Любовь. Брак. Выйти замуж. Жениться.

Любовь. Брак. Выйти замуж. Жениться.

Владимир Басун.

Предыдущая часть здесь...

14. Равномалоценность.

В заключение блока, как было обещано выше, хочу написать о том, что принцип равноценности подразумевает ценность не только равновысокую, но и равнонизкую.

Статистика показывает, что наиболее устойчивыми бывают союзы, участники которых либо одновременно дорогостоящи и, следовательно, не видят вокруг себя достойной замены своему партнеру, либо оба участника одинаково непривлекательны и вряд ли понадобятся кому-нибудь, кроме друг друга. Так что принцип равноценности, необходимый для заключения сделки и её последующей устойчивости, может означать как равную ценность, так и равную неценность участников сделки.

К идее равноценности качества людей мы подходили с разных сторон, порой очень издалека. А теперь хочу написать на тему уже прямым текстом.

Конечная цена - это интегральный показатель, в построении которого роль играет множество факторов. К человеку как к товару применимы такие традиционные принципы ценообразования, как компенсация недостатков одной сферы достоинствами из сфер других.

Так вот, уважаемый читатель, если вы обладаете каким-либо из свойств, традиционно воспринимаемых обществом как дефекты, и ваша интегральная цена на бирже сексуально-брачных услуг не очень высока, не отчаивайтесь! Если вы не будете воевать с ветряными мельницами и обвинять реальность в том, что она неправильна, а примете правила игры, невостребованность вам не грозит.

В то время как экземпляры высокого качества из свободной продажи улетают мигом, на нашем гипотетическом рынке всегда представлен широкий ассортимент менее удавшиеся лотов. Недостатки этих индивидов могут быть абсолютно разными, но интегральный уровень ущербности по такой выборке может быть примерно одинаков. Принцип равноценности людей, вступающих в быстротечный или серьезный, долгосрочный союз обязует, чтобы стороны имели достоинства или дефекты примерно одного уровня выраженности.

Для наиболее художественно яркого эффекта позволю себе ряд метафор и аллегорий.

Например, вы можете иметь блистательную внешность, а ваш спутник - выдающийся ум.

Вы можете быть молоды, а ваш спутник хоть и не очень молодым, но достаточно состоятельным человеком.

И наоборот. Вы можете внешностью напоминать крокодила, а ваш спутник обладать интеллектом такого уровня, какой в норме встречается лишь у ослов.

Вы можете быть беззубой старой кокеткой, а ваш спутник - уличным попрошайкой.

Также, к примеру, вы можете иметь красивое лицо, а ваш спутник - прекрасную осанку и фигуру.

И наоборот. Вы можете иметь фейс, годный только для того, чтобы пугать детей перед сном, а Ваш спутник может безмерно заплыть жировой тканью.

У вас прыщи, а ваш любимый косолап.

У вас косоглазие, а ваш любимый неисправимо горбат.

Вы глухи, а ваш любимый слеп на один глаз.

И так до бесконечности.

И совершенно очевидно, что дети от таких союзов повторят путь мытарств своих родителей.

Как бы до неприличного откровенно, да и просто жестоко ни звучали слова автора, прошу уважаемого читателя направлять свой гнев на объективно существующие закономерности, а не на того, кто набрался смелости об этом написать. А вообще при чем тут гнев? Ведь Вы, дорогой мой читатель, не меньше меня знаете, что все это действительно так.

15. Место и роль любви в нашей концепции.

В этой работе я вроде бы достаточно комплексно берусь отразить принципы, которыми руководствуются разнополые партнеры при оценке и выборе друг друга. Причем, написав уже достаточно много, еще почти ни слова я не обмолвился о любви.

Да, вы не ошиблись. Автор действительно собирается в рамках этой работы рассмотреть это бесконечно заезженное художественной культурой и до сих пор поистине непостижимое явление.

Точнее сказать, особый интерес для нас будет представлять не сам феномен любви и уж тем более не его физиологическая сторона, а та бесконечно сопутствующая ему мелочная торговля.

Выше, пользуясь различными ракурсами, я пытался понять, какими же принципами руководствуются молодые люди и девушки, выбирая друг друга.

Однако если задать вопрос, которым в этой работе озадачен автор, не испорченному наукой человеку, то ответ, скорее всего, будет следующий: в пары объединяются те люди, которые любят, нравятся друг другу. И это для нормального человека настолько очевидно, что ему будет непонятно, что же здесь еще можно дополнительно исследовать.

Что самое интересное, понятия любви и симпатии, лежащие в основе формирования пар, вовсе не противоречат большинству сказанного в этой работе. Просто автор пытается понять, что же на самом деле стоит за этими сложным и многозначным понятием _ любовь.

И все-таки, чтобы не терять преемственность между традиционным для общественного сознания пониманием нашей темы и введенной автором моделью, необходимо определить в ней место и суть любви.

По двум причинам не хочется уподобляться множеству авторов и давать здесь сто первое определение любви. Во-первых, каждый пишущий о любви теоретик, даже претендующий на объективность, в той или иной степени пишет о том, как это явление предстало перед ним именно в его жизни. Во-вторых, любовь как субъективное переживание слишком сложна, можно сказать, сакральна для того, чтобы стать предметом исследования, претендующего хоть на какую-то степень научности.

Также скажу, что не намерен уподобляться многим авторам, которые делят любовь на истинную и неистинную (псевдолюбовь).

Однако порядка ради упомяну, что же об этом пишут другие.

Для того чтобы отличить "подлинный продукт" от "суррогата" особое внимание авторы рекомендуют обращать на интенсивность переживания, склонность к самопожертвованию и пр. Кто-то верным признаком истинной любви считает сильное нарушение когнитивных и вегетативных функций; кто-то считает, что Любовь - это отдающее, заботливое действие.

С особой же обстоятельностью авторы обрушиваются на тех, кто смеет называть Любовью ее неистинные проявления, любвиподобные состояния и действия.

Так что мне, возможно, будет трудно отбиваться от критики. И все же продолжу.

Я бы хотел написать не о том, как человек переживает чувство любви, а о том, как он себя ведет, находясь под влиянием этого чувства, в конкретной ситуации.

Было бы не лишним напомнить, что основой любовного переживания является проявление полового влечения, отраженного сквозь призму личности переживающего.*

Наша биологическая природа очень умело манипулирует нашим сознанием, выдавая свои видовые интересы, заключающиеся в увеличении поголовья индивидов, за интересы личности. С целью создания следующего поколения биологическая природа человека средствами нейро-гуморальной регуляции озабочивает молодые головы амурным вопросом.*

Поскольку человек - существо не только биологическое, но еще и духовное, либидо является ему в виде субъективно очень разных переживаний. Различия в любовных переживаниях напрямую обусловлены личностью субъекта. Понятно, что одно и то же по своим истокам влечение нарисует очень даже разные картинки в сознании людей с разным культурным, нравственным уровнем (системой усвоенных запретов). Различия в том, что одному человеку объект его любви видится подходящей самкой (самцом), а другому он явится ангелоподобной Музой, связанны с тем, выражаясь психоаналитически, в какой форме Супер-Эго данного человека позволяет пропустить в его сознание энергию Либидо. Вот и вся разница.*

Итак, моя позиция состоит в том, что каждый человек имеет право применять к своей форме переживания, влечения термин "любовь" (вне зависимости от того, кто он - высокоорганизованная творческая личность или представитель общественного дна). Каждый случай любви уникален и неповторим так же, как и каждая личность.

Переживание этого состояния схоже с калейдоскопом, - имея одни и те же составляющие, оно каждый раз даже одному и тому же человеку в различные моменты жизни является уже в новой маске, с новыми оттенками.

Что же тогда говорить о различных воплощениях этого чувства у разных миров-людей?

Для иллюстрации предложу один глупый разговор из одного глупого телевизионного ток-шоу, посвященного семейным отношениям:

Женщина, героиня передачи, рассказывает о своих отношениях и переживаниях, называя их любовью. Другая (из зала) задает ей вопрос:

- Вот вы говорите, что вы любили, а вот когда вы на любимого смотрели, у вас сердце замирало?

- В смысле как замирало?

- Ну, вот так, когда по телу дрожь проходит и дышать трудно становиться, - и вторая женщина привстает и показывает всему залу, как в ее случае выглядело подобное вегетативное расстройство.

- Нет, лично у меня именно в такой форме не замирало, у меня было совсем по-другому:

- И у вас после этого хватает совести заявлять, что вы Любили по-настоящему? Не смейте больше никогда употреблять это слово (Любовь), вы его недостойны!

Этот пример еще раз показывает, что люди принимают именно свою форму переживания любви за стандартный эталон, лишая тем самым других и даже самих себя права называть любовью несколько другое по форме, хотя и имеющее ту же силу и истоки, переживание.

