Ситуация: барышня ходит дома недовольная жизнью. Причины не ясны, так как говорит, что все нормально, но лицо такое, словно ужасный катаклизм произошел. На вопросы: "Помочь настроение поднять?" ""Есть проблемы? Давай решим" – отвечает все нормально. Поцеловать в щечку и обнять не дает. В общем – бука.
Молодой человек говорит ей следующее: Знаешь, мне очень приятно с тобой общаться, когда ты со мной приятно общаешься, поэтому, если у тебя плохое настроение, ты можешь с ним пойти в свою комнату, в прихожую, во двор, по городу погулять, на море посмотреть и все такое. И когда настроение будет хорошее, приходи и я буду дальше тебя с удовольствием любить. Я с удовольствием разделяю с тобой твое хорошее настроение, а твое плохое я с тобой разделять не хочу.
Так что, моя милая, куда ты сейчас пойдешь? Сразу на улицу или сначала в прихожей попытаешься себя в чувство привести?
Она на это обижается еще больше.
Вопрос - кто не прав?
Еще вопрос – а что делать в ситуации, когда один надулся, но при этом не говорит почему и говорит, что все в порядке?
К жаркой дискуссии приглашаются все желающие:-)
Я - желающий.
Знаю людей (мужиков), которых ситуации этого типа приводят к почти полному одиночеству, к выбору – не иметь близких отношений. Потому, что такое поведение ДЕВУШКИ – для них полный капкан: они не чувствуют себя виноватыми в чем то, но получают "удары", и при этом ничего не могут поделать, а из любви – просто стараются заранее "уступить". В итоге – полный невроз и глубочайшая беспомощность. Это не нравится настолько сильно, что мужчина делает вывод – что он просто не способен поддерживать отношения и принимает решение не насиловать себя и её. Этот мужчина ОГРАНИЧЕН. Он не смог ни приспособиться (создать "буфер", "переходник" для соединения), ни измениться (принимать например "все проще"..), ни освоить новые подходы (методы воздействия, способы выражения себя, образы мышления).
Парень (в предлагаемом примере) объяснил своей, однобоко выражающей себя девушке, свое отношение – очень жёстко, бескомпромиссно. Дал понять, что есть исключения каких-то форм её поведения из его любви. Это лишает его тотальности, это делает его формальным – он уже не "любящий", а просто "имеет с ней отношения". Это промах с ЕГО стороны! И вопрос КАК ПОСТУПАТЬ ПРАВИЛЬНО в подобных ситуациях – это главный вопрос блога! А не вопрос – "кто парв". Он мог бы (ох уж этот фразиологизм!!! женщины используют его со смыслом "должен был во что бы то ни стало"!!!!
) применить не "лобовую атаку" – скажи, объясни, дай понять, покажи причину! А использовать совершенно косвенные методы (например, с улыбкой на лице, демонстративно - разбить ничего не значащую вазочку, со словами "ах, какое чудесное утро, чтобы побить посуду всласть!"..) – тогда бы и добился (через короткое время) раскрытия информации, и не создал ситуацию диаметрального противостояния!!
Но это все уместно только для "внимательных" мужчин! :-/ А вот для мужчины-мачо, для самцового типа, для типа "настоящего мужика" и все такое – тут конечно важно было показать именно жесткость и директивность! Это – да! Иначе он потеряет лицо.
Женщина ведет себя так потому, что у неё множественные эмоции – например, она нашла фото молодой девушки в его вещах, фото не новое, но все таки. И вот она в ярости – ревность захлестнула, но высказать, её причину значит признаться, что рылась в его вещах. А признаться в этом открыто, значит показть себя человеком, который очень легко к такому относится, а ей не хочется быть (казаться) таким человеком.
И все эти эмоции её раздирают в разные стороны – что (для не слишком умной или развитой, мобильной в смысле форм действия, девушки) является совершенно неразрешимой ситуацией! Поэтому она замыкается начисто и превращается в буку.
Лучше знать это про женщин, чем не знать! ;)
А форму поведения ВСЕ РАВНО нужно выбирать, только по обстоятельствам (если улыбка и фраза во время разбивания вазочки будут не убедительны – это будет полный финиш: "То ли бесчувственный козел, то ли как капризный голубой – короче пошел вон!" )
«Это лишает его тотальности, это делает его формальным – он уже не «любящий», а просто «имеет с ней отношения». Это промах с ЕГО стороны!»
Как же ты верно написал – «он не любящий».
Это не промах, если мужчина честно строит свою жизнь с женщиной, а вместе они по особой договоренности для обоюдного комфорта, но не по любви. Ибо это прямое (честное) выражение его чувств к ней, и, браво, что он не врет ни себе ни ей, а открыто ей заявляет, что не любит. Другой бы мог сказать что-то типа «я тебя очень люблю, но твое такое настроение мне не приятно, и по этому ни пошла ка ты ф сад!»
И это самое важное – не выдавать желаемое за действительное.
Это промах только в том случае, если мужчина хочет удержать эту женщину рядом из- за собственного комфорта, давая ей «иллюзию» заботы и любви, потому что , получается, что он проговорился, что , оказывается, не любит ее, а пудрит ей мозги
К сожалению, очень знакомая ситуация. Настолько знакомая, что прихожу к выводу, что все женщины одинаковы. Их всех объединяет эмоциональная неконтролируемость.
Когда ситуация выходит из-под контроля, мне не хочется ни шутить, ни притворяться, ни чувствовать. Становлюсь предельно жёстким, логичным и конструктивным. И даже беспощадным.
Она хочет, чтобы я её обнял, а мне наоборот хочется убежать подальше.
