Причины конфликтов между влюбленными. Кто виноват, и что делать. Часть 2.

Обсуждение одной из статей сайта www.gennadij.pavlenko.name с неоднозначными оценками, наездами друг на друга, укусами и поглаживаниями. В общем - Жизнь...

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Эта статья написана народом. То есть, на форумах.

Читать интересно. Мнения сталкиваются. Истина, конечно, не рождается. Но самое главное, что можно увидеть - это отстаивание народом своих позиций.

Это "отстаивание" проявляется во фразах, наподобие "мне это не понравилось...", "это глупость..." и т.д и т.п.

Почему это плохо, отстаивать свою позицию? Потому что ничему новому человек так не научится. Лишь утвердится в своем мнении. Но если жизнью он своей не очень доволен, то его мнение не товарищ ему в деле улучшения его жизни. Мнение жизнь может только ухудшить.

Но, это так: отступление в сторону. Начинаем?

Хотел было осудить за рекламу, но решил сперва почитать...
...подобные ситуации бывают. Бывают у всех, по крайней мере у многих.
А вот анализ. Наполовину похож на мои ситуации, частично нет, но в любом случае заслуживает интереса особенно запомнились кусочки о том как хочешь с ней настроением поделиться, которое насобирал для Неё, не для кого другого, а она... ну и далее по тексту
А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию?
Простите, сумбурно выразился, очень уж задело некоторые струны.

Дочитала только до конца ситуации. Стало противно, дальше читать неохота. Вы просто очень большой эгоист и лицемер, как бы красиво вы не старались все расписать.

я, я, меня, я, мое, мне, мне, мне... Фи.
Если бы человек при этом был совершенно автономен и самодостаточен - ОК, имеет право. Когда он при этом должен при себе держать кого-то, чтобы кормить этим человеком свои тараканы - не ОК. Фи. Не будет Юли, найдет Олю, потому как ему необходима единица противоположного пола для всей этой бурды.
Кстати прочитала начало разбора. Очень банально. Козлов все это уже написал и опубликовал, ничего нового там нет, один плагиат.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

abbi
Ну, в чем же неправ?
В том, что в любви можно быть свободным?
В том, что когда ты начинаешь жить с другим человеком, признаешь, что он свободен и ничего не обязан делать для тебя?
В этот то и ценность.
Когда, ЗНАЯ, ЧТО НЕ ОБЯЗАН, делает. Это дороже вдвойне.
Видели ли вы сколько веток в этом форуме, цель авторов которых только ЗАСТАВИТЬ надавить, доказать что плох - чтоб сидел и не дергался.
Потому что если дернется - страшно.
А то что "я" часто фигурирует и вас раздражает,
так его все используют. просто автор не боится говорить об этом. Говорить о себе.
А вам когда берете коллективное фото, где вы тоже есть, вы кого в первое мгновение ищите?
Себя же. Ну, как Я там получилась... Во всех других ситуациях происходит нечто подобное.

Никто из нас никому, ничего не должен, потому как не давал никакого обещания. И даже если давал, то в любой момент может свое обещание взять обратно, потому как - кто хозяин моим словам, я или мой любимый?
- никто может быть ничего и никому не должен, но зачем же давать обещания, чтобы потом забирать их? Если вы заранее знаете, что слабы и не в состоянии сдержать слова, зачем его вообще давать? Ради красного словца?

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Ваш пример с собачкой мне совершенно не понравился. Не вижу никакой связи между дрессировкой бультерьера и воспитанием человека. Жаль, но создается впечатление, что у вас было трудное детство. Только обощать не нужно. Не все родители обращаются со своими детьми, как с животными.
разве свободный человек будет расстраиваться, если кто-то попытается его заставить что-то сделать? Нет. Свободный человек просто, с улыбкой скажет: и пойдет заниматься своими делами, не мало не переживая от того, что кто-то не смог удовлетворить свои рабовладельческие наклонности.
- а что, свободный человек не может сделать то, о чем его просят? Это унизит его человеческое достоинство и ограничит свободу?
Когда я ушел в кино, Юля, я предполагаю, для себя прикинула, что вернусь я часа через 2, поэтому когда я пришел домой через 4 часа, это ее напрягло.
- а вы не задумывались о том, что любящего человека может волновать ваша безопасность, к примеру? А не только мысли о том, как бы ограничить вашу свободу... Видимо, вам это незнакомо.
Но я же пришел! Пришел к ней, хотя мог бы, совершенно свободно остаться с другой женщиной. Чем, в таком случае, она не довольна. Разве то, что я выбрал ее, а не другую, не говорит о том, что она для меня лучше всех?
- спасибо, о, великий, что сегодня меня выбрали любимой женой! Аллилуйя!