И уж никогда нам, смертным, не понять, что любовь гомосексуала, педофила, зоофила, некрофила, Чикат: - это тоже любовь. А теперь давайте выделим один общий критерий, благодаря которому достаточно разные переживания, мотивы и действия разных людей называют одним и тем же словом - любовь.

Итак, я предлагаю отказаться от попыток определить критерий любви по окраске и содержанию субъективного переживания. Они у всех разные.

Однако считаю, что любовь можно диагностировать на внешнем поведенческом и мотивационном уровне направленности, не вдаваясь в трудно познаваемый внутренний мир личности. Квалифицирующий признак любви, по которому можно определить наличие оной в отношениях партнеров и ее интенсивность заключается, в заинтересованности субъекта любви в своем объекте в том, какое значение он ему придает, как высоко ценит, какое место занимает "любимый" в иерархии ценностей "любящего".

Причем это определение любви распространяется на более широкий спектр отношений, чем отношения разнополых партнеров. Любовь как признание субъектом высокой ценности объекта распространяется также и на прочие отношения людей к другим людям, и даже вещам и к абстракциям. Например, любовь к детям, родителям, человечеству, деньгам, истине, Богу, деликатесам, в конце концов, имеет тот же признак.

А теперь давайте опишем, что же такое любовь, с изложенной в этой работе позиции и в соответствующей терминологии.

Необходимо разделить:

1. Любовь как восприятие и отношение одного человека к другому, субъекта к объекту, партнера-П к партнеру-Т; то есть любовь как одностороннее отношение.

2. Любовь как форма взаимоотношений двух людей, где одновременно каждый относится ко второму с любовью (см. на 2 строчки выше); то есть любовь как двустороннее взаимоотношение.

Итак, в нашей терминологии любовь (как отношение) - это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. А очень сильная (большая, настоящая) любовь - это абсолютно высокая (почти 100 или даже 100 у.е.) субъективная оценка любящим своего любимого (любимой). И в последнем случае объективная и рыночная цены любимого уже не имеют никакого значения для любящего. Ведь он любит и ценит любимого на все 100.

И в таком случае любящий оказывается совершенно ослеплен и беззащитен. Неизвестно, как на его признания отреагирует его избранник (объект любви).

Возможны следующие варианты:

а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на 10 у.е. - и полная идиллия! (К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства).

б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.

в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и несимпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать, как субъективно низко он ценит влюбленного в него человека, - одним словом, спекулировать. А делается это для того, чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать, в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку. Согласитесь, когда человек всерьез влюблен (любит), он очень высоко (дорого) ценит объект любви, т.е. готов честно заплатить высокую цену за то, чтобы быть с ним вместе. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может этой любовью и злоупотребить (выйти на сделку только такой заявленной договорной ценой, которая значительно превышает рыночную).

И несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви, и ее объект понимают смысл торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий несмотря на все нынешние и будущие унижения, все равно хочет быть рядом с объектом своей любви, а последний, понимая, что ему не особо симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты.

И хотя влюбленный при этом может сильно страдать, обе стороны получат то, что хотели. Нормальная такая сделка.

А теперь, чтобы у читателя не сложилось впечатление, что автор вообще ни в каких богов не верит, поговорим о любви взаимной. Любви, где оба партнера субъективно оценивают друг друга очень высоко, прям таки на все 10 у.е., то есть каждый считает, что его любимый - самый лучший вариант из всех возможных.

Итак, когда оба партнера оценивают друг друга в равной степени очень высоко и договариваются об этом, прочие виды цен теряют свое значение.

Партнер А:

Партнер Б:

Цена Субъективная - 10 у.е.

Цена Субъективная - 10 у.е.

Объективная - неважно

Объективная - неважно

Рыночная - неважно

Рыночная - неважно

Самооценка - неважно

Самооценка - неважно

Договорная - 10 у.е.

Договорная - 10 у.е.

Интегральная - неважно

Интегральная - неважно

Вывод: Просто люди любят друг друга. И какая разница, что у них разный социометрический статус, что у них разное количество достоинств и недостатков, разное количество имущества и пр. Если каждый партнер считает, что второй для него безгранично ценен и что они друг другу ничего не должны, но при этом одна сторона дает больше, чем берет, _ это не доплата, это дар любящего человека.

Так что если кто-то спросит меня: "А вы верите в любовь?"

Я отвечу: "Да, верю!"

Только чтобы вернуть уважаемого читателя с высот Олимпа на не всегда сухую и комфортную землю, озадачу его вопросом: А как часто вы встречаете в парах именно такой тип отношений, в особенности в парах, сформированных, предположим, чуть более двух недель назад?

А теперь поговорим еще об одном противоречии любви.

Тому, кто любит по-настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого:

Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет:

Стоп:

Мы подошли к одному из ключевых противоречий в понимании сущности любви.

Некоторые авторы* в своих попытках отличить высшие формы Любви (с большой буквы) от ее менее благородных проявлений делают акцент на то, что настоящая, истинная Любовь предполагает альтруистическую заботу, бескорыстную отдачу, в то время как низменные любвиподобные суррогаты ориентированы на эгоистическое потребление любимого любящим.

Если не вдаваться подробно в анализ предлагаемых авторами видов и форм любви, то все ее проявления можно условно поделить на два вида: Любовь дающая (как раз и есть та самая истинная, настоящая, с большой буквы) и любовь потребительская (берущая, эгоистичная - в общем, неистинная).

Так вот, противоречие в том, что выведенным критерием любви является сверхсильная заинтересованность, желание, хотение Любимого Любящим. И в то же время истинная Любовь предполагает самоотверженность (читай: себя отвержение), заботливое действие, направление всех сил и интересов Любящего на своего Любимого и его интересы.

Итак, когда Любящий любит, кого же он все-таки любит больше: своего Любимого или же, желая его получить в длительное пользование и собственность, он любит, прежде всего, себя самого?!

Давайте думать.

Различная степень интенсивности любви потребительской может породить множество форм ее выражения в поведении субъекта. При низкой заинтересованности в желаемом-любимом субъект потребности согласится потреблять своего объекта только по низким ценам, скупясь на свои душевные и прочие резервы. Это будет понято объектом такой любви как непорядочное, эгоистическое потребление. В данном случае предложение превысило спрос (субъективная оценка партнера-Т в данной паре ниже его самооценки), и этот партнер-Т совершенно обоснованно считает, что его низко ценят, а если и любят, то только потребительски.

Но в ином случае, если же наш субъект настолько сильно полюбит-захочет свой объект (конфетку, машинку, девушку, дедушку и т.п.), что поставит его на высокое место в иерархии своих жизненных ценностей, то влюбленный, я вам гарантирую, проявит неслыханную заботу и участие, чтобы доказать свою Любовь делом. Да только делаться это будет для того, чтобы заполучить свой идеал в пользование желательно на долгий срок, с гарантией построить серьезные отношения, а не случайную связь.

Думая о совместном будущем, а не о ближайшей ночи, влюбленный будет все делать обстоятельно. Заботясь о своем глубоком, полном, да еще и с перспективой, удовлетворении, причем далеко не только сексуальном, любящий - хотящий будет неустанно проявлять внимание, заботу, ласку, понимание, уважение и т.д. И реальной помощи, заботы и любви от действительно заинтересованного в отношениях, пусть и, прежде всего, гормонально детерминированного человека будет не меньше, чем от человека, альтруистичного по мировоззрению, но не заинтересованного в отношениях лично. А потом появится привязанность...

И уж тут объект такой любви вряд ли скажет, что к нему относятся потребительски, скорее он заявит: этот человек любит меня не просто на словах, а по-настоящему. Пусть факт потребительства налицо, зато за все достойно уплачено.

Противоречие разрешено - тот, кто больше хочет любимого, больше его ценит (согласен купить за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле, заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желанного.

Так что получается, что противопоставление в любовных отношениях любви субъекта к своему объекту и к себе совершенно безосновательно. Такова диалектика и единство противоположностей.

А теперь, рассмотрев, что же есть любовь в нашей парадигме и в чем разница меж любовью дающей и потребительской, меж истинной и суррогатной, вернемся к факторам доплаты.

Итак, мы узнали, что в большинстве случаев даже во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть тот, кто любит и, следовательно, платит больше.

Так вот, изюминка в том, что любовь (не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого)) может рассматриваться в нашей системе как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.

Пусть мы оба признаем, что ты несколько красивей, умней и лучше меня, однако я куда больше люблю тебя, чем ты меня, и я готов неустанно заботиться о тебе без претензий на взаимность в этом. В результате мы (ты - со своей красотой и умом, я - со своей заботой и готовностью постоянно доказать делом свою любовь) равноценная пара. Мы, вкупе со всем перечисленным, стоим друг друга. И поэтому наши отношения (наша сделка) взаимопривлекательны.

Все понятно?!

Ну и слава Аллаху!

15.1. Социологический взгляд на любовные отношения.

теперь, перед тем как идти дальше, хотелось бы поговорить еще об одном диалектическом противоречии, бессменно причастном к любовным отношениям.