Больше всего пугает её объяснение, которое слышишь потом, после ссоры: "я ничего не могу с собой сделать".
Я думаю, что здесь разница, действительно в половых различиях в психике. Но, если девушка всё-таки не научится владеть своими эмоциями и разговаривать, когда нужно объяснить своё поведение – ничем хорошим такие ситуации, накапливаясь, не закончаться. Это нужно мужине иметь ангельское терпение, не зная с какой целью он это терпение в себе воспитывает:-)
Легче всего сказать "Я ничего с собой не могу поделать". Это отмазка.
muj4ina tyt ne prav.kogda ei ploho,on uhodit,progonyaet ee.eto ewe huje.ona zamikaetsya.kakaya je tyt lubov???
naoborot,on doljen hotet pomo4 ei,ne brosat ee,a popitatsya pomo4 ei vuiti iz typika
Очень часто психологической преградой для разрешения конфликтов является то, что люди не всегда могут понять, что обида – это только СЛЕДСТВИЕ (верхушка айсберга), а глубинная ПРИЧИНА, скрыта в подсознании далекого прошлого «негативного» опыта.
Причем, прошлый «негативный» опыт – это неадекватная, повторяющаяся поведенческая реакция, которая сопровождалась сильными негативными эмоциями, связанная с определенными людьми, событиями и пр. Если конфликтная ситуация в настоящем отдаленно напоминает события прошлого, то в эту реальность могут переноситься и негативные эмоции прошлого.
Что можно посоветовать в таких случаях?
Если у двух близких людей есть ЖЕЛАНИЕ преодолеть сложный момент, то можно, например, попробовать обыграть НАПРЯГАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ в смешной, гротескной форме.
Таким образом, мы можем «отцепить» якорь негативных эмоций прошлого, выйдя из зацикливания. Т.е. важно посмотреть на себя и на данную ситуацию (как бы) со стороны…
Позитивными моментами такой самокоррекции является то, что может прийти осознание причины непонимания друг друга, а с другой стороны может появиться радость от самого процесса игры.
С наступающим всех Новым годом! УСПЕХОВ, РАДОСТИ и ЛЮБВИ – ВСЕМ!
Геннадий, Атлант и Андрейка – уверена, все внимательно так, прочли, «Женщины с Венеры, Мужчины с Марса»
.
И представте женщин, которые эту книгу еще не читали…
…
Женщине в минуту грусти (раздражения, подавленности, печали, шока, злости) НЕ НУЖНЫ СПОСОБЫ РЕШЕНИЯ ЕЕ ПРОБЛЕМЫ !
Ее эмоция требует приятия.
Хоть это и эмоция, но она направлена на желание подтверждения того, что женщину любят!
Поддержка нужна не в плане – найти решение проблемы, которая гложет, а в плане подтвердить, что «я тебя люблю, я здесь для тебя даже тогда, когда тебе плохо, даже если плохо тебе из-за меня, я выслушаю тебя, я укрою тебя одеялом тепла и заботы, потому что тебе это сейчас необходимо, я -твой мужчина, я с тобой – то есть ПОКАЗАТЬ женщине, что НЕТ ПОВОДА ДЛЯ БЕСПОКОЙСТВА , атмосфера- любовь!
Но мужчине не терпится решить проблему и увидеть улыбающееся лицо любимой (ли?!), по этому (ли?!) он говорит ей (шантажирует), или ты «мягкая и пушистая и я буду дальше тебя с удовольствием любить» или – с плохим настроением ты мне нафик не нужна и значит, сейчас я тебя не люблю!
Женщина, может быть, взвинчена по причинам, не касающимся ее мужчины, а тут еще получает БОЛЬШУЮ ВО СТО КРАТ причину обеспокоиться и расстроиться – оказывается, ее еще и не любят!
Факт – женщина не может справиться со своими эмоциями.
Бывает, и у мужчин бывает.
Но, в этот самый момент она не получает поддержки , ибо попробовав поддержать и не найдя нужного подхода (бывает, у мужчины тоже эмоции вырываются , или мало друг друга знают, ну, и в конце концов – мужчины не читают женских мыслей, хотя женщина и сама толком не знает, какой конкретно формы подтверждения любви она хочет,), он поступает таким образом – в этом конкретном случае он шантажирует ее собственной любовью – что ВЫЗЫВАЕТ страх (а иногда и подтверждает), что она НЕЛЮБИМА!
Если женщина в состоянии адекватно ответить-отреагировать на вопрос «Помочь настроение поднять?», то она может сделать это сама.
Прав не прав – смешная постановка вопроса, цели то сторон не определены.
Мужчину не устаивало то, как женщина «ходила дома недовольная жизнью». Он захотел исправить это положение, значит ответственность за успех этого предприятия лежала на нем. В «благом» процессе якобы чтобы всем было хорошо (и у женщины хорошее настроение, и ему было бы приятно с ней находиться дома) он ухудшил ситуацию в общем, хотя и добился своей цели – выгнал женщину с глаз своих долой (ну мешала она ему). Вывод – он не хотел решить ее проблему, он даже не хотел найти выход для обоих, он хотел и решил только СВОЮ ПРОБЛЕМУ – на данный момент – женщина перестала его раздражать своим плохим настроением (она ушла?!).
Причем решил ее, четко обозначив свои взгляды – ему до балды ее проблемы, она ему не нужна и о любви нет речи. «Или ты надрессируешь себя, или я тебя не люблю!» – такова логика этих отношений.
Его слова «помощи» – раздражители, а не бальзам.
