•       Чему конкретно ты научилась на этом блоке?
Научилась смотреть на свою жизнь, как на проект, в который вложены большие
инвестиции, и, соответственно, ожидания отдачи тоже велики. (!!! – кто так может?! – от Г.П.)

•       Какие важные выводы сделала о себе?
Осознала, насколько зависима от мнения окружающих, насколько тем самым
обедняю свою жизнь, обкрадываю себя. Осознала, что стою на цыпочках,
притворяясь тем, что (по моему предположению) хотят во мне видеть. Поняла,
что выработала определенный защитный стереотип поведения, который помог мне
когда-то в опасной ситуации, но сейчас морально и физически устарел. Вместо
защиты от реальной опасности этот тип поведения формирует во мне
уверенность, что опасность все еще есть. И я продолжаю бояться.

•       Какие цели перед собой поставила?
До окончания курса научиться замечать и пресекать попытки «встать на
цыпочки» с целью произвести впечатление или угодить без чувства вины.

•       Какие свои личные задачи захотела решить?
Стать свободной от оценки окружающих, ставить свои интересы прежде чьих-либо
еще, при этом я четко отличаю здоровый эгоизм от нездорового.

Психологи, социологи и экономисты очень любят исследовать причины, толкающие людей к тому, чтобы жить вместе. И не верят при этом в поговорку «крайности сходятся». Гораздо чаще сходятся как раз не крайности, а люди, сходно мыслящие, любящие одни и те же вещи, и даже внешне похожие друг на друга.

Но денег это не касается. Тут как раз сходятся крайности — расточители и скряги. И это не сулит им счастья, выяснили трое американских исследователей (Скотт Рик и Дебора Смолл из The Wharton School, Пенсильвания, Эли Финкел из Northwestern University). Денежный вопрос становится предметом постоянных ссор.

Все происходит примерно как в четвертом круге Дантова «Ада» (эти строки — эпиграф к докладу):

Их множество казалось бесконечным; 
Два сонмища шагали, рать на рать, 
Толкая грудью грузы, с воплем вечным; 
Потом они сшибались и опять 
С трудом брели назад, крича друг другу:

«Чего копить?» или «Чего швырять?»

Исследователи расположили своих респондентов — семейные пары — по шкале «расточитель — скряга». Для этого они опросили респондентов об их ощущениях в процессе распоряжения деньгами и классифицировали эти «самоотчеты».

На полюсе «расточительства» — те, кто радостно покупают все, что нравится; в итоге, они приобретают больше, чем могут себе позволить, а потом сожалеют о собственной финансовой беспечности.

«Скряги», наоборот — те, для кого раскошелиться — мучительно и больно. Они с трудом расстаются с копеечкой, а потом нередко говорят себе, что к деньгам можно было бы относиться и проще. В итоге, скряги живут с постоянным ощущением, что не купили то, что вполне могли себе позволить.

Интересно, что тяготение к одному из полюсов этой шкалы абсолютно не зависит от доходов человека. Зато расположение на шкале отлично предсказывает величину сбережений или долгов (в отношении к доходам).

Различия в отношении к деньгам способствуют любви, доказывают Рик, Смолл и Финкел. Не то чтобы обязательно сходились полюса, но люди со статистически значимыми различиями в положении на шкале. Особенно велико тяготение к своей противоположности у тех, кто не удовлетворен собственным обыкновением управляться с деньгами. Супруг, располагающийся ближе к полюсу «скряга», берет на себя роль семейного бухгалтера.

В остальном, пары, наоборот, сходятся по принципу сходства. Что не нравится людям в себе — то они не любят и в других и, соответственно, стараются этого избежать. Причем чем сильнее какое-то качество не удовлетворяет человека в себе, тем сильнее он старается избежать этого в своей «половине». В результате, чаще всего сходятся друг с другом люди, близкие по социально-демографическим характеристикам, образованию и т. д. (см., например, исследование «How Do I Love Thee»).

Одно из важнейших исключений из этого правила — склонность к доминированию и, соответственно, подчинению.

Та же история, как выясняется, и с деньгами: привлекательным кажется то, чем сам не обладаешь. На ранних стадиях ухаживания эти различия могут казаться привлекательными, цитирует New York Times Стефанию Кунц, директора по исследованиям в Council on Contemporary Families: «Вы как бы говорите сами себе: «Этот парень даст мне почувствовать себя свободным [в обращении с деньгами]» или «Эта девочка введет меня в какие-то рамки».

Но в семейной жизни этот подход приводит к раздорам, утверждают Рик, Смолл и Финкел. Денежный вопрос часто становится причиной семейных ссор. А пары, которые сильно расходятся в отношении к деньгам, ссорятся чаще. Деньги — третий по частоте повод для ссор после придирок к неисполнению разнообразных обязанностей и ревности.

Будущие партнеры осознают эту опасность. Еще не состоящие в семейных отношениях люди, будучи спрошены теми же исследователями о том, как должна относиться к деньгам их «идеальная половина», рисуют человека, похожего на себя. «Люди осознают, что были бы счастливы с партнером, который относится к деньгам так же, как они сами», — сказал Рик New York Times. Но на практике мало кто следует этой установке.

Возможно, так получается из-за того, что люди редко говорят о деньгах до свадьбы. Для многих обсудить распоряжение деньгами и имуществом до начала совместной жизни очень сложно — куда сложнее, чем переспа