Некоторые познавшие жизнь гуманисты, утверждая, что любовь между полами не всегда связанна с сексуальным влечением, что она может быть платонической, при этом ехидно оговариваются, что такую бескорыстную любовь действительно можно испытывать к друзьям своего пола, к родителям, детям, животным, к Богу в конце концов. Но как могут так любить друг друга те, кого сама природа сделала классовыми врагами?!

Любовные отношения мужчины и женщины, с одной стороны, предполагают и содержат в себе принятие любимого человека во всей его индивидуальности и неповторимости, заботу о нем, признание его ценности, важности, восхищение его существованием и желание в любой ситуации быть рядом с ним. С другой же стороны, та бесконечно сопутствующая отношениям мелочная торговля, подробному анализу которой и посвящена, по большому счету, эта работа, может привести к непониманию, как вообще все эти вещи любовью называют. Не зря же говорится: в любви, как и на войне, правил не существует.

Так что же со всем этим делать?! Почему любовь одновременно открывает в человеке самые светлые и нежные чувства, толкает его на благородное безумство и иногда становится самым глубоким, сакральным, скажу даже смыслообразующим переживанием; и в то же время именно в отношениях полов проявляют себя такие присущие глубинной человеческой сущности качества, как эгоизм, мстительность, злая хитрость, склонность к обману и предательству, собственничество, тщеславие, жестокость. (Для удобства дальнейшего изложения предлагаю условно назвать первую составляющую любви ее светлой стороной, а вторую - теневой.)

Объяснить причину вышеописанного противоречия намного сложнее, чем согласиться с его существованием.

И самое ближнее, что пришло автору на ум, - это перевести противоречивый предмет любовных отношений в категории социологии. Они и помогут разобраться во всем этом.

Приглашаю за собой!*

Для раскрытия мысли нам понадобится определение ряда терминов.

Итак,

Социальный Статус* - положение человека, которое он занимает в группе, ниша или место в ее социальной структуре. Различные Статусы функционально связаны друг с другом через систему прав и обязанностей, фиксированных социальными нормами.

Например, статус друга, мужа, бойфренда, любовника, ухажера, отвергаемого ухажера.

Социальная структура общества (группы, пары) - это совокупность функционально связанных между собой пустых (т.е. не заполненных людьми) статусов.

Социальная структура существует вне зависимости от того, какие люди ее заполняют. Люди, заполняющие статусы, могут меняться, но отношения статусов, обусловленные социальной структурой, неизменны. Социальную структуру образно можно сравнить с пчелиными сотами, состоящими из взаимосвязанных, но пустых ячеек-статусов. Устойчивость социальной структуры объясняется устойчивостью потребностей людей и общества.

Приведем пример: сложившаяся система разделения труда и обуславливающая социальное неравенство система неравного распределения ресурсов предполагает наличие функциональных отношений таких статусов, как начальник - подчиненный; богатый - бедный; работник умственного - физического труда; учитель - ученик; высокообразованный, квалифицированный специалист - необразованный разнорабочий. Причем очевидно, что перечисленные ниши-статусы могут занимать реальные люди. Кадры, занимающие эти ниши, могут меняться, однако сами абстрактные ниши-статусы исторически всегда переживут тех людей, которые их в какой-то момент занимают.

Или другой пример: обусловленная известным рядом потребностей структура отношений разнополых людей предполагает такие функциональные связки статусов, как муж - жена, любовник-любовница и пр. Совершенно очевидно, что кадры, заполняющие эти статусы, могут быть заменены, но абстрактная структура пары останется той же.

Итак, социальные статусы скреплены друг с другом социальными функциями. Социальные функции учителя - учить, а ученика - учиться; начальника - управлять и нести ответственность, а подчиненного - выполнять указания; мужа (в классике) - обеспечивать семью, а жены - хранить домашний очаг, ублажать суженого.

Прошу обратить особое внимание, что реализация социальных функций регламентируется не желаниями и надеждами людскими, а правами и обязанностями статусов!

Отношения людей - носителей социальных статусов, выполняющих свойственные данным статусам социальные функции, называются социальными отношениями.

Говоря иначе, специфика именно социальных отношений и взаимодействий состоит в том, что конкретный человек выступает в них в первую очередь не как человек, сам по себе, а как представитель социальной группы, носитель соответствующего статуса. И регламентируется содержание социальных отношений, прежде всего, соответствующими правами и обязанностями, а не личными симпатиями и антипатиями людей - носителей статусов.

Например, тюремный страж как человек может в душе с пониманием относиться к заключенному. Но социальные отношения этих двоих людей как носителей своих статусов, предполагающих соответствующие права и обязанности, будут состоять в том, что преступник будет сидеть, а тюремщик - его сторожить и контролировать. Мужчина в роли брата может с пониманием относиться к супружеской неверности своей сестры, а уже в роли мужа, не одобрять (мягко говоря) аналогичное поведение своей жены.

А теперь хочу обратить внимание на следующее.

Социальные статусы, будучи взаимосвязаны друг с другом, не взаимодействуют между собой. Между собой взаимодействуют живые люди - обладатели этих статусов. В социальные отношения вступают не абстрактные статусы, а их носители - конкретные люди.

Как бы жестко ни регламентировалось соответствующими нормами поведение людей в системе социальных отношений, люди все-таки остаются людьми и параллельно регламенту они вступают друг с другом в отношения межличностные, человеческие.

Итак, Межличностные отношения - это отношения людей вне социальных статусов и ролей. Основой и содержанием межличностных отношений являются восприятие и понимание человеком другого человека в совокупности его личных, индивидуальных качеств, без оглядки на его социальный статус и социальные функции.

Хотя общество (согласно своему устройству) побуждает людей к социальным отношениям, люди не теряют возможность видеть в других именно людей.

И человек в роли строго отца, отчитывающий другого человека, находящегося в роли его провинившегося сына (социальные отношения), может простить его и не скрывать свою любовь (межличностные отношения).

Зачем я все это привел здесь? Очень даже по делу!

А теперь отгадка: теневая сторона любви фатально и неизбежно проявляется в социальных отношениях, а ее светлая сторона рождается и проявляет себя в межличностных отношениях.

Десять минут молчания и раздумий:

Очень часто психологи, исследуя свой предмет - межличностные отношения - не могут правильно их понять, не увидев за ними отношения статусные, социальные (предмет социологии).

А ведь отношения в паре - это прежде всего социальные отношения, а на фоне последних межличностные отношения могут быть как хорошими, яркими, так и совсем никакими. Но классические диадные отношения разнополых партнеров прежде всего - социальные, а уж отношения межличностные (в них, диадных) - как складутся, как получится. Партнеры выбирают друг друга по потребительским качествам, то есть интересуются прежде всего сексуально-брачным статусом индивида, а только после этого - им как человеком.

Да и можно их понять - не до жиру им, не до задушевных посиделок, когда надо решать важнейшую экзистенциальную проблему - проблему кадрового подбора на вакансию сексуально-брачного партнера. Причем если человеку нужен друг, чтоб душу кому открыть можно было, критерии выбора совсем другие, куда мягче и гуманнее. Отношения друзей не строятся на правах требования и обязанностях, а вот отношения любовные: ну, сами знаете!

Так что повторюсь: спорный это вопрос об адекватности применения к любовным отношениям эМ и Жо слова Любовь.

16 Об оптовой и розничной торговле.

В нашей работе мы уже неоднократно с различных сторон показали, что люди продают, продаются, покупают, выменивают себя, выставляясь на продажу в совокупности своих ликвидных качеств.

Вышеуказанный элемент межличностного бытия нашел свое отражение и в языке. Однако некоторые слова и выражения, подчеркивающие экономический аспект отношений (приведем пример: знать себе цену:, достоин:, моя дорогая:, ты меня ценишь?:, он тебя не стоит: и пр.) совершенно легально поселились в языке, приняты, часто используются и при этом никого не шокируют. А вот такие термины, как продаваться, торговать, покупать, обменивать, использовать, цена, сделка, доплата и пр. _ почему-то, в применение к любовным отношениям, часто воспринимаются как оскорбительные.

Причем никаких качественных различий между первой и второй указанными здесь сериями слов и выражений нет. Просто выражения, перечисленные в первой серии, настолько часто и повседневно используются в отношении любовных дел, что люди привыкли к ним и даже не задумываются об их истинном значении.

А странно. По-моему, именно в этих речевых сгустках мысли наилучшим образом запечатлена суть предмета.

Для иллюстрации приведу небольшой словарик, в котором напротив имеющих хождение в нашем языке выражений будут стоять их интерпретация в терминах, понятных уже дожившим до этой главы уважаемым читателям.

Достоин - соответствующе стоит, имеет не меньшую цену.

Ценить - признавать высокую цену, высоко оценивать.

Дорогая - я признаю, что стоишь ты дорого, субъективно высоко тебя оцениваю.

Он тебя не стоит - ты дороже.