). Нет, так он не делает – он начинает ее шантажировать своей к ней любовью (или ты хорошая – или – не люблю), а когда женщина озабочивается таким неожиданным положением вещей, то он еще и нравоучает, что, естесственно не способсвтует ни диалогу ни, тем более, решению проблемы.
Разве кому то хочется в трудную минуту услышать нравоучения, типа «Сразу на улицу или сначала в прихожей попытаешься себя в чувство привести?»
Он предложил ей помощь «Помочь настроение поднять? И др.»
Это не первое, что нужно женщине в такой ситуации.
Сперва ей нужно почувствовать себя защищенно, чтобы принимать советы.
Чтобы быть в состоянии воспользоваться советом – нужно по минимуму – успокоиться и чувствовать доверие.
Но женщина взвинчена, возможно ее гложет какая то ситуация с мужчиной.
А раз она не может спокойно обсудить это с ним, значит, отношения неясны, нет твердой уверенности в непоколебимости союза. И в такой момент он не знает, чем ее «ублажить» – понятно. Нет бы просто СКАЗАТЬ ЕЙ ОБ ЭТОМ, мол, дорогая, я так хочу тебе помочь заулыбаться, предложил тебе помощь, ты не берешь, что мне делать, как тебе помочь? (а была ли «заявленная» цель мужчины ей помочь разобраться с ее проблемой или обсудить их общую проблему или там была другая цель??
…..
В ситуации, когда «один надулся, но при этом не говорит почему и говорит, что все в порядке?» надо высказать то, что чувствуешь. Если мужчина любит женщину, думаю, он у него возникнет чувство защитить ее, успокоить. Поправьте, если я не права. Женщину нужно прежде всего успокоить – выказав свою любовь поддержкой (смотри выше ). Если она отказывается от помощи (высок эмоциональный стресс), то НАДО выразить свои чувства. Какие ЧУВСТВА у мужчины, помощь которого отвергают? Ту помощь, которую он смог сейчас дать? Это поможет ей почувствовать ситуацию адекватнее.
Дальше. В конце концов, дать человеку набубнеться, набурчаться, оставить ее в покое – ведь не у мужчины плохое настроение, а у нее. Если мужчина понимает, что не может ей помочь, почему бы ей не мешать, вместо нагнетения обстановки, навязывая свою вовлеченность и поговорить позже, когда она успокоится? Только вот получается, что мужчина не может контролировать своих эмоций в ответ на эмоции женщины. Почему бы ему не выйти прогуляться, предварительно милым голосом сообщив женщине «милая, я пошел к морю, подожду хорошую погоду там 
, быстро чмокнуть, пока она не увернулась и выйти. 
Спасибо, что прочли
Девушке всего-то надо, чтобы подошли и обняли. Интересно, вам отношений хочется или демонстраций? У нее детство, а у вас и подавно младенчество. Устроили дрессировку… А чего вы-то демонстрируете, когда у вас плохое настроение?
Правда, с такими занудами я связываться бы не стала. Так что поделом подружке, пока самооценку не поднимет, ничего приличнее и не найдет.
Честно говоря странно все это слышать.
Весь вопрос в приоритетах. Если девченка начинает грузиться, и например отказывается делать тебе кофе, да еще и начинает делать всякие язвительные замечания в твоей же собственной манере. А у тебя проект горит. То это во превых глупо, потому что на деньги с этого проекта мы хорошо живем и я скорее пошлю ее к черту чем начну тратить на эти разборки время. А во вторых это попытка на меня давить что я вообще не терплю ни в каком виде, а за это я могу и накричать и выгнать к чертовой матери.
Хотя иногда, в такие игры поиграть, бывает давольно интересно. Но я больше двух недель невыдерживал. Меня это начинает злить.
З.Ы. Наверное это называется расстройство привязанности. Но я как раз и претендую на звание ненормального человека.
З.З.Ы. Кажется, про то, что я в любовь не верю, я уже где-то говорил.
мне кажется, если как то реагировать, то настроение у девушки останется плохим из упрямства. Если никак не реагировать, например, как незнакомые в одном купе паравоза – вежливо, но независимо, то есть шанс, что она в себе сама с собой разберется, успокоится.
тут дело в том, кто из двоих мудрее( ну или умнее)
если парень считает себя умным, то просто разберётся что к чему не поря горячку, а ставя такие ультиматумы он ничем от неё не отличается.. просто у неё немой ультиматум, у него словестны.. всего то и разницы
Она ходит надутая? А вы, мужчины, не пробовали уделять ей достаточно внимания – говорить, что она самая красивая и т.д. и не выворачивать голову на проходящие мимо юбки? Если у девушки неприятности на работе, она просто расскажет, поплачется тебе – какие все такие – не оценили, обидели и т.д. И вообще, я считаю, что настоящая самодостаточная обеспеченная женщина измену не простит. Ей лучше одной, чем терпеть такой нож в сердце. То есть если ваша женщина позволяет вам свободную любовь, то задумайтесь, из-за чего она с вами. Из-за этого я думаю многие умницы красавицы остаются одинокими. Они хотят верности.
Есть пРАвило незыблемое – Кто ждёт светлое будущее всегДА будет пребывать в тёмном сегодня.
Ежели к сему ещё добавить, что человек может дать лишь то что у него есть – выходит ОБА дают друг другу лишь ОЖИДАНИЕ. Но жидание-то СВОЁ!!!
А потом… с готовностью оба ЖЕ друг на друга и обижаются(обижают-себя). Да при сем ещё и прикрываются словами о любви, аки щитом.
Это СКОЛЬ же заездили уже само слово ЛЮБОВЬ и понятие о ней, если считают что можно любить больше или меньше??? Это же НЕВОЗМОЖНО!
Любовь это не напряжение в сети, для неё НЕТ в приРОДе регуляторов!