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Я пообщался с красивыми женщинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного ? Я думаю, Ответ очевиден. Ведь если бы я хотел не Юлю, я пошел бы не к ней, а к другой.
- странно, что вы хотите Юлю только после общения с другими красивыми женщинами, да еще и будучи "подшофе" (кстати, это слово именно так пишется).
Что касается эгоистов... Автор статьи - ярчайший их представитель. И все эти размышления - попытка оправдать свою духовную слабость. Автор рассуждает лишь о СВОЕЙ свободе, не задумываясь о чувствах якобы "своей второй половины", хотя здесь больше подошел бы термин "сожители". Честно говоря, в статье были моменты, которые даже нет желания комментировать. Жалкие потуги законченного эгоиста.
Автор изначально воспринимает взаимоотношения как ограничение собственной свободы, как тяжкое бремя, долг, который его якобы заставляют исполнять, как духовную и физическую тюрьму. С такой жизненной позицией ничего иного от взаимоотношений он и не получит.
И не пытайтесь разобраться, как совместить любовь и свободу. Чтобы это сделать, вам нужно научиться любить еще кого-нибудь, кроме себя.

Не произвело! не-а

Vlaga, супер! Ну, просто в трех словах выразили то, что я чувствовала на протяжении всего прочтения. После этого даже не хочется писать те комментарии, которые я хотела сделать. Но все-таки одно хочется спросить...
Геннадий Павленко

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


В статье Вы часто говорите обо всем с точки зрения мужчины. То есть с точки зрения СВОЕЙ позиции и даже рассматриваете ситуации из ВАШЕЙ жизни. Вам не кажется, что уже отсюда Вы не можете (не имеете права?) рассуждать о том, какой он - свободный человек. Поскольку Вы уже сужаете круг только до своих собственных ситуаций и. .. обид.
И потом быть свободным человеком - не значит не подчиняться никому. Быть свободным человеком - например, быть свободным от тех мыслей, которые одолевают Вас и причиной которых являются Ваши обиды.

Дике
Таки ради бога!
Зачем это выдавать за инструкцию?
Одно дело пожелания - другое руководство к действию.

Ну, хорошо. Автора закидали помидорами, но он поднял ОТЛИЧНУЮ ТЕМУ!
У меня предложение: давайте обсудим тему ЛЮБОВЬ и СВОБОДА.
Начинаю. Мой м.ч. -- точная копия Геннадия Павленко, только, кажется, еще хуже . Ситуаций с "пойти в кино" -- миллион, если не больше. Все заканчиваются скандалом с моей стороны. В результате, м.ч. уверился, и переубедить его я не знаю, как, что дело не в том, как он себя ведет, а дело в том, что я просто не выношу, если он, зараза такая, без меня может проводить хорошо время. Т.е. он думает: если мне хорошо, то она завидует, ревнует, и поэтому устраивает мне скандал; ей наплевать на мои чувства -- ведь она должна радоваться, что я так хорошо провожу время!"
Дурдом.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Собственно, постановка вопроса: а что такое "свобода", и как она соотносится с любовью к другому человеку?

Забавно выглядит стилистическое копирование автором оформления книг Козлова и такая же густая унавоженность текста тире для пущей выразительности. В какой-то из последних своих книг г-н Козлов понял, что что-то не то с его философией "никто никому ничего не должен", покаялся в этом на страницах книги и допустил, что ожидания у близких людей допустимы, и при желании отношения сохранить, есть резон на них не забивать. Автор, по-видимому, прочитав первые две книги Козлова, проникся и кинулся "творить" в подобном ключе сам. Остаётся надеяться, что несчастная Юля была им выдумана одинокими ночами, или же уже последовала примеру жены Козлова, поменяв автора на душевно здоровый мужской экземпляр.