Он не ценит меня - оплачивает ниже моей самооценки.

Ты меня не ценишь - другие готовы заплатить больше.

Они достойны друг друга - они равноценны, чаще равновысокоценны.

Никому я не нужен - либо я полный неликвид, либо, что вероятнее, я совсем не утруждаю себя рекламой.

Если я так быстро покажу ему свое взаимное желание, он подумает, что я дешевка - тариф на секс со мной стоит дороже среднего, да и зачем давать секс так, когда его можно продать?

Ну а продолжение можете придумать сами!

Итак, я утверждаю, что человек в процессе выбора партнера, полагаясь на мотивы личной выгоды, предлагает к продаже пользующиеся спросом противоположного пола собственные природные данные и приобретенные качества.

Человек в качестве потенциального полового партнера себя продает.

"Вы хоть понимаете, что вы несете? - вещал мне разъяренный моей дипломной работой МГУ-шный профессор. - Вы тут пишете, что самое интимное и дорогое в жизни человека является предметом торговли! Это что, по-вашему, все порядочные люди занимаются проституцией, что ли? Да за такие высказывания в позапрошлом веке вас бы любой порядочный джентльмен вызвал на дуэль и проткнул шпагой!"

А ведь это, кстати, хорошая идея - поговорить о проституции.

Если посмотреть в исторической перспективе, проституция всегда была неотъемлемо присуща любому обществу. Неформально о ней отзываются как о профессии, и к тому же как о профессии древней. Как бы общество ни относилось к этому явлению, какими бы жестокими мерами оно ни пресекалось, рынок тела был, есть и, поверьте мне, всегда будет.

Если говорить о юридической стороне дела, то, в зависимости от уровня демократизации государства или, если хотите, анархии, отношение к этому явлению проявлялось в диапазоне от взгляда сквозь пальцы до дикостей шариата. Кто-то считает, что пусть уж лучше доходы от проституции идут в государственную казну, чем в карман мафии. Кто-то полагает, что честный взгляд на явление и признание его существования законодательно неприемлемо в цивилизованном обществе.

Но сторонники различных точек зрения на правовой статус рассматриваемого нами социального феномена едины в одном: проституция безнравственна. Безнравственна - и все тут. Почему? Никто в этом сомневаться, думать об этом и дискутировать не станет. Разве непонятно, что тела мужчин и женщин, как и их души, являются предметом любовных и брачных отношений, которые покрыты в общественном сознании пеленой неприкосновенности, почти мистики. Взаимоотношения мужчины и женщины - это святая святых всего общественного и межличностного устройства. Это база, на которой строится счастье, создаются семьи - ячейки общества, воспроизводятся человеческие индивиды. И как можно к этому алтарю подпускать рынок? - недоумевают нормально воспитанные люди.

То, что влюбленные дарят друг другу в знак своей приверженности, нельзя продавать за деньги, да еще и кому попало.

Любовь, в том числе плотская, - это дар, а не товар.

А что, собственно говоря, делает проститутка? Пытается извлечь личную выгоду от продажи того своего качества, способности, ресурса, которым, во-первых, в изобилии обладает, а во-вторых - который пользуется в обществе, не буду скромничать, огромным спросом. Вот художник, например, продает свой талант, свои картины; певец - свой голос; строитель - свои умения и выносливость; учитель - свои знания, умение их передать и заинтересовать своим предметом. Спортсмен продает умение быстро и ловко двигать своим телом, грузчик продает силу своих мышц, мануальный терапевт - умение по нужной программе взаимодействовать с телом пациента.

Любая трудовая деятельность - всегда пример самопродажи. А люди творческих профессий вообще душу свою продают.

Каждый из существующих специалистов предлагает к продаже те таланты, умения, способности, которые востребованы обществом и из которых можно извлечь выгоду. В противном случае деятельность квалифицируется уже не как профессия, а как хобби. Большинство граждан трудоспособного возраста львиную долю своего времени тратит на продажу себя: продажу того, что они умеют, того, что у них хорошо получается.

А вот почему слесарь не зарабатывает себе на жизнь игрой на скрипке, научный работник - спортивными рекордами, врач - строительными работами?

На чем зиждется появившееся на заре цивилизации разделение труда? Конечно же, на том, что люди рождаются с различными задатками, в зависимости от направленности развивают в себе различные способности. Продавать всегда проще и выгодней ту часть своего тела, души, ума, которая у тебя лучше развита, больше способна, ярче выражена.

Вот наша проститутка и продает то: ну, вы сами знаете что. А что касается вреда для своего и чужого здоровья, то назовите мне профессию, которая этим не грешит. Любая профессия связана с риском, и не только для здоровья. Проститутка может заразить и заразиться, но это с тем же успехом может случиться и с врачом.

Только не говорите, что заразиться туберкулезом от какой-нибудь давно пережившей все показатели средней продолжительности жизни старушки в хосписе намного благородней и гуманней, чем подцепить хламидиоз в молодых и страстных объятиях на празднике жизни.

К чему клоню?

Да уж, по-моему, понятно, к чему.

Наворачивается самый адекватный для данной темы вопрос: в чем качественные различия между продажей проституткой себя на несколько часов (скажем по-другому - обменом возможности попользоваться собой на деньги) и продажей себя порядочной девушкой (или юношей) в порядке долгосрочного договора?

Если быть смелее, надо переформулировать вопрос: А есть ли вообще здесь качественные различия?

По-моему, только количественные.

Итак, посмотрим:

1. И проститутка, и порядочная девушка не подарят себя никому просто так.

Если порядочная девушка или проститутка подарили себя просто так - значит, они считали, что тот, кому они себя подарили, стоит не меньше их (т.е. уже не просто так).

2. И проститутка, и порядочная девушка не продадут себя значительно ниже тарифа.

Порядочная девушка не отдастся тому, кто ее не достоин! Например, какая-нибудь топ-модель, допустим Шифер Клава, не поменяет себя на простого смертного (согласится встречаться или выйдет замуж). Она прекрасно знает чего достойна (читайте - сколько долларов (в смысле миллионов долларов) она стоит).

3. И проститутки, и порядочные девушки оптом стоят дешевле.

Стоимость часа услуг проститутки всегда меньше, если заказываешь ее на ночь, чем, если заказываешь только на два часа.

Для того чтобы соблазнить порядочную девушку в первый день знакомства, не всегда бывает достаточно и самого дорогого ресторана.* Чтобы соблазнить ее за три недели, достаточно будет водить ее в кафе и кино. А если вы собираетесь прожить с ней много лет, вам достаточно будет поить ее дома чайком с сушками.

А почему такая разница?

Потому что в случае, если вы хотите пообщаться с ней час, а потом расстаться, то раз уж она не может рассчитывать заполучить вас, заинтересовать ее можно только доплатой. А в том случае, если у нее есть перспективы остаться с вами надолго, она уже в большей степени заинтересуется вами самим, т.е. вашими факторами самоценности.

Прошу обратить пристальное внимание на то, что рассчитывающая на долгие и серьезные отношения девушка не будет требовать с вас доплату только в том случае, если она воспринимает вас самих как ценность. А если вы для нее пустое место, то даже обещание жениться не поможет вам завоевать ее без серьезных вложений. В общем, чем дороже вы сами, тем меньше нужно доплачивать.

4. Ну и, в конце концов, факт продажи, то есть возмездной, корыстной передачи в пользование или в собственность себя, предполагающей получение взамен встречной ценности, человека, его отношения или имущества - очевиден как в случае продажи проституткой себя на ночь, так и в случае передачи нормальным гражданином (гражданкой) себя по долгосрочному договору мены.

Итак, количественная разница между продажей себя проституткой и нормальной любовной сделкой нормального человека состоит в том, что в первом случае проститутка продает себя в розницу (и поэтому дороже), а нормальная гражданка продает себя оптом, а уж совсем "порядочная девушка", которая готова отдаться только после государственной регистрации отношений, впаривает себя только самым крупным оптом, да и еще по принципу кота в мешке.

А враждебно общество и государство настроены против проституции, то есть розничной торговли ликвидным сексуальным товаром, видимо, потому, что она снимает напряженную необходимость заключать оптовые сделки.

А знаете, почему молодые и красивые не платят друг другу деньгами? Да потому, что платят они партнеру своей самоценностью. Интересно, отдала бы себя молодая красавица совершенно без доплаты уродливому старику? Конечно, нет! Ежели только в сказке про красавицу и чудовище. Но и то потому, что она знала что чудовище - это потенциальный добрый молодец.

Называть проституцию, как сейчас это принято, древнейшей профессией не совсем корректно. Возмездная продажа и корыстный обмен пользующегося популярностью женского тела имели в древнем мире не меньшее распространение, чем сейчас, только у истоков цивилизации проституция воспринималась еще не как профессия, а как неотъемлемая часть общественного уклада. Я имею в виду так называемую проституцию из гостеприимства (у нецивилизованных народов) и традиции священной проституции (у народов древнего Востока). По ходу развития цивилизации, по мере усиления тенденций расслоения общества и разделения труда проституция стала для кого-то ведущим занятием. Да и сами проститутки стали расслаиваться: от самых дешевых проституток-рабынь до дорогих (красивых, образованных) гетер (например, в Древней Греции).