Она либо есть, либо её нет.
В данно ситуации, имхо, следует дать «остыть» обоим. И не тянуть за язык, ибо ежели человеку интересно, он САМ расскажет. Если же неинтересно, то можно получить либо ложь, либо скандал.
«Ты же не хочешь, чтоб я тебе врал? Тогда не спрашивай меня.» – сказал один из героев М.Семёновой.
Всем привет! Поздравляю всех с наступающим Новым 2008 годом!!!!
Я желаю, чтобы Добрый Дед Мороз мешок всем радостей принес!!!
А все недопонимания, непрятности взаимоотношейний, все плохое пусть соберет в другой мешок и в лес дремучий унесет.
И пусть ваша жизнь в Новом успешном Году будет наполнена Любовью, Творчеством, Взаимопониманием, Здоровьем, всем тем, чем Счастлив Человек!
Из рассматриваемой ситуации видно, что женщина еще молодая и большого семейного опыта не имеет. Ей нужно многому еще учиться, чтобы строить счастливую жизнь. Женщина не робот, и у нее может быть и плохое настроение. И в этом не одна она виновата. Возможно она скучает о своих родителях. Причин может быть много.
Чтобы стать женщиной мудрой независимо от возраста, стать женственной, я советую почитать книги Анатолия Некрасова, или получать его рассылки от Школы Мудрости, где много полезных советов, как стать Женщиной Богиней для своего Мужчины. Во взаимоотношениях мужчины и женщины очень многое зависит от Женщины с одной стороны, но и от мужчины тоже многое зависит.
В рассматриваемой ситуации мужчина тоже неправ. Он слишком категоричен. Если мужчина не может разрядить обстановку шуткой, и тем самым снять плохое настроение у своей близкой женщины, надо оставить ее в покое, сказав ей добрые, теплые слова, выразить свое желание поговорить с ней позже и дать ей возможность в спокойной обстановке, без эмоционального напряжения разобраться в себе, в своем плохом настроении.
Она успокоится, и разговор состоится нужный и полезный для обоих.
Как важно быть хорошим психологом для создания своего личного Счастья в совместной жизни с другим Любимым Человеком. Важно и мужчине и женщине для создания семейной пары учиться и быть мудрее и терпимие друг к другу, помогать друг другу быть лучше, опытнее в создании своих взамоотношений.
А если у мужчины плохое настроение возникнет? Что его тоже надо удалить из своего Пространства? Такие действия к хорошему не приведут.
" Любовь с хорошей песней схожа, а песню нелегко сложить".
Много лет тому назад я прочитала книгу "Атомоград", Извините, автора не помню. Мне запомнились слова: " Есть много профессоров в различных областях науки, но как важно иметь звание Профессора в области Человеческих взаимоотношений".
Каждому, и мужчине и женщине хочется, чтобы их умели понимать, пониать их внутренний мир, их желания, их интересы и даже плохое настроение.
Будьте Счастливы, Мудры и наполните свою жизнь Любовью в Новом наступающем году.
С любовью к вам всем Алиса.
Каждый из нас имеет право на плохое настроение. И право на время плохого настроения.
Если после традиционных, лучше легких и шутливых "что так не так", собеседник не желает обозначать причины, он имеет на это право.
Если в текущий момент не намечено совместных проектов, стоит оставить партера наедине с его настроением.
И заняться своими делами: ну, там уйти в другую комнату, прихожую, во двор…
Ведь это меня напрягает плохое настроение партнера. Именно я стремлюсь почему-то его исправить, предлагая разные варианты выхода для другого человека. На мой взгляд, проще чуть отойти в сторонку, чтобы дать возможность партнеру "отойти":)))
Прочитала вдогонку реплику MyBabyChild: рецепты похожи, но "пилюля" душевнее:)))
Ситуация типична, как и ситуация, когда мужичёк сбегает по вечерам к друзьям по пивко!!!
С одной стороны типа «Ба-а-а! Как это типично!!!» А с другой на всё есть свои причины вообще…
И главное, что при этом, что -бы мы не делали, как – бы мы это не делали, есь нормальная здоровая доля отвественности, по отношении к тому, что это вообще даст по жизни……
И я прежде всего вспоминаю именно об этом. А не о том, кто и насколько там пьян, зол или уколот наркотой… И не о том, кто и на каком языке разговаривает, и не о том, сколько и кому лет и какую он должность занимает и т.д.
Может быть я что -то не понимаю, может быть я вооще не прав, но может быть в этих мыслях, есть своя доля истины?
Умнее ничего в голову не приходило, но то, что жизнь это процесс планирования и ответсвенности, смысл кричит и стучится из раза в раз!!!
каким образом можно нести ответсвенность за настроение другого?
Ситуация типична, как и ситуация, когда мужичёк сбегает по вечерам к друзьям по пивко!!!
С одной стороны типа «Ба-а-а! Как это типично!!!» А с другой на всё есть свои причины вообще…
Может быть я что -то не понимаю, может быть я вооще не прав, но может быть в этих мыслях, есть своя доля истины?
Умнее ничего в голову не приходило, но то, что жизнь это процесс планирования и ответсвенности, смысл кричит и стучится из раза в раз!!!….
Ответсвенность, за свои собственные действия, есть всегда, не зависимо от пола и возраста, как и всегда есть последствия, жизнь, события связанные именно с этим….
Если ты дашь другому человеку, по голове молотком, ты сделаешь его инвалидом – это факт, и какая разница, кого при этом признают виноватым.
Когда происходят подобные вещи, лучше всего посмотреть повнимательнее и подождать удобный момент для разговора.
