Письмо:
Мне за 30, мужу за 40, живем почти два года, у него было 2 брака, у меня 1. У нас ребенок (не общий) Живем в принципе дружно. Недавно официально зарегистрировались.
Проблема такая: в октябре я у него обнаружила смски с другими женщинами (полезла в телефон, т.к. он как то неадекватно повел себя, поэтому и проверила). После разговора сказал, что все больше не будет (объяснил, что интересно, что они ищут, хотя сам был подписан на сервис знакомств), но спустя некоторое время снова повторилось (проверила, так как хотела при нем взглянуть в его телефон, а он выхватил у меня его силой и все удалил, но в интернете все осталось.
Снова разборки, разговоры, сказал, что все покончено. Он по натуре такой веселый, игривый, а так очень заботливый, работящий, любит меня, сына и я его.
И знаете, я все время теперь проверяю его телефон, вроде нет смсок, знаю, что надо прекратить, а руки так и лезут, какая-то во мне сидит саморазрушительная сила, которая несет в никуда. Так как кто ищет, тот всегда найдет, понимаю, что все это идет от неуверенности в себе что ли, страха.
Вопроса не было, так что я ответил в виде монолога:
В вашем тексте муж выступает в роли маленького ребенка. А вы мамы – воспитательницы. При чем весьма строгой. Склонной к тотальному контролю. У таких мам обычно вырастают беспомощные и забитые дети. Надеюсь, у мужа достаточно сильный характер, чтобы вы его не превратили в этакий овощ.
Рядом с вами взрослый и самостоятельный человек, который находится рядом с вами не по обязанности, а по желанию. Вы грубо и нагло вторгаетесь в его личную жизнь. Это очень плохо и часто становится причиной не просто разногласий, но разводов.
Вам нужно обсудить с мужем тему: разрешается ли у вас в семье – вам и мужу – иметь связи с другими мужчинами и женщинами.
Если да – что можно, а что нельзя.
Если нет – а что делать, если кто-то не может удержаться? Чем каждый из вас может помочь друг другу, если такой соблазн возникает? Как попросить помощи?
Это нельзя ставить ультиматумом. Это должен быть взаимно одобренный договор.
А в глобальном смысле – это вопрос взаимного доверия. Вы мужу явно не доверяете – об этом говорит этот факт. Так что вам нужно самой для себя этот вопрос решить – доверяю или не доверяю.
Если решили доверять, то это не слепое доверие, а до тех пор, пока не возникнет прецедент. И дальше уже нужно разговаривать и думать. Но своим доверием нельзя потом попрекать. Потому что это ваше личное дело – доверяете вы или нет.
Если решили не доверять – … ну что тут сказать – я бы в таких условиях жить не смог.
И напоследок – ваша любовь проверяется не тем, что вы об этом говорите, а тем, как далеко вы способны зайти за пределы своих границ ради своего любимого человека.
Например, если, окажется, он настолько любвеобилен, что вас ему не хватает и ему нужна еще одна женщина – вы способны это принять?
Заметьте, не «разрешить» ему, не «смириться» , а именно принять и любить его дальше?
А если нет, значит вы любите его не всего, а лишь частями? Вот эту часть, которая соответствует моим «правильно» – я люблю. А эту – не люблю.
Если так – возможно вы не верно выбрали человека для семьи. Об этом надо думать ДО ТОГО, КАК семью решили создавать. О многом еще надо думать. Мы об этом в курсе «большие МЕЛОЧИ любви» говорим www.sydba.ru/index.php?page=lubov