Прошли века. Кто-то сегодня продает себя за стакан у Трех вокзалов в розницу, а кто-то (самые удавшиеся экземпляры) идет в так называемый модельный бизнес, смысл которого - отточить до совершенства внешние данные, полученные от природы нахаляву, и рекламировать себя самым наилучшим образом. Ну и продаются действительно хорошие модели, как правило, за целые состояния (и преимущественно оптом).

А теперь немного удивлю читателя выводами, которые хочу сделать из этой главы.

Такая нелицеприятная аналогия меж проститутками, людьми разных профессий и обычными строящими отношения женщинами (или мужчинами) рассмотрена вовсе не с целью дискредитировать последних, а, наоборот, с целью реабилитировать моральный облик и социальный статус проституток.

И еще интересная штука.

В обществе в одинаковой мере не уважают и проституток (которые дают всем попало за деньги), и шлюх (которые тоже всем попало, но так). Так что получается, эти женщины получают статус членов дна общества вовсе не из корысти. Ведь и те, кто за деньги, и те, кто бескорыстно, если называть вещи своими именами, - опущенные. С другой стороны, никто не посмотрит косо на тех кокетливых динамщиц, которые только дразнят. А причина тут в следующем. Как я писал выше, экзистенциальная задача самки - понравиться максимальному количеству самцов, но отдаться только лучшему, самому достойному, - короче, самцу-Альфе. Тому самому качественному, чье потомство тоже будет самым качественным.

Так что проституток не уважают не потому, что они продаются (продаются-то все), а потому, что подставляют передок недостойным особям, что создает риск загрязнения общества генетически неполноценным приплодом, что противоречит видовым эволюционным целям.

Резюме:

Итак, разница между продажей себя, скажем, порядочной девушкой и проституткой в том, что в первом случае речь идет об оптовой, а во втором - о розничной торговле. Не уважают не за то, что ты продаешься, а за то, что рискуешь размножиться от недостойного.

17. О полоролевых (гендерных) различиях.

В этой главе зарыта информация для тех мужчин, которые рыщут по этой книге в поисках золотого ключика к женским сердцам.

Здесь закопан тот фактор самоценности, развив в себе который вы навсегда обретете любовь женщин.

Многих читателей, возможно, удивило то, что я пишу об общих принципах поведения индивида на брачно-сексуальном рынке, почти не разделяя мужскую и женскую линию этого поведения. О том, чем отличается мировосприятие и поведение Эм и Жо, написано множество как серьезных, так и совсем глупых книг, и даже те, кто книг вообще не читает никаких, смогут подробно вам рассказать о различии мужской и женской психологии и физиологии. Причем в различных литературных и фольклорных источниках каждому полу приписываются порой совершенно различные свойства.

Честно говоря, автор особо не хотел бы писать сто первую книгу о психологии полов.

Как показывает история литературы, один и тот же человек редко умеет искусно и эффективно общаться с женщинами и одновременно о них хорошо писать. Большинство признанных авторов, писавших о психологии противоположного пола, такие как Шопенгауэр, Ницше, Вейнингер, Козлов*,.. либо имели в своей жизни трудные отношения с противоположным полом, либо совсем их не имели. Но, об этом, если помните, мы говорили в предисловии: Знающий не говорит, говорящий не знает.**

Так вот, автор, человек суеверный и интересующийся в большей степени качеством своей сегодняшней жизни, чем восторгами поколений будущих читателей, не хотел бы попасть в этот список, чур меня!

Однако некоторые различия в поведении полов - участников рынка все же существуют, и автору, взявшемуся раскрыть заявленную тему этой работы, было бы некорректно делать вид, что их нет.

Начать хотелось бы с того, что существующие различия в поведении и мировосприятии людей разных полов, по моему мнению, обусловлены не столько физиологией и самой врожденной природой пола, как обычно считается, а половой ролью, которая с рождения навязывается человеку обществом. Одних младенцев повязывают синей, а других - красной ленточкой. Меня здесь интересуют именно гендерные, то есть полоролевые различия.

Если вновь вспомнить социологию, то женщина или мужчина - это статусы, из которых состоят такие личные, а на самом деле социальные отношения. Репертуар ролей, допустим, настоящего Мужчины сформирован в рамках какой-нибудь рассматриваемой нами культуры еще задолго до того, как в ней родится ребенок с первичными мужскими половыми признаками. В процессе социализации ребенок должен усвоить те игры своего пола, которые придуманы задолго до него и, скорее всего, его же и переживут.

Так вот, самое интересное, что игры полов с течением эпох хоть не сильно, но меняются, да и в разных культурах имеют свои (часто довольно сильно отличающиеся) вариации. Игры эти (а в общем-то именно это слово лучше всего подходит для обозначения тех сложных торговых операций, которые мы подробно здесь описывали), не важно - плохи они или хороши - все-таки в обществе устоялись. Игровое поведение участников рынка в большинстве случаев предсказуемо; и стоит только освоить правила соответствующих игр, как вы уже будете чувствовать себя как рыба в воде.

Вспомним Э. Берна.* Может быть, действительно, игры - не самая благородная форма взаимоотношений людей, и особенно если дело касается отношений любовных. Может быть, в отношениях каких-то особо продвинутых пар игры себя изживают и им на смену приходит близость. Однако на этапе поиска, выбора и завязывания отношений (что, собственно, и является предметом нашего расследования) без игр не обойтись. Все понятно: у каждой стороны свой интерес и вечно ограниченные ресурсы, а близость иногда (подчеркиваю - иногда) может быть в уже сформированных отношениях, то есть когда после всех торгов стороны уже подмахнули договорчик и начали строить общее будущее.

Так что ничего плохого и необычного в играх нет. Даже у животных энный период брачными играми называют.

Итак, в чем же различие половых ролей девушек и юношей, женщин и мужчин в нескончаемой трагикомедии сексуально-брачного базара? В чем же их специфика и парадоксы?!*

Первое, что, наверное, бросается в глаза из различий женского и мужского поведения на сексуально-брачном базаре, - это приоритет ориентации мужчин на факторы самоценности, а женщин - на факторы доплаты. Другими словами, мужчины ценят в женщинах прежде всего внешние данные, а женщины больше всего пекутся о том, чтобы их избранник был материально обеспечен и заботливо к ним относился. Причем многие мужчины вполне терпимо, даже с азартом относятся к тому, что их красивая подруга - эгоистичная стерва, а женщинам при выгодном раскладе бывает достаточно, если их мужчина хотя бы чуть-чуть красивее обезьяны.

То, что данная закономерность имеет место быть, мало кто будет отрицать, однако почему происходит именно так - понять очень сложно. Можно, конечно, сказать, что самец бессознательно заботится о том, чтобы именно его потомство было наиболее красивым, а самка заботится о том, как это потомство прокормить и выходить, - но это опять-таки ничего не объясняет. Самое интересное, что для традиционно не так следящих за своей внешностью мужчин часто пределом мечтаний и счастья в жизни становится то, чтобы им досталась красавица. Рядом с по-настоящему красивой девушкой жизнь вечно мартовского кота приобретает смысл и ценность.* И если мужчина уже выбирает не по красоте, а думает о том, чтобы она получше готовила, стирала и вообще была работящей, можно делать о таком мужчине вывод, что он опустился уже ниже некуда.

И с другой стороны, женщины - любящие цветы, прелестные создания - без малейшей брезгливости отстирывают детские пеленки.

В то время как романтичные мужчины-эстеты думают о красоте секса, практичные женщины-реалисты думают о том, как бы, пользуясь мужской глупостью, перевалить на чужие сильные плечи тяготы существования и откупить себе легкую и бесхлопотную жизнь. Но последние привилегии достаются только тем особям женского пола, которые в обмен на них могут предложить собственную красоту, если она есть. А есть она далеко не у каждой:

Очень часто можно услышать досадливые высказывания мужчин типа: такая замечательная девушка, на вид просто ангел, как бы я был счастлив, если бы она выбрала меня, а она, дрянь такая, смотрит не в мою душу, а в мой карман:

Ребят, послушайте, а чего вы, вообще, обижаетесь на знающих себе цену красавиц? Сами-то вы, выбирая их, смотрите первым делом на то, как устроено их тело, а не на их души!

Следующее отличие состоит в том, что мужчины дарят секс просто так, а женщины продают его более чем корыстно. Причем для того, чтобы сексом торговать (как в розницу, так и оптом), они делают вид, что вовсе его не желают. Причем большинство "порядочных" женщин мира держат эту корпоративную стратегию, не сговариваясь между собой. А тех своих сестер, которые выходят из заговора и дарят секс, подобно мужчинам, бесплатно, они с ненавистью называют шлюхами. Зато мужчины последнюю категорию искренне любят.

