ограничивающие идеи,

Нравится

Спасибо Вам за добавление этой статьи в:

Как вычленить ограничивающую идею и что с ней делать.

Вопрос Читателя:

Здравствуйте Геннадий!

Читая статьи на Вашем сайте, остановилась вот над чем.

"- Достаточно задать один просто вопрос: Эта идея меня ограничивает или освобождает? и все становится на свои места".

Понравилась эта идея. И тут я поняла, что трудно понять, освобождает меня какая-то идея или ограничивает. Смотря в каком направлении смотреть.

Мои размышления на примере: У меня очень активная свекровь, она "любит украшать НАШУ жизнь, заботиться о нас, помогать". Меня это раздражает, потому, что кто лучше знает, что мне нужно, кроме меня. И я противлюсь: редкие встречи, односложные ответы и полная закрытость от нее. С мужем, естественно, осложнения.

Тут звучит идея: Посмотреть на ее поведение по-другому, в контексте ее жизни, и увидеть за ее желанием делать так, как она решила, заботу и не агрессивничать.

Освобождает она меня? От своей агрессии - да, я успокаиваюсь, все хорошо меня любят и вон как заботятся. Ну и повезло же мне! (где еще такую найдешь)

Но освобождает ли она меня в контексте моей собственной жизни, моих решений и моих желаний? Нет! Я принимаю чужое давление за заботу и ограничиваю себя в действиях, руководствуясь тем, что за заботу нужно благодарить. И какой жизнью я живу? Тут мои размышления останавливаются....

Отошла, вернулась ... размышляю дальше.

Получается, что для того, чтобы понять, ограничивает идея или освобождает, хорошо бы видеть в целом свое желаемое направление в жизни. С этим пока мне непонятно. Ищу его, склонности вообще-то выявлены, но они какие-то очень противоположные, поэтому и обозначить идеи как освобождающие или нет, сложно. А если спрашиваю себя, что важнее, ответ часто "не знаю". Ну что это за ответ: про себя и не знаю.

Так же и с мужем получилось. Проходя основной курс, поняла, что муж - не тот человек! Представляете. Тут же мысль "а может я ошибаюсь, может, это мои идеи, вынесенные из взгляда на семью моих родителей, и поэтому моя неосознаваемая идея - "в семье не может быть хорошо". ???? А как разобраться?

А... вот пришла Идея: может, я не знаю, что важнее потому, что решаю, исходя не из своих глубинных запросов, а из видения того, что принято важным, что заложили когда-то другие. Нужно посмотреть, освобождает ли меня такая Идея:))? Ой, только бы совсем не заблудиться.

Что Вы думаете?

С признательностью Юля

Геннадий Павленко.

Юленька, извините за задержку с ответом.

Добрался, рассуждаю:

Как определить для себя, какая идея освобождает, а какая нет? Тут стоит исходить из простого вопроса: <эта идея в дальнейшем мне даст возможности, легкость, спокойствие и, как следствие, счастье, ИЛИ нет?>.

Критерий освобождающей идеи - дальнейшее увеличение Вашего личного счастья. Не в общем в мире, а Вашего личного. Это важно.

А теперь рассмотрим на примере:

Тут звучит идея: Посмотреть на ее поведение по-другому, в контексте ее жизни, и увидеть за ее желанием делать так, как она решила, заботу и не агрессивничать.

Освобождает она меня? От своей агрессии да, я успокаиваюсь, все хорошо: меня любят и вон как заботятся. Ну и повезло же мне! (где еще такую найдешь)

Но освобождает ли она меня в контексте моей собственной жизни, моих решений и моих желаний? Нет! Я принимаю чужое давление за заботу и ограничиваю себя в действиях, руководствуясь тем, что за заботу нужно благодарить.

Вот эта идея Вас и ограничивает - <за заботу нужно благодарить>. Не нужно!!! Вы не обязаны.

Благодарите, если хочется. Не хочется - не благодарите. Человек заботится о Вас. Если он ожидает от Вас какой-то отдачи - это корысть, скрытая под маской заботы. Вы не обязаны обслуживать корыстных людей.

И здесь стоит разобраться, где же в Вашем рассказе идея.

Она заключается в следующем: <Я изменяю свое отношение к тому, что раздражает меня, чтобы мне было хорошо, но, я должна обслуживать ожидания и требования объекта, направленные на меня>. Вторая часть Вас и ограничивает.

Дополняем: <Если объект начинает садиться мне на шею, я удаляюсь от него. Все его душевные сложности, связанные с этой ситуацией - его сложности, и меня не касаются. Это его душа, а не моя>. Вот Вам освобождающая идея.

Идея - это правило, по которому мы действуем в той или иной ситуации. Видимо, точнее называть не <идея>, а <правило>.

Ваше правило хромало в том, что Вы позволили себе зависеть от ожиданий других людей, от их мнений относительно Вас, и тем самым ограничили себя. Ведь это просто понять - если Вы зависите - Вам плохо - это плохое правило, ограничивающее. Что предлагаем взамен? Быть свободным от мнения окружающих. Хорошее правило? Да. Для меня хорошее. А для них? Ведь им будет больно. И добавляем еще правило - это их душа. Пускай о своей душе они заботятся сами.

Можно еще дополнить: <Я могу им помочь настроить свою душу, чтобы всем нам было легче и приятнее друг с другом. Но если они хотят жить с такой душой и делать себе больно - это их выбор. Я за их выбор ответственности не несу. У меня есть своя жизнь>.

