с точки зрения "подходит - не подходит". Если подходит - знакомимся, ну и так далее...
Соответствие.
Если у меня высокие амбиции и человека я ищу не простого, а лучшего, я должен ему соответствовать. Быть его достойным. Быть на его уровне. Ну и он чтобы был на моем, конечно.
Ходите туда, где можно встретить людей, которые мне потенциально интересны. Чистый маркетинг.
Всегда и везде быть готовым к случайной встрече.
Так как внутри активно работает поиск, то встреча может произойти где угодно - на улице, в транспорте, в пробке, на утренней пробежке. В любом месте. Поэтому - знакомимся со всеми, с кем можно.
А для чего тебе, внутри тебя нужен этот, второй, другой, любимый?
Потому что с ним (с ней) ЛУЧШЕ, ЧЕМ БЕЗ НЕЕ (без него).
Целесообразность любви объяснить сложно или не возможно. Любой аргумент "За", может быть разбит сокрушительным "А это можно и самому сделать". Наверное только сексом в одиночку скучно заниматься, а все остальное - вполне и запросто.
Так что ответить на вопрос: "Зачем нужен человек рядом?" я затрудняюсь. Разумных доводов НЕТ. Железобетонных, несокрушимых аргументов ЗА нет.
А вот причина для любви есть. И она проста:
ВМЕСТЕ МНЕ ЛУЧШЕ, НЕЖЕЛИ ОДНОМУ.
Поэтому мы вместе.
Все.
Мне других объяснений не требуется.
Письмо.
Привет, Гена. Вчера и сегодня пообщалась с тобой через твои рассылки. Ну и <жесткач> же ты :-). А вообще я с тобой согласна. Это твой образ жизни, совершенно не похожий на стандартную жизнь многих наших сограждан планеты Земля. Ты творческий Человек и Путешественник. Твой образ жизни очень интересный и увлекательный. Представляю, как будет интересно с тобой путешествовать и творить женщине, которая станет твоей Прелестной Спутницей. Я уверена, что это будет умная и смелая женщина, с творческими способностями. Она примет твой образ жизни. И ее не будут пугать ваши разговоры через три месяца, через полгода и т.д.
Я не понимаю, что так возмутило женщин. Разве скандалы в семье через три месяца лучше, чем беседы двух разумных людей - мужчины и женщины, желающих идти по жизни вместе? Лучше, конечно же, беседы. Твой подход разумный. Говорят, что Любви не может быть в этих взаимоотношениях, а будет один расчет. Я с этим не согласна потому, что с тобой рядом будет только та женщина, которую ты любишь. Других женщин рядом не будет. Здесь будет все - и Любовь и Взаимопонимание и нужные для жизни вашей разговоры. Вот эти разговоры двух любящих людей через определенные промежутки времени позволяют корректировать отношение каждого друг к другу. И это разумно. При этом каждый становиться лучше для этого образа жизни. Это подходит не всем. Такой подход нужен только для умных людей, которые скандалам и упрекам предпочитают разумные беседы.
Я думаю, что любить-то Геннадий умеет нежно, ласково и страстно. Так, что все будет ХОРОШО.
Я желаю тебе Успехов и Счастья на твоем жизненном Пути.
С искренним уважением к тебе Алла.
Письмо.
Привет, Геннадий.
Я с огромным удовольствием прочитал три последние рассылки про Любовь без жертв.
Вопрос этот для меня не нов и я не удивлён, что пишут в основном представители женского пола. Мужчины не могут быть понятыми женщинами, т.к. это уже заложено самой природой.
Один мой хороший друг уже понял это и живёт один, оставив всякие попытки найти спутника жизни.
Думаю, чтобы до конца понять суть вопроса, тебе будет интересно почитать информацию, изложенную здесь, которой, кстати, мой друг и поделился. Я периодически подкидываю эту ссылку девушкам. После этого ещё НИ ОДНА не ответила и исчезала навсегда. У моего друга тот же результат. С природой не поспоришь.
Мне нечего добавить к этой статье и нечего отнять. Считай, что это моё письмо для тебя.
Хочу ответить Вам, а в особенности той женской части читательниц рассылки, которая отзывается о Вашем походе к отношениям негативно или считает его подходящим для юных и несостоявшихся девушек.
Я считаю себя вполне состоявшейся и теоретически вышедшей из возраста "юной" - мне 27 полных лет,- девушкой.( Теоретически - потому, что продолжаю чувствовать себя юной). Однако после чтения темы Любовь без жертв, я пришла к выводу, что это именно та, единственная и прекрасная возможность собственного гармоничного развития и счастья.
Ведь по сути человек страдает оттого, что он сам же создал. Большинство людей в своей жизни и в отношениях, в частности, создают себе непреодолимые препятствия к счастливому и прекрасному будущему, САМИ СЕБЕ.
В природе не существует проблем и препятствий, там есть лишь любовь и справедливость, которые нужно лишь "быть способным видеть", а так как люди большую часть своего времени тратят на то, чтобы видеть то,что им хочется, а не то, что есть на самом деле, то потом их настигает глубокое разочарование при возникновении расхождений между оными.
Вопрос в следующем, а что же мешает людям видеть то, что есть на самом деле? Мне видится, что ответ лежит в разноплановых плоскостях уровней развития данной личности.
Т.о. у каждого человека есть возможность, жить каждый момент своей жизни, не убегая в страхи из прошлого или возможности будущего, однако каждый выбирает сам, за что и несёт потом ответственность.
Мария.
Для Вас эти замечательные письмо выложил Ваш старательный Автор - Геннадий Павленко:-).
Спасибо Вам за добавление этой статьи в:
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Права на материалы, размещенные на сайте, принадлежат Автору.
Все права защищены и охраняются законом.
При использовании материалов с сайта ссылка на него обязательна.
Администрация сайта может использовать присланные вами письма и опубликованные Вами отзывы для дальнейших публикаций.
Мой RSS
Новости сайта на e-mail