Представьте, как отнесется большинство удерживающих непомерно завышенную цену на товар продавцов к тому продавцу-одиночке, который на том же рынке вдруг начнет продавать тот же товар почти по себестоимости, сбивая цену монопольному большинству. Зато как благодарны будут покупатели! Я не говорю о том, что женское тело стоит дешево, однако никаких обоснованных причин тому, чтобы делать его дороже мужского я не вижу. У женщин можно поучиться тому, как они делают необычайно прибыльный бизнес практически на пустом месте. А секрет прост! Договоритесь с вашими конкурентами, создайте искусственный дефицит на жизненно необходимый товар - и сверхприбыли будут в вашем кармане. Только я вот думаю, что если бы производители, например, продуктов питания или энергоносителей провернули бы у нас такой экономический трюк и поставили как минимум половину населения страны на колени, правительство создало бы чрезвычайный антимонопольный комитет и дало бы бой мошенникам.

И все-таки я понимаю, почему женщины так себя ведут. Если бы они продавали свое тело подобно мужчинам, по себестоимости, то у последних напрочь пропал бы последний стимул заключать с ними долгосрочные договора. Хотя если женщина представляет собой нечто большее, чем собственная обертка, она может привлечь партнера своими реальными достоинствами, а не спекулировать на описанном выше дефиците.

А теперь вспомним ряд мифологем, предполагающих превосходство мужчин над женщинами, и подумаем, кто же все-таки смеется последним.

Перечислим их:

Мужчины умнее женщин.

Мужчины сильнее женщин.

В разнополом союзе лидером является мужчина.

На сексуально-брачном рынке выбирает мужчина.

Настоящий мужчина должен быть: и вообще должен: (должен много и многим).

Итак, по порядку:

В том, что мужчины по определению умней женщин, в мужских обществах не сомневались ни в древности, ни сегодня. Тем более что женская половина человечества, кроме глупых феминисток, никогда с этим не спорила.

Баба - дура! И этим все сказано.

Пожалуй, самый веский аргумент в пользу этого положения состоит в том, что за всю историю человечества все философские и научные труды были написаны мужчинами. И если когда-нибудь, крайне редко, на литературных источниках последних веков проскальзывала женская фамилия, делался вывод, что в теле авторши томится мужской дух и, скорее всего, вообще мы имеем дело с гермафродитом.*

Вообще-то женский ум не слабее и не сильнее, он просто другой. Если посмотреть по общей выборке, то вертикальные колебания интеллекта у мужчин значительно сильнее, чем у женщин. Наукой показано, да и невооруженным взглядом заметно, что среди мужчин чаще встречаются как гении, так и полные олигофрены. А вот у женской популяции ум ровнее. Ну не тянет женщин на научные открытия и подвиги, другая у них направленность!

Чтобы проиллюстрировать свою мысль, вспомню студенческие годы и процитирую отрывок разговора со своим выдающимся однокурсником, который был настолько умен, что мог читать мысли.*

3-й курс, лекция по Немецкой классической философии, задняя парта.

- Слушай, Алексей, как ты думаешь, о чем сейчас думает наш философ?

- Он думает о том, что, скорее всего, ему уже никогда не даст ни одна молоденькая студентка.

- А о чем я сейчас думаю?

- О том, что ты и без этого старого м:.а понимаешь отличие трансцендентного от транцедентального.

- А о чем думает Коля?

- Коля пытается врубиться в смысл лекции, но даже если он задаст массу глупых вопросов, доехать ему все равно не удастся. Ты ж, Володь, знаешь, сколько б Коля книжек ни прочел, он как был всегда дурачком, так дурачком и останется.

- А о чем сейчас думает Даша?

- О-о, Даша думает: Своей-то п:.е я цену знаю!

Итак, пока мужчина будет носиться со сверхценной идеей познать тайну жизни и смерти и спасти мир, женщина будет тихо расчищать путь для своего минимума - выжить и дать приплод.

Следующее различие половых ролей состоит в том, что мужчина должен быть сильным, а от женщины этого не требуется. Выше мы уже писали, что сила только тогда идет на пользу тужащемуся, когда в придачу к ней есть ум. Любые политические и военные акции проводятся силой и пушечным мясом сильного большинства в интересах умного меньшинства. Как известно, работа больше всего любит дурака, и в то время как один изо всех сил тужится, другой может свою силу поберечь для чего-нибудь иного и побыть слабым.

Да, слабые женщины любят сильных мужчин, любят на них ездить иии-го-го: Только возможно это до той поры, пока такой мужчина в силу культурных (матерями-женщинами воспитанных) предрассудков и глупости боится показаться слабаком. Когда женщина попадет в экстремальную ситуацию и вопрос станет о выживании (ее собственном выживании и выживании ее потомства), в ней проснутся такие силы, о которых она сама и не подозревает. Что самое интересное, та же (ориентированная на женщин и ими же передаваемая) культура и мораль заботится о выживании мужчин постольку поскольку. Зачем вообще мужик-то нужен? Чтобы содержать женщину и ее потомство и в случае чего умереть, защищая ее жизнь. Это настолько очевидно и привычно, что никто даже этому не удивляется.

И срок продолжительности жизни мужчин потому и короче, что они силы свои выбрасывают на показ женщине и в жертву ей, а она, глупая и слабая, силы свои бережет.

То, что в паре лидирует мужчина и что, якобы, мы живем в мужском мире, в котором правит бал сильный пол, это тоже все чепуха, придуманная умными женщинами для глупых мужчин. В социальной психологии есть понятия формального руководителя и неформального лидера. Первый почивает на лаврах славы, а второй, серый кардинал, пользуется реальной властью. Как в обществе, так и в семье мудрая женщина усыпляет бдительность тщеславного мужчины признанием его верховенства. И он, окрыленный своей властью и ответственностью, в конечном счете делает все так, как нужно женщине.

Кстати, того мужчину, который, читая эти строки, без сомнения скажет, что все это неправда и что в доме хозяин он, скорее всего, за нос водят больше всего.

Сказать однозначно, кто все-таки выбирает себе партнера, мужчина или женщина, было бы, наверное, некорректно.

В каждом конкретном случае правом преимущественного выбора обладает тот партнер, который сам по себе ликвидней, то есть имеет более высокую Рыночную цену. Но поскольку женщинам, можно сказать, от Бога, более доступна техника рекламы и спекуляций, часто приоритет выбора остается за ними. Ну негоже настоящему мужику заниматься такими бабскими штучками! Мужик он или кто?

А теперь самое интересное! Девочка, девушка, женщина плавно перетекают друг в друга. И ни с кем ее даже чисто анатомически не спутаешь: ни с мужчиной, ни со зверем каким.

А вот лицо мужского пола женщина может озадачить вопросом: Ты вообще мужик или кто? Настоящий мужчина или кто?

А, кстати говоря, кем еще может быть человек со всеми первичными и вторичными мужскими половыми признаками? По мнению женщин и по мнению идущих на поводу их общественного (женского) мнения мужчин, видимо, кем-то такое мужское существо и является, но не Настоящим мужчиной точно.

Мужественность, которую можно условно назвать третичным психологическим признаком мужчины, состоит, если посмотреть в корень, не только и даже не столько в наличии у объекта драчливого характера, груды мышц, зарослей на лице, запаха табачищи и перегара, а в ряде программ поведения, которые направлены, прежде всего, на интересы женщин. Причем о том, что мужественный мужчина является лишь функциональным придатком потребностей и интересов женщины, сам он догадываться ни в коем случае не должен.

А теперь открою самую страшную тайну для тех мужчин, которые залезли в эту книгу, чтобы вычитать рецепт успеха у женщин.

Самым сильнодействующим на женщин фактором самоценности мужчины является Мужественность. Она действует на них почти безотказно на бессознательном, инстинктивном уровне.

Цена партнера во многом зависит от того, насколько хорошо он усвоил ярмо приписываемых его полу обязанностей. Например, тот мужчина, который в самом деле уверовал, что обязан в обмен на секс содержать женщину и ее потомство, будет воспринят женщинами как "настоящий мужчина" и будет иметь среди них высокий рейтинг. Настоящий мужчина должен иметь хорошую работу, то есть все свое время тратить на заколачивание денег на содержание семьи, а не заниматься какой-нибудь ерундой типа саморазвития или творчества. Также у него должен быть хороший конь (машина) понятно зачем. Также он должен:, он должен:, он должен:

А о мужчине, который не ведется на подобные манипуляции и знает свой интерес, женщины хоть и подумают, что он их не глупей, но скажут, что он недостаточно мужествен. С умным мужчиной, может, поговорить и интересно, но как сексуально-брачного партнера большинство женщин предпочтет того, "настоящего мужчину". Так же и женщина, которая, не скрывая своей силы и ума, достигла в обществе больших результатов, будет иметь меньший рейтинг, чем слабая (женственная) и строящая из себя дурочку.