Если мы осознаем, по каким правилам действуем в той или иной ситуации, мы можем создавать новые правила и делать свою жизнь легче и счастливее. Этому я и посвятил курс <Абсолютный Игрок>.

И привожу краткий алгоритм вычленения правил:

Анализ <проблемной ситуации>.

1. Если есть ситуация Х (та, которая сейчас мне мешает быть счастливым), я делаю следующее (то, что Вы делаете сейчас).

2. При этом я учитываю параметры и условия У (на что в себе и вне себя Вы ориентируетесь, действуя сейчас в ситуации Х).

3. Если У есть, я действую так:

Изменение правил:

1. Что в этой схеме мешает мне быть счастливым?

2. Что и как надо изменить в моих внутренних отношениях и правилах, чтобы счастья у меня было больше?

3. Изменяем ограничивающее правило.

Проверка новой схемы:

Мысленно проигрываем ситуацию, действуя по новым правилам.

Вопросы для проверки:

1. Стало ли у меня счастья больше?

2. Кому от моих действий стало хуже?

3. В чем причина ухудшения их состояния?

4. Если я буду учитывать эту причину, счастья у меня будет больше или меньше? Мне будет хуже или лучше?

Принятие решения:

По какому моему правилу я буду дальше жить в подобных ситуациях?

Этот пункт очень важен. Принять решение - значит взять на себя ответственность за душевное состояние свое и людей рядом. Вы не отвечаете за их душу, но если Вы создаете для них такие условия, когда их душа начинает болеть, Вы принимаете ответственность за создание этих условий.

Если Вы решили, что Вам такая жизнь подходит, наслаждайтесь жизнью.

Если такая жизнь Вам не подходит, меняйте свои правила дальше до тех пор, пока ситуация не станет Вас устраивать.

Ведь, по сути, изменяя или не изменяя свои правила действий в ситуации, доставляющей душевную боль, мы делаем выбор, какой завтра будет наша жизнь. Чего в ней будет больше: Счастья или Не-счастья?

Итак, какой Выбор сделаете Вы?

И, отвечая на возможное возражение, что такая жизнь - это жизнь эгоиста, скажу, что эгоист - это человек, который отвечает за свои поступки и решения. Эгоист - это свободный человек, который выбирает, как ему жить, не принимая во внимание всю ту мешанину жизненных правил, которыми опутали себя люди, и которыми они себя делают несчастными.

И сразу хочу предупредить, что, взяв ответственность за свою жизнь в свои руки, вы, скорее всего, потеряете многих людей, которые сейчас живут рядом с Вами. Не факт, что они захотят жить по Вашим правилам. У них своя душа, свои мысли и свои желания. И в этой ситуации мое правило следующее: <Если человек рядом не хочет идти со мной дальше, я дальше пойду один. В мире всегда есть ни один хороший человек, который захочет жить со мной так, как я хочу жить сейчас:>.

Освобождающее правило? Да. Трудное правило? Да. Потому что страхов и стереотипов, которые утверждают, что хороших людей в мире мало в голове полным-полно. Но, ведь мы выбираем сами создавать свои правила. Так почему бы не изменить и это ограничение. Ведь если убежден, что хороших людей, которых хочется любить, в мире много, ты будешь привлекать их своим стилем жизни и своей душой, и вокруг тебя вырастает новый круг общения, который соответствует твоей жизни и твоей душе сейчас.

О мужьях и женах.

Юля пишет:

Так же и с мужем получилось. Прохожу основной курс и поняла, что муж - не тот человек! Представляете. Тут же мысль "а может, я ошибаюсь, может, это мои идеи, вынесенные из взгляда на семью моих родителей, и поэтому моя неосознаваемая идея - "в семье не может быть хорошо". ???? А как разобраться?

Если у Вас есть осознаваемая идея, что в семье не может быть хорошо, то вместо нее Вам нужна идея о том, что в семье может быть только хорошо и никак иначе. Другое дело, что понимать и верить - это разное. Умом я понимаю, но глубинные установки не изменились, поэтому я все равно все сделаю для того, чтобы в моей семье все было плохо. Ведь мое убеждение по этому поводу заставляем меня его подтверждать снова и снова.

Что делать? Предложу один из простых приемов.

Как изменить ограничивающую мысль (убеждение):

Юленька, на основном курсе Вы уже научились осознанно отслеживать свои мысли. Ваше письмо тому подтверждение. Вам это будет легче.

Как только заметили в себе ограничивающую идею, например <В семье не может быть хорошо:>, спросите себя: <Как я отношусь к этой идее? Хочу ли я и дальше в нее верить?>. Если НЕТ, то задайте себе еще вопрос: <Во что я хочу верить?>. Сформулируйте новую идею, например <В семье может быть только хорошо и никак иначе> и каждый раз, когда Вы осознаете ограничивающую идею, заменяйте ее освобождающей.

На то, чтобы произвести полную замену, Вам хватит примерно 15-20 дней.

С простыми ограничениями этот способ работает <На ура:>. С более сложными я применяю другие техники и часто подключаю физические упражнения с определенными внутренними действиями.

Если мы решим с тест-группой, что физические упражнения стоит вставить в курс, я сделаю специальный диск, и он будет входить в комплект <Абсолютного Игрока>.

И еще к этой части нашей беседы: Вы заметили, что я употребил слово <идея> к Юлиным мыслям? В данном случае это правильно. Правило - это набор параметров, учитывая которые, мы действуем. Идея - это мысль, которая вынуждает нас оправдывать ее обоснованность.

На этом пока все.

С Любовью,

Ваш Геннадий Павленко.