Но в любом случае если тупо лезть в душу, маловероятно что выйдет что -то хорошее.
что ситуация пройдет и разговор стать просто лишним.
Я не стану намеренно возращаться к ситуации, если она не повторяется.
устойчивое мнение, что в хорошем настроении постоянно пребывают только умалишенные определенного типа.
Есть мнение, что чем старше становится человек, тем сложнее корректируется его настроение.
Стоит ли искусственно улучшать:))) то, что слабо управляется даже после озознанного тренига и собственных волевых усилий?
Значит я точно умалишенная…
неужели ты всегда в хорошем настроении?
Интересно посмотреть:)))
Я или веселая или злая, по другому не бывает. Когда злая, прячусь, лучше не видеть. Поэтому некоторые думают, что я больная на всю голову. Действительно, нельзя быть всегда довольной.
круто скрывать какое-то состояние.
Не вовлекать в него других…
На мой взгляд, тема именно об этом.
У меня вот какая точка зрения: пусть будут разные проявления чувств…
Барышня – бука? Постоянно? Как долго? Или переодички?
Загрузиться выяснением стоит, если она с упорством, достойным лучшего пременения.
А в первый раз стоит просто отойти, как я уже писала.
Как показывает практика, при правильном отходе состояние буки не возобновляется:)))
Если бы эта барышня любила своего человечка, то не была бы букой. А некоторые таким образом мущин воспитывают под себя.
Не знаю, я не привыкла дуться, я лучше выясню все, хоть и пошлют, но все равно выясню, что не так.
За другого, отвечать можно лишь в том, что зависит от тебя, но чаще это уже не многое… И уж тем более настроение! И уж тем более то, насколько плохо он о чём -то думает.. Я довольно часто сталкиваюсь с тем, что человеки перевирают и приукрашивают события в мрачные тона вполне осознанно, а точнее целенаправленно… Это тоже, немаловажный факт и его обязательно нужно принимать во внимание. В последнее время я вообще не на кого не обижаюсь, а уже понимая, просто спрашиваю: – Что ты хочешь!!? И уже на основе этого решаю с кем и когда мне по пути или не по пути…
Всё меняется, как и всё условно и относительно и настоящее – это единственное мерило, на которое хоть как -то можно опираться… Вот я и внимательно вглядываясь спрашиваю – что ты хочешь?
Блин, всё так перепутанно, особенно в понятиях, о том, кто и как ДОЛЖЕН поступать, но хуже всего, что должен может очень сильно отличаться от «ХОЧУ», а также от здоровой и успешной жизни….
никто-никому-ничего не должен…
Есть обязанности и обязательства.
1-е это то что на тебя нагрузили, 2-е то что ты сам на себя взял.
Важно лишь помнить всегДА – любая мысль твоя, любое твоё действие имеет ПРОДОЛЖЕНИЕ в виде твоей ответственности! Как бумеранг.
Помнишь ведь – ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО ПОЖНЁШЬ.
Ох, тяжела она шапка Мономаха;
Как думаете, с какого возраста наступает эзотерическая ответственность?
Доброго здРАвия и тебе!
Не думаю никак — человек думает когда не знает ответа.
Отвественность ЖЕ «наступает» с момента осознания(выделения) своего Я.
Не важно которого – внутреннего иль внешнего.
Отвественность наступает с осознанностью своего влияния и приоритетов (а для закона – с момента способности совершения преступления). Но это обычная отвественность.
А эзотерическая – это отвественность без осознания – ты УЖЕ в ответе за то, что сделала в прошлой жизни, знаешь ты об этом или нет, осознаешь или нет. Поэтому эзотерически – отмазка "ах я ещё не достаточно развила свое смертное сознание" встречает только резонный ответ свыше – "ну так пользуйся эзотерическим!"!!
Я никогда не парюсь, если мой муж не в духе. И если я его достаю, он меня просто посылает куда-нибудь подальше. Я не обижаюсь, потому что знаю, что это не надолго. Так что, лично для меня это не вопрос. Слишком я доверяю своему мужчине,как и он мне. Обид нет совершенно, а настроение оно всегда меняется.
Ситуация решаема, причем как со стороны девушки, так и со стороны молодого человека.
Случай из жизни. Девушка ведет себя как описано выше, чем сильно выводит меня из равновесия. В результате я сажусь за компьютер и начинаю тупо мочить монстров. Она собирается за моей спиной. Я думаю:"Ладно она - не умеет управлять эмоциями, но что же я так себя веду. Выходит, что и я тоже не умею управлять эмоциями. А что если мне взять ситуацию в свои руки?" Она в дверях. Я произношу громко и властно: "СТОЙ!" Она останавливается и поворачивается ко мне – больше из неожиданности. Уже более мягко, но все так же властно я говорю:"Иди ко мне!" Она повинуется. Я обнимаю её нежно-нежно. Она – в слезы. Я включил тихонько музыку. Она проплакалась час у меня наруках. Потом повеселела и накинулась на меня с такой страстью!..
Потом она сказала, что она очень хотела почувствовать себя эмоционально-зависимой, маленькой, слабой в моих сильных руках. И для этого она разыграла этот спектакль.
Мне думается, что мы оба не очень умели управлять эмоциями, точнее, не хотели взять ответственность за свои эмоции. Ситуация решилась после того, как я взял ответственность и за свои эмоции и за эмоции моей девушки. После этого подобные ситуации не повторялись.
конкретном случае деве хочется подчиняться.
Скорее всего и в первом описанном случае тоже.
Потому как бука – это по-деццки. Чел – в дефиците эмоционального внимания.