И зря вы думаете, что, для того чтобы иметь успех у женщин, надо их хорошо понимать и знать их психологию. Достаточно вестись на их манипуляции и покорно играть по предлагаемым ими правилам.

Женщины не любят истинных психологов, которые ну уж сли-и-ишком хорошо их понимают. Женщины, помня свой интерес, больше любят настоящих мужчин.*

Так что выбирайте, мужики! Если вам важнее успех у женщин - становитесь настоящими мужчинами, а уж если истина важней,.. но я вас предупредил!

Хотите успеха - не стойте из себя умников и не лезьте в женскую душу, просто делайте то, что женщине нравится.

И снова повторю, что все особенности и различия относятся не к врожденной перманентной сущности пола, а к половой роли, которая принята в данном пространственно-временном контексте и которой обучаются мальчики и девочки в процессе взросления. Также при всем стремлении к объективности автор не удержался от большей лояльности к мужчинам, нежели наоборот. Я думаю, если бы люди обоих полов договорились сыграть в такую игру: на неделю поменяться друг с другом ролями - результат был бы колоссален. Биологические мужчины в роли женщин и женщины в роли мужчин быстро поняли бы целесообразность и правильность тактики поведения противоположного пола. После этого они стали бы лучше понимать друг друга, да и прекратились бы взаимообвинения.

18. Стадии становления отношений.

Может быть, в этой главе я частично повторю то, что было разбросано в других главах. Назовем это обобщением и расставлением акцентов на существенном, структурированием вышеописанного во времени и по последовательности.

Долго думал о том, как корректно назвать отношения, являющиеся предметом этой работы, в ткани которых рынок-то весь и существует. Отношения эти можно было бы назвать встречами, гулянием, отношениями мужчины и женщины, половыми, романтическими, семейными и пр. Название сексуально-брачные отношения условно. Просто надо было как-то их назвать. Не всегда они доходят до секса и тем более до регистрации государственными органами.

Так что сексуально-брачные - это весь перечень отношений, которые складываются между людьми разных полов (в случае их гетеросексуальной ориентации) по причине приятной необходимости удовлетворения и в самом процессе удовлетворения потребностей; потребностей, которые возникают у взрослеющих и взрослых людей друг в друге. Речь идет как потребности в сексе, так и о более широком круге вытекающих из нее других потребностей.

Итак, самой начальной (назовем ее пренатальной) стадией даже еще не отношений, а подготовки к ним является стадия формирования у Партнера-П адекватной самооценки и адекватного его рыночной цене уровня притязаний. Стадия эта долгая и для многих бывает очень болезненной. Ранний подросток, впервые смутно почувствовавший в себе интерес к противоположному полу, влюбляется, пусть сначала и платонически, в самого качественного или просто хорошо разрекламированного индивида, которого в лучшем случае он встречает в своем ближайшем окружении: в школе, во дворе - и в худшем случае - в звезду с обложки журнала или из видеоклипа.

Подростки обычно оптимистичны и самонадеянны и еще не подозревают, какую свинью подложила жизнь большинству из них.

Потом вдруг оказывается, что та (самая лучшая), кого ты так искренне любишь, почему-то не отвечает тебе (вполне среднему) взаимностью. Но ведь ты пока еще не знаешь, что ты средний, обычный, ты полностью уверен, что твоя жизнь самая важная и необычная, что ты совершенно уникальный и неповторимый. Нет, ты не такой, как все, и будешь жить не так, как эта серая масса, твоя жизнь будет лучше, ярче и интересней!*

Дорогой мой друг, сколько у тебя впереди мечтаний, надежд, тырканий и обломов, пока ты не поймешь, сколько ты на нашем базаре стоишь. Сколько впереди самоограничений, упорной и непрекращающейся работы, направленной на то, чтобы хоть как-то улучшить себя, повысить свою цену. Только не думай, мой друг, что, если ты будешь стараться на все сто, весь мир будет у твоих ног. Сколько ни рыпайся, а все равно есть индивидуальный потолок, предел развития, - у каждого свой. И тебе повезло, если в твоем случае он еще не достигнут.

Постепенно ты узнаешь, что влюбляться можно не во всех. И от желаемого принципа выбора партнера перейдешь, теряя надежды и сдавая позиции, к принципу необходимому.

При этом выбирая того, кто в обмен согласится выбрать тебя, ты будешь стараться забыть, вытеснить из памяти и жизни того, кого бы ты хотел выбрать на самом деле:

То, что с годами надежд и обломов с тобой будет происходить, в научной психологии называется формированием адекватной самооценки, а вслед за ней - адекватного уровня притязаний.

И я рад за тебя, если именно тебе повезло попасть в первый десяток и не знать проблем менее удачливых людей.

Приходящая со взрослением смена принципов выбора партнера с желаемого на необходимый является частным случаем смены принципа удовольствия на принцип реальности, свидетельствующий об успешной социализации.

Хорошим диагностическим средством сформированности адекватной самооценки и уровня притязаний является расторопность в сделке.

А теперь вернемся к стадиям.

Следующей (теперь уже действительно начальной) стадией является поиск партнера (-ши) и знакомство с ним (с ней). Поиск может быть как осознанным и, следовательно, целенаправленным (например, молодой человек идет на дискотеку зацепить какую-нибудь хорошенькую девушку), так и неосознанным (одинокая девушка, вздыхая от скуки и грусти, звонит подруге с предложением пойти погулять по паркам и алеям, полюбоваться природным пейзажем на свежем воздухе).

Намерения поиска потенциального сексуально-брачного партнера (вне зависимости от степени их осознанности) по ряду причин необходимейшим образом должны быть скрыты, завуалированы. То есть у человека, занимающегося поиском варианта, всегда должно быть алиби, что он якобы озадачен в это время чем-то другим.

И если б я сказал, что не понимаю, почему это происходит, то сильно бы слукавил. Но, об этом чуть позже.

Так вот, у тех, кто осознанно занимается поиском и знакомством, КПД и конечная эффективность намного выше, чем у тех, кто даже не понимает, чего ему нужно:

Когда в начале нашей работы мы сравнивали общество с рынком, по которому хаотично перемещаются массы заинтересованных в хорошем партнере людей, мы особо не заострили внимание на том, что Партнер-П для заключения сделки реально выбирать-то своего партнера-Т может не из всех представленных на рынке лотов, а только из тех, с кем он по воле случая либо в результате целенаправленного усилия оказался знаком.*

Совершенно очевидно, что ограниченный в средствах, но привередливый покупатель может оптимально отовариться только на таком рынке, где есть хоть какой-то выбор. Конечно, в свое время советские люди отоваривались в советских магазинах тем немногим и малокачественным, что вообще можно было достать. Однако были ли они удовлетворены такими товарами, в то время как с голубого экрана можно было лицезреть заморское изобилие?

Действительно, худо-бедно какого никакого партнера можно выбрать и из двух - пяти знакомых противоположного пола, а вот если вы претендуете на выгодную сделку, вам нужно будет иметь из кого выбирать. И зависимость между количеством знакомых противоположного пола и вероятностью по-настоящему выгодно обменяться - прямая.

Итак, стадия поиска состоит из двух подстадий: первая - это расширение круга знакомых противоположного пола, а вторая - это предложение им заключить договор. Эти подстадии тесно взаимосвязаны, поскольку имеют общую цель. Однако если рассмотреть их абстрактно, на первой человек знакомится с лицами противоположного пола без открытия им своих намерений и интересов, и на второй - среди своих новых или уже старых знакомых он выбирает тех, кому в прямой или завуалированной форме можно предложить договор.

Знакомство с человеком противоположного пола может протекать в двух формах. Первая - со скрываемым намерением: например, молодой человек, знакомясь с девушкой с естественными если не намерениями, так уж, как минимум, надеждами, делает вид, что знакомится с ней не как с девушкой, а как с человеком. Допустим, он показывает свой интерес к ее библиотеке или ее профессиональным навыкам: "Девушка, я ищу эту книгу уже полгода" или "Девушка, вы правда хорошо разбираетесь в компьютерных программах, а то я уже полгода вирус вывести не могу?".

Вторая форма знакомства предполагает признание своих намерений уже на стадии начального знакомства: "Девушка, я не мог остаться равнодушным к вашей красоте и хотел бы с вами познакомиться".

Первая форма знакомства предполагает только первую вышеописанную подстадию, а вторая включает обе подстадии.

Процесс знакомства со скрытыми намерениями намного проще, однако все сложности и риски предложения сблизить отношения (договора) остаются еще не решенными и откладываются на потом.

Правда, существуют такие заведения (например, танцевально-питейные), появление в которых человека уже выдает его желание познакомиться. И если какая-то девушка не захотела с вами потанцевать или поддержать разговор, не спешите делать вывод, что она не желает знакомиться. Она на самом деле в знакомстве заинтересована, только на этот раз, извините, не с вами.