Дике, да все здорово. Но только, кажется, автор статьи претендовал на бесполое описание (хотя в конце статьи потерял бдительность и скатился до описания "как должна вести себя женщина со мной любимым").
Тогда к Вам вопрос: Вы понимаете, что так должны вести себя оба партнера, и у девушки есть тоже интересы, спортклуб с привлекательными мужчинами т.д. и готовы ли Вы сами быть на месте Юли или только пока раздаете советы женщинам?

Супер, мне ОЧЕНЬ понравилось. Так легко, интересно и захватывающе читалось, а главное - много полезного и разумного!

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Мне только любопытно, а если бы, нагулявшись и, придя домой, Вы, Геннадий, Юлю не застали? Ну, всем ведь бывает скучно, Вас стены задавили, её могли задавить точно также... Если люди живут вместе, то так или иначе они друг под друга подстраиваются - хотя бы для минимального планирования времени (типа, поужинать мне сейчас, или подождать милого? Если я _знаю_, что он придёт в течение получаса, то могу и подождать, если же он свободолюбиво мне не сказал, когда появится, то я и ждать не буду). В ситуации с Юлей было сказано, что Геннадий пошёл в кино. Ушел в 8 вечера, туда-сюда, даже при двухсерийном фильме в полночь всяко должен нарисоваться - так она, вероятно, думала, отсюда и расстройство. Сказал бы: совсем не знаю, когда приду, не представляю, куда и насколько меня занесёт, не жди меня, любимая - полагаю, расстройства такого не было бы.
"Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого" - не помню, кто сказал, но вижу в данном высказывании пищу для размышлений...
А звучит, действительно, нарциссизм во всех изысканиях-рассуждениях, по крайней мере, у меня такое восприятие.
Совет девушкам тут можно дать не о том, как прогибаться под "свободу" мужчины, а о том, что не стоит в спутники жизни выбирать человека, чьё представление о свободе существенно расходится с твоим. Имхо.

Где же автор??

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Ну, мне прям очень интересно как бы он и на самом деле прореагировал, если б Юлю дома, придя, не застал. А потом бы она явилась под утро подшофе и благоухая чужими мужскими духами? А на его вопрос: где ж ты была?- сказала б, что у неё сейчас прекрасное настроение и ей совсем не улыбается обсуждать с ним сейчас это. Как вам такая свобода, а? Автор? А то вы о себе-то хорошо всё придумали: чего она должна и чего не должна. А что должны вы? Или не должны? И зачем тогда вообще быть вместе? Я не говорю, что свобода - это плохо. Ни в коем случае. Но если вы любите, то вы заботитесь о человеке и даже не потому, что знаете что ему это приятно, а потому что вы сами без этого не можете. Это необходимость для вас - знать, что у любимого человека все хорошо, что ему спокойно рядом с вами. А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет.

И мне Козлова напомнило. Особенно его книги до развода. Потом он как-то помягче стал писать. Несмотря на забавные комментарии об "одиночестве учителей".
Схемы все это, Рахметовы какие-то вспоминаются с ветчиной в карманах.
Вообще, рассудочные обсуждения любви начинают все с некоторого оксюморона - любовь сама по себе идет от чего угодно - но не от ума. И просто так выкинуть из нее моменты, кажущиеся неприятными и оставить только "молоко и мед" вряд ли возможно.

Issele
мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена
Ну как говорицца - каждому свое. Может, его счастье именно в этом. Он сам что-то в таком духе писал . Я его с любопытством читаю -при всей безаппеляционности, а так же при его несклонности выделять цитаты - все равно интересно бывает.
Последняя прочтенная книга посвящена успеху в бизнесе. В ней в качестве умозрительного упражнения предлагается оценить в СКВ родителей, детей и супругов.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Веселый товарищ.
А семейная неприкаянность и правда свойственна многим психологам-специалистам по семейным отношениям. Кто о чем, а вшивый о бане.