Скорее всего партнерские отношения и не возможны. Логика не подействует, а вот "стой", "иди", крепкие мужкие объятья – пожалуй.
Подчинять, как убедить сторонц в правильности какого то действия, в том числе и предлагая, и высвечивая выгоды от своей позиции.
.
Подчиняться, как согласиться с правильным, уже принятым решением – кто то просто принял его быстрее меня
По большому счету все взаимодействие и замешано на эти двух механизмах, хоть иногда и довольно тонко
От каждого мужчины, с кем у меня доверительные отношения, в какой то момент общения, в разных интерпретациях я слышала такую фразу «так хочется быть слабым и уткнуться тебе (ей) в колени (грудь,плечо) и молчать (плакать)» . Уязвимость – факт, который многие мужчины приучены скрывать, скрываясь под маской грубости и отталкивая женщину, в страхе быть отвергнутыми (и опять синдром «меня не любят», никуда от него не деться
). Женщинам легче, они социально приучены проявлять свою слабость и уязвимость, это не считается зазорным.
Бытовая ситуация-провокация.
Все через такое проходят, кто-то покупается (из-за слабости), кто-то меняет ее на ходу (из-за внутренней силы).
Я считаю что невозможно избежать подобного процесса. Это можно назвать как притирание двух половинок на дальнейший совместный путь вместе. Некоторые сдаются, убегают. Возможно это единственный для них выход, как они считают.
Так как я женщина, конечно же и у меня такие заскоки были в свое время. Но благодаря супругу, мы это прошли очень мягко. Муж никогда не покупался на этот трюк манипуляции. Смотрел на это как то с юмором, за счет чего и я моментально забывала в чем я только что коптилась или грузилась. Он шутил и смеялся так искренне, рассказывал мне какая я у него красивая бука, как мне идет надутые щечки, .. даже танцевал свободным стилем без музыки. Ну как можно после такого внимания помнить о низких вибрациях, которые минуту назад казались сильнее всего на свете. Естесственно за такое спасение хочется его самого на руках мысленно носить и ставить на пьедестал. Испытывается искренняя благодарность за такую внутреннюю силу. За и для такого человека готов на все. Я очень горжусь таким мужем. И желаю всем мужчинам быть не только сильными физически но и внутренне.
Ребята, не покупайтесь на эти низкие вибрации, вспомните что вы сильные и внутри тоже. И будьте архитекторами ваших отношений. А рядом находившая ваша женщина будет вами очень гордится. Что в свою очередь даст вам еще больше и сил и уверенности в себе и жизни.
Возможно кому то не подойдет именно этот метод, но когда дорожишь человечком, и чувствуешь его внутренний дискомфорт, то можно придумать и свой собственный метод. Тот что близок вам или легко идет именно для вас.
Со стороны женщины наблюдала и у мужчин такие перепады настроения. Начинаю кривлятся или выдумывать на ходу какуюто нелепую историю, – знаю напред что он купится на нее. Тем временем он забывает прежнее настроение и концентрируется сам того не замечая на выдаваемой за реальную мной истории. Когда вижу и чувствую что победа взяла верх, признаюсь в этом легком продуктивном обмане. И супруг всегда смеется, говоря: " блин, ну я же понимал гдето далеко внутри что это не может быть правдой, но ты так убедительно рассказывала, даже эмоции включила, что сомнения развеялись".
С наступающим всех! Пусть с начала нового года все женщины и мужчины вспомнят свою внутреннюю и мудрую силу.
Благодаря которой не только быт можно сбалансировать но и горы свернуть.
если ваш партнер - бригада инженеров и строителей:)))
Счастливого нового года!
А вообще, на мой взгляд нюансов много. Взять хотя-бы то, как она к нему вообще относится и т.д.
Вот если – бы Гена конкретизировал ситуацию, вплоть до того, что парню было от девушки надо.
Ведь за любыми общими фразами всегда скрываются частности, которые всё и определяют……
Пример : Девушку изнасиловали – плохо.
Изнасиловали женщину маньяка – как знать.
Девушка искала любых поводов для секса и её изнасиловали – видимо хорошо.
Насиловали мало – плохо и т.д. Ну ни чем ты тут не угодишь….(Смеюсь)
И так,далее…. И вот лично я уже давно фигею с тупизны того, как иногда делают это бабушки, которые были женщинами, которые были девушками, которые были девочками.
Из пустого, да в порожнее, потому, да потому, ах нет не так, дак этак…. Я вообще фигею, с той простоты которую можно наблюдать повсюду… Я ельцын, цын, цын, я ловкий парень! Я вам станцую!!! А-а-а-а-а! Ну тогда айда в президенты, будешь нами управлять…
Поэтому я в последнее время очень хреново дискутирую на любые темы, а в жизни, больше задаю вопросы, вопросы и ещё раз вопросы, поэтому со мной скучно разговаривать, я всё время по делу, я не сыплю лестью и комплиманами, не поддерживаю сплетни. А если смеюсь, то именно веселюся…Это я к тому, что как -бы я сейчас не был неправ, есть таки о чём действительно задуматься…
Не я конечно могу играть во все эти общепринятые игры. А давай «обсудим как плохо быть бедным или богатым», но ребят, это совсем не то и уводит от истины.
Разве что если порассуждать охота….
Так вот, если вам это вооще важно, блин, зрите уже в корень….А я уже пойду потихоничку, ведь всёравно хреновый я собеседник…Чёто прям так захотелось поругаться….(вот оно самое****)И зачем меня тогда успокаивать..?
———————-
Желание прежде всего!!!
———————-
Ибо! Ваистину! Чувак!
———————-
А вообще, на мой взгляд нюансов много.
———————–
Само собой чувак, нюансов всегда много!