Итак, предположим, что первый этап мы уже прошли (обрели достаточное количество знакомых противоположного пола) либо так осмелели, что уже можем подходить и что-то предлагать еще незнакомым потенциальным партнерам.

Выше я писал, что одним из самых главных качеств, поистине определяющих успех торгующего собой на сексуально-брачном рынке индивида, является желание и умение знакомиться. Умение знакомиться как навык и как готовность пойти на риск.

Расскажу-ка я притчу.

Один молодой человек несколько лет не мог найти свою вторую половинку, свою судьбу. В школе, во дворе никто ему не нравился по-настоящему. Было у него много хороших, красивых знакомых: одноклассниц, соседок - но что-то в глубине души подсказывало ему, что среди них нет той единственной, суженой, сердцу милой. В какой-то момент дошел он до отчаяния и взмолился Богу: "Господи, скажи, неужто никогда мне не суждено встретить мою половину?" И ответил ему Бог: "Не теряй веры, сын мой, все у тебя еще впереди, встретишь ты еще свою единственную, суженную".

Молодой человек успокоился и стал жить дальше. Поступил в институт, но и среди однокурсниц не было той, при взгляде на которую сердце подсказало бы - это она. Он ходил на вечеринки, где собирались подруги его знакомых и друзей, знакомился с подругами своих подруг, но результат был тот же. С некоторыми девушками он вступал в близкие отношения, но, почуяв, что это вовсе не то, чего бы он хотел на самом деле, разрывал их.

Он закончил институт, устроился на работу, но и среди коллег не было той, которую он искал. Однажды он возвращался с работы в метро и, отложив устало газету, обратил внимание на симпатичную девушку, сидящую напротив. Она показалась ему такой красивой, что он стал тайком на нее посматривать. И, бросив на нее очередной взгляд, наш герой вдруг заметил, что она тоже смотрит на него. Разоблаченная девушка смущенно отвернулась, а он тоже как ни в чем не бывало уставился в газету.

- Боже, как она очаровательна! - подумал он. - Видимо, моя судьба будет выглядеть не хуже этой.

И снова начал пытаться уловить смысл читаемой статьи. А когда он ее дочитал, то заметил, что девушка уже вышла на остановке.

- Эх, ничего, - подумал он, - в нашем городе таких тысячи. Когда подойдет время, господь даст мне знак.

Он перешел на другую работу; правда, его обязанности остались теми же и отношения с женским полом такими же. Шли годы, он поменял еще две организации, в последней его дела пошли хорошо, и со временем он занял в ней руководящий пост. Работа забирала почти все время, а шляться по увеселительным заведениям и бездельничать не позволяли положение и карьерные перспективы. Среди подчиненных нашего уже не совсем молодого человека было много свободных и красивых женщин, которые были бы не прочь завести с ним роман. Но наш герой понимал, что жизнь ему дарована одна и он не хочет провести ее с кем попало. Много было вокруг интересных и привлекательных, но той единственной, Богом суженной, видно, пока не было. И, заводя случайных любовниц из числа коллег и подруг сестры, он всегда помнил, что это все преходяще и что есть на свете Настоящая Любовь.

И так много лет ждал наш человек, когда сердце укажет на ту из знакомых, с которой суждено ему остаться вместе навсегда.

Но сердце, почему-то, год за годом так ни на кого и не указывало.

Когда нашему герою стукнуло полсотни, он был уже отчаявшимся, уставшим от жизни, полностью разуверившимся во всем человеком.

Он понял, что всю жизнь тешил себя глупыми романтичными иллюзиями, что обманул его выдуманный Бог и что лучше определяться поздно, чем никогда. Недолго думая наш уже далеко не молодой человек женился на своей давней знакомой.

После этого шага он понял, что это была лишь очередная глупость в серии глупостей, из которых состояла его вдоль и поперек глупая жизнь. Совместное проживание с совершенно чуждым его душе человеком только с необычайной силой усугубило его одиночество и отчаяние. Но разрывать эти отношения было не менее бессмысленно, чем в них оставаться. "Какая разница, - думал он, - с ней я одинок, без нее я был и буду одинок; зачем дергаться, ведь жить осталось не так уж много. Вроде бы уж большую часть жизни протерпел, а че уж теперь менять?"

Годы на пенсии летели все быстрей и быстрей, наш герой со временем перестал верить в серьезность мучившего его всю жизнь вопроса. "А что, - думал он, - это только молодежь в судьбу верит, а мы-то, старики, ждем смерти с теми, с кем уж получилось сойтись".

Когда наш уставший герой узнал о своем неизлечимом диагнозе, он, конечно, не обрадовался, но и не очень-то и расстроился. " Сколько ж здесь можно воздух коптить, влачить это бессмысленное и никому не нужное существование, пора бы уже и на покой!"

И после того, как было невыносимо больно, скучно и страшно, в какой-то момент стало абсолютно темно и совсем ничего не слышно:

Совершенно неожиданно для себя спустя столько лет он встретил Бога:

- Господи, Черт тебя побери, зачем же ты меня обманул, зачем же ты держал меня столько лет в этой глупой надежде о какой-то единственной, суженой, будь она проклята!..

И ответил ему Господь: "Ну ты и дура-а-ак! Я же дал тебе обещанный шанс, помнишь, тогда в метро: Э-э-э да ведь она тоже искала тебя всю жизнь, а ты даже не потрудился догнать ее тогда, подойти и познакомиться..."

:

Вздохнули, утерли слезу, вернулись к нашему разговору.

Ну так как? Этап знакомства мы уже прошли али нет!?

Еще не поздно.

Итак, наша следующая стадия - это стадия выбора. Следующей я ее здесь обозначаю, а вообще она может и опережать знакомство.

Кто-то ограничен (то есть сам себя ограничивает) в выборе потенциального партнера из круга своих знакомых, предлагая изменить форму отношений с дружеских, приятельских на гораздо более чем дружеские (посылает оферту).

А кто-то? сильно уверенный, что на его выбор ответят встречным выбором, внимательно высматривает предложенных на рынке партнеров-Т и, приглянув лучшее, снисходительно предлагает или дает повод познакомиться.

Как мы писали выше, каждый Партнер-П в идеале хотел бы выбрать самого лучшего Партнера-Т из всего существующего товаропотока. Однако если он не вчера только на свет из яйца вылупился (уже имеет жизненный опыт и, мало того, адекватно воспринимает социальную действительность и свое место в ней), объективно видит, во сколько его обычно оценивает противоположный пол, и не ждет чудес, тогда можно сказать: этот человек цену (рыночную) свою уже знает. Так вот, только ранний подросток может позволить себе влюбиться в самую красивую девочку во всей школе и при этом не понимать, почему она автоматически не влюбляется в него.

- Разве, - искренне спросит он, - для того, чтобы она меня полюбила, недостаточно, что я люблю ее?

Среднестатистический взрослый (уже наученный горьким опытом обломов) человек, скорее всего, позволит себе влюбиться в партнера примерно того же уровня ликвидности, что и он сам, разве что только несколько его повыше. В общем, как происходит выбор, подробно мы разжевали в главах о желаемом и необходимом принципах выбора партнера.

Итак, следующая стадия формирования отношений - это предложение заключить договор.

Снова, по старинке, обратимся к ГК РФ.

Посмотрим статью "Основные положения о заключении договора".*

Договор заключается посредством направления оферты (предложения заключить договор) одной стороной и ее акцепта (принятия предложения) другой стороной.

Поскольку предметом торговли являются сами ее субъекты, то есть к обмену люди предлагают себя, данный вид торговли представляется для ее участников достаточно сложным. Связано это с тем, что переговоры о возможности сделки, закончившиеся неудачей, оставляют предлагавшего оферту участника в крайне неприятном душевном состоянии.

Согласитесь, что художник, у которого не купили его любимую картину после того, как он долго ее рекламировал почти уже созревшему покупателю, расстроится. Ведь он вложил в нее столько творческого труда, столько вдохновения, а этот покупатель не оценил ее по достоинству, назвав безвкусной мазней.

А как расстраивается человек, который годами создавал себя таким, какой он сейчас есть, и которого не оценил, то есть обесценил, признал неинтересным как раз тот, другой человек, который был первому так симпатичен.

Итак, в культурном обществе переговоры о возможных отношениях в прямой открытой форме почти никогда не ведутся. Достоинство сей традиции в том, что, в случае облома, удар по не встретившему взаимности офертодателю смягчается; недостаток же в том, что стороны часто так и не понимают друг друга полностью, и в том, что по существенным пунктам завязывающегося договора компромисс ищется очень долго.

Предложение создать какие-то отношения обычно подается в такой завуалированной форме, чтобы тот, кому предлагают, мог сделать вид, что не понимает суть того, что ему предлагают; а тот, кто предлагает, в случае скрытого отказа мог бы сделать вид, что он ничего такого и не предлагал, а если предлагал, то не всерьез или вообще пошутил.

Продолжим.

На посланную оферту вторая сторона