Мда, а автор-то, из тех, кто писали:
"И чтобы не было государства, и чтобы только по степи бродили лошади и женщины".
Интересно, если бы он пришел домой, а Юли нет, и появилась бы она к утру с сильном запахом спермы изо рта и других мест (пардон май френч) и полезла бы к нему обниматься, вся такая возбужденная (а что - радуйся, паря, пришла к тебе, пообщавшись со славными парнями, а ведь могла бы остаться и с ними).
Копирка - --
И вот я, довольная и счастливая, иду домой. Я пообщалась с красивыми мужчинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного "под шафе"?
По-другому - кого я хочу, когда иду ДОМОЙ полная желания?
Я думаю, Ответ очевиден. Ведь если бы я хотела не Автора, я пошла бы не к нему, а к другому. (Ко второму парню, он имел меня лучше чем первый, впрочем, третий тоже был неплох). Как и любой нормальный человек.
---
Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а в конце концов, в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Точное описание анти-автора - сам автор, видно, этими проблемами не страдает .Так сказать, протокол заботы о других не имплементирован

Цитата:
Где же автор??
Ну, мне прям очень интересно как бы он и на самом деле прореагировал, если б Юлю дома, придя, не застал. А потом бы она явилась под утро подшофе и благоухая чужими мужскими духами? А на его вопрос: где ж ты была?- сказал б, что у неё сейчас прекрасное настроение и ей совсем не улыбается обсуждать с ним сейчас это. Как вам такая свобода, а? Автор?
Ответ:Написал уже - нормально, потому что я Юлю люблю и доволен, когда ей хорошо, она, так же, довольна за меня. МЫ такие отношения построили и нас они устраивают. Однако, это не значит, что все так должны жить. Так может жить тот, кто хочет и при этом - может. И такие отношения неплохие и нехорошие, они другие, то есть, отличающиеся от ваших. Или вы то, что отличается от вашей точки зрения всегда рассматриваете как то, что для вас является неправильным, потому что от вашей точки зрения отличается?
Цитата:
А то вы о себе-то хорошо всё придумали.. чего она должна и чего не должна. А что должны вы? Или не должны? И зачем тогда вообще быть вместе?
Ответ:

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Я ничего не должен. Я могу сделать то, что захочу сделать для Юли. А хочу я для нее сделать многое. Вот например пластиковые рамы на балкон поставить. или в кино сводить. или полюбить. или подарок сделать. или еще что-то. Я это все могу и хочу, а не должен. Разница для вас есть = между "могу" и "должен"?

Цитата:
Я не говорю, что свобода - это плохо. Ни в коем случае. Но если вы любите, то вы заботитесь о человеке и даже не потому, что знаете что ему это приятно, а потому что вы сами без этого не можете. Это необходимость для вас - знать, что у любимого человека все хорошо, что ему спокойно рядом с вами. А вы печетесь о своем хорошем настроении, когда рядом с вами плачет любимая женщина. Это не свобода! Это эгоизм. Других слов нет.
Ответ:
я забочусь о Юле всегда, когда мне хочется, а хочется мне часто, потому что я ее люблю. Забочусь тогда, когда ей взгрустнулось, и когда ей радостно. И от этого мне тоже хорошо. Причем здесь эгоизм?
Сегодня Юлю приглашу в форум, чтобы пообщались с ней напрямую.

Цитата:
На месте Юли, если бы оказалось, что мой муж ходит куда хочет, возвращается когда хочет, не предупредив меня, чтоб не волновалась, и после этого отказывается обсуждать, где он был и что делал, я бы не стала особенно переживать. Я взяла бы точно такую же тактику.
Ответ: месть отличается от свободного выбора. Если в вашей семье зверинец, где вы друг друга готовы покусать, если что, то меня такая семья, конечно, не устраивает. А если у вас мир и согласие, как у нас, и для вас душевно нормально, что ваш любимый, как свободный человек приходит тогда, когда ему хочется, такая семья мне подходит. Ведь любимый не будет специально приходить раз в неделю, чтобы вас досадить. Он будет хотеть возвращаться домой как можно чаще, потому что ему так создали атмосферу, в которую ему возвращаться хочется. Вы какую создали атмосферу своему любимому?

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


А то, что бы вы стали делать сейчас, привело бы вас только к разрушению отношений, а не к их исправлению. Вы этого на самом деле хотите, или вы не думаете о последствиях того, что делаете и месть для вас важнее любви? тогда мне жаль вашего любимого, на его месте я бы ушел. (это только мои размышления над вашим сообщением).
Цитата:
И ещё: Вы что, позвонить не могли ей, предупредить? Ей должно быть важно, что Вы в хорошем настроении, а Вы про её настроение подумать не могли немного?
Ответ: мы договорились, что я не звоню, как и Юля, когда задерживаюсь, когда мне этого делать не хочется. Когда хочется, я звоню. Ну, на самом деле, если я весело провожу время, я занимаюсь только этим. Если я буду в голове держать, что мне надо позвонить домой, я буду заниматься двумя делами одновременно, а это уже, на мой взгляд, неправильно, потому что мешает получать полное удовольствие. И Юля эту точку зрения разделяет. Как она вам? она совсем не правильная? Совсем-совсем?
Цитата:
И ещё дальше: а если бы Вы после любовниц возвращались к ней, она тоже должна была бы быть счастлива, что Вы же возвращаетесь всё-таки?
Ответ:

Вам мужчина рядом нужен или нет? Если вас такой мужчина не устраивает, разойдитесь с ним и не мучайтесь. А если вы этого мужчину любите, и он вам дорог, то факт того, что он где-то хорошо провел время пусть вас радует, а не беспокоит. Ведь он к вам вернулся? А то, что для вас измена это ужас, говорит только о том, что вы являетесь жертвой культуры, которая нам настойчиво этот миф внедряет. И что, свободный человек должен учитывать ваши мифы? а не проще ли от них избавиться? вам тогда жить легче будет и вашему любому с вами тоже.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.


Г.П.

Цитата:
Aleks, я сколько знаю начинающих психологов - всем бы сначала со свей жизнью разобраться, а не за чужие браться это, конечно, ко всем относится, но к ним в особенности - одна, неустроенная ни в работе, ни в личной жизни. С работ ее постоянно увольняют, т.к с коллективом не может общего языка найти.
Ответ:

Большинство психологов этим страдают. Это не относится ко мне, у меня на сайте есть моя автобиография. в этом смысля я состоявшийся человек, у которого свой бизнес, свое любимое дело, который уже разобраться в отношениях.
Цитата:
мне, психолог, который учит быть счастливым в личной жизни и от которого уходит жена не нужен...
Ответ:
А что, уход жены это катастрофа? да к тому же, если слово "уход" заменить на "расстались", все меняется. ВЫ что, верите, что женщина у вас должна быть одна и на всю жизнь? А как вам мысль, что на каждый ваш этап развития рядом с вами должен быть другой человек, максимально к этому этапу подходящий? (более подробно этот вопрос я буду разбираться в своей рассылке, подпишитесь на

www.gennadij.pavlenko.name Цитата:
автору года 3-4 должно хватить, чтоб понять что свобода - это не совершение любых действий в любое время, с любыми женщинами, без оглядки на окружающих. тему только надо было назвать "как жить с женщиной и при этом быть автономным".... Юлю жалко.
анекдот в тему: муж с женой ложатся с постель, жена зевает,падает на подушку и уже почти отрубается. муж: "ты как хочешь, а я буду трахаться..."
Ответ:
Автор это уже понял 3-4 года назад, только видимо, своей статье про это не упомянул, вот для этого форум и нужен, чтобы дописать недостающее.
Спасибо, Г.П.

Темы статьи: Причина конфликтов между влюбленными. Кто виноват и что делать.

Отзывы

Все комментарии строятся на принципах общепринятой морали и сетевого этикета.
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.
Категорически запрещается любая реклама, в том числе реклама интернет-проектов (за исключением случаев предварительного согласования с администрацией).
Старайтесь не делать грамматических ошибок в сообщениях - это создаст негативное впечатление о вас.

Дорогой Друг,

Форма ниже для Ваших мыслей о статье.

*Имя:
E-mail:

Длина текста сообщения должна быть не более 600 символов, включая пробелы. Введено 0 символов.

Введите число, написанное красными цифрами:
Картинка
Отправляя свой комментарий, Вы безусловно принимаете Пользовательское соглашение

Страницы: [1]

Загрузка отзывов...

Страницы: [1]

подписка на ОСОБЫЕ рассылки Что это? Взгляните быстренько...