———————–
Вот если – бы Гена конкретизировал ситуацию
———————–
Полагаю, он намеренно, все писал обще и расплывчато. Если бы Гена конкретизировал ситуацию, сейчас бы народ не вывалил подробности СВОИХ ЛИЧНЫХ отношений. А они гораздо интереснее. Потому что любые, конкретные советы, в этих делах, совершенно бесполезны.
———————–
Девушку изнасиловали – плохо. Изнасиловали женщину маньяка – как знать. Девушка искала любых поводов для секса и её изнасиловали – видимо хорошо. Насиловали мало – плохо и т.д.
———————–
Ты на полном серьезе рассуждаешь об изнасилованиях??? Слушай, чувак, тебе пора прекращать смотреть порнуху хотя бы по утрам.
———————–
Ну ни чем ты тут не угодишь….(Смеюсь)
———————–
Боже! ты такой остроумный! Можешь научишь меня, как ты это делаешь?
———————–
И вот лично я уже давно фигею с тупизны того, как иногда делают это бабушки, которые были женщинами, которые были девушками, которые были девочками. Из пустого, да в порожнее, потому, да потому, ах нет не так, дак этак….
———————–
Ребята!!! Давайте скинемся ему на нормальных проституток!
———————–
Поэтому я в последнее время очень хреново дискутирую на любые темы, а в жизни, больше задаю вопросы, вопросы и ещё раз вопросы, поэтому со мной скучно разговаривать, я всё время по делу, я не сыплю лестью и комплиманами, не поддерживаю сплетни. А если смеюсь, то именно веселюся…
———————–
Да, я тоже, братан! Ты не у Гоги план берешь случайно?
———————–
Разве что если порассуждать охота…. Так вот, если вам это вооще важно, блин, зрите уже в корень….
———————–
Братан, я тебе щас глаза буду открывать!
Есть два типа девченок,
1) Ищут отношений. Потому что их предыдущий парень был кретином. И даже не кивал во время разговора.
2) Ищут парня на лето. Тут главное требование сочетаться с ее купальником. И нравиться ее подругам.
И у ОБОИХ типов девченок, СЕКС входит в комлект. Это просто опция. Это само собой разумеется. И глупо было бы иначе.
Гена, не читал комментов, наверное, там будут похожие, но мой тебе совет – посылай её нахуй – там её место.
Знаете, что!
Я хотел сказать и выразил на примере, что есть некие желания, а поводов можно найти кучу.
В торговле известен вариант «скрытые возражения»…
Типа хочет, но его что -то смущает…
Вот и нужно выявить, вывести на разговор.
Все мы человеки и объяснимся если что..
А вот если не хочет и объясняться не хочет, значит хочет чего -то другого…А это применительно к нашей общей ситуации представленной Геной опасный признак, хотя может быть и наоборот, пусть идёт куда хочет, и не стоит мешать человечку в этом.
А лучше своими делами заняться. Ах если -бы замысли и отношения могли быть «прозрачными»…
Но в жизни это часто вовсе не так… Так что пусть каждый делает, то что хочет. Разве это плохо?
Зато честно и пользы больше, для собственного развития.
Как считаете Генадий?
Как насчёт внимательного отношения и попыток понять партнёра?
А то принципы – то мы все выставлять умеем, а вот строить отношения, да так, чтобы с пользой, с чувством, с толком, с расстановкой…
Как я понимаю, у вас интерес не праздный, а принципиальный…
Некоторые юди просто натягивают живые и меняющиеся отношения в какие -то абстрактные рамки, по типу «должен»…
Может быть это не самый лучший вариант?
С Новым Наступающим годом! С новыми возможностями!
Знаете, что!
Я хотел сказать и выразил на примере, что есть некие желания, а поводов можно найти кучу.
В торговле известен вариант «скрытые возражения»…
Типа хочет, но его что -то смущает…
Вот и нужно выявить, вывести на разговор.
Все мы человеки и объяснимся если что..
А вот если не хочет и объясняться не хочет, значит хочет чего -то другого…А это применительно к нашей общей ситуации представленной Геной опасный признак, хотя может быть и наоборот, пусть идёт куда хочет, и не стоит мешать человечку в этом.
А лучше своими делами заняться. Ах если -бы замысли и отношения могли быть «прозрачными»…
Но в жизни это часто вовсе не так… Так что пусть каждый делает, то что хочет. Разве это плохо?
Зато честно и пользы больше, для собственного развития.
Как считаете Генадий?
Как насчёт внимательного отношения и попыток понять партнёра?
А то принципы – то мы все выставлять умеем, а вот строить отношения, да так, чтобы с пользой, с чувством, с толком, с расстановкой…
Как я понимаю, у вас интерес не праздный, а принципиальный…
Некоторые юди просто натягивают живые и меняющиеся отношения в какие -то абстрактные рамки, по типу «должен»…
Может быть это не самый лучший вариант?
С Новым Наступающим годом! С новыми возможностями!
Так вот ты какой – «северный олень»!!! Как видно, тебе только повод дай))0
Ты поди уже слыхивал о пользе конфликта!? Вот оно то самое…
Ты проявил лишь то, что хотел…. Чувак! Хо-хо…
Гена, снова прошу.
Обсуждения, подобные данному, лучше выкладывать в форуме.
Создал топик:
http://www.life360.ru/forum/viewtopic.php?p=136496#136496
которая состоится 1 января здесь http://justbestlife.com/ После таких подарков, гарантию даю, все девочки и мальчики будут любить вас пуще прежнего, а на манипуляции времени не останется.
А тех, кому в Новый год одиноко, приглашаю туда же 31 числа.
С Новым Годом!
У трейдеров есть хорошая поговорка: «Не надо путать бычий тренд с собственной гениальностью!». Увы, у нас сейчас бычий тренд с собственной гениальностью путают очень и очень многие, поскольку, в силу своей неопытности, еще ничего, кроме бычьего тренда, застать не успели.
Эт, то, что типа умные люди пишут…
Простите, но это точно не любовь…
Возми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чем поговорить. Когда ты станешь старше, его.ее способность к общению будет также важна как и все остальное.
(мудрость предков)
Что делать, что делать…Сухари сушить! :-) Возможно девушка просто имеет вредный характер, или с психикой не в порядке
, а мужчина почему-то считает себя виноватым в чем-то.
Пусть расслабится и не "пристает" к ней со своими вопросами. Её должно когда-то "попустить":-) И если люди действительно нужны друг другу то, по идее, все должно быть нормально. А вообще-то по таким вопросам нужно, наверняка, обращаться к опытным психологам – вот они уж точно все расставят по своим местам, правильно?
Правильно!
Я считаю, что для близких отношений такой подход недопустим, позиция мужчины очень незрелая… Он боится столкнуться с негативными эмоциями девушки, он не выдерживает ее эмоций, не справляется со своей функцией опоры…и неважно это ее внутренний кризис или невротическая реакция… причина негатива может быть любая. Важно то, что для близких отношений это как раз нормально… У каждого человека есть своя "темная сторона", которая состоит из детских обид, комплексов, импринтингов… у каждого и нет здесь исключений. По мере того, как мы взрослеем и учимся жить в социуме, мы обучаемся прятать свою темную сторону в повседневном "светском", "приятельском" общении… Но вступая в близкие, интимные и глубоко-личностные отношения мы НЕИЗБЕЖНО проявим свою "темную сторону" и столкнемся с патологической частью личности своего партнера. НЕИЗБЕЖНО. Взрослые люди это понимают, начиная отношения. Они имеют в себе "запас прочности", чтобы стать для другого опорой, когда ему трудно, независимо от того, какие "темные стороны" личности партнера привели к этим трудностям. Своим поведением они показывают – я могу выдержать, я могу принять твои эмоции, со мной ты в безопасности, я тебя поддержу. Такая душевная поддержка является ключом к изменению и развитию отношений, ведь там, где есть безопасное пространство для проявления эмоций, там есть пространство и для их трансформации…
Я давно читаю этот сайт и с вниманием записи Геннадия. И все он мучается вокруг отношений, мне кажется, Геннадий, Вам надо пересмотреть концепцию, которая лежит в основе Вашего понимания отношений между мужчиной и женщиной. А вдруг Вы что-то важное упустили? А вдруг есть концепции более эффективно описывающие отношения между мужчиной и женщиной? А?
ПАУЗА.
ПАУЗА.
ПАУЗА.
И еще одно… Кто не бывает букой – тот не живет с азартом… Человек, живущий полнокровной жизнью, мечтает, строит планы и проводя их в жизнь, получает от этого колоссальный заряд энергии и радости… Но жизнь такая штука, что иногда планы нельзя реализовать, иногда мечты меняются когда ты уже в 1 шаге от их воплощения, случаются ценностные кризисы, случаются переоценки отношений… И скажите мне, какой нормальный человек испытывает радость и счастье в момент, когда что-то в нем умирает? Пусть даже старое, ненужное и неэффективное? Какой нормальный человек обрадуется, переосмыслив свою жизнь и вдруг поняв, что надо начинать все сначала, т.к. все, что он делал до этого не дало желанного результата? А с развивающимся, растущим человеком такое случается!.. Я один раз видела лицо математика, который год с азартом решал сложнейшую математическую задачу и почти подобрался к ее решению, когда вдруг взглянув на первоначальный посыл обнаружил ошибку в расчетах! А на этом посыле была построена годовая работа… Представьте, ВСЕ НАДО НАЧИНАТЬ С НАЧАЛА. Жизнь бывает похожа на эту ситуацию: ты лезешь, карабкаешься, одерживаешь маленькие и большие победы, а в итоге - "не туда"… И только близкий человек в такие моменты может дать поддержку и тем самым вдохновить на новую попытку попасть "туда". А не отправлять тебя с твоим "настроением" погулять потому что ему твое настроение неугодно… Согласны со мной?
Согласны!
Только что же все так не просто, блин…:-)
Что делать? Заняться своими делами. Если было уже искренне предложено как-то коммуницировать своё состояние, а человек отказался, надо ему сообщить, что именно почувствовал его близкий при этом, и больше не приставать. Если кто-то НЕ УМЕЕТ общаться в тот момент, когда ему плохо, то это так и будет. Можно считать это качество одним из неизбежных недостатков любимого человека. А попытки это изменить будут выглядеть как пытки, так что пока сам человек не решит учиться и ходить к семейному психотерапевту, который научит переводить нечто в слова, всё будет по прежнему. Реакция молодого человека показывает хрупкость их с девушкой отношений – разрыв при таком поведении неизбежен. Наверное, это закономерно, потому что, похоже, они оба ещё не умеют любить – дети.
ничего страшного не вижу.
Иногда действительно настроение не веселительное.
Не грустно, не печально. но просто нет желания обнимаца-целоваца.
У парня неуверенность и непонимание барышни..
если бы понимал. то знал что сейчас лучше предоставить ей побыть самой с собой.
У меня так бывает, нет настроения-хочу побыть одна. и любое улюлюкание и прочие шаманские танцы дабы развеселить только раздражают.
А девушка , хочу заметить. у себя дома, полное право имеет грустить и никуда не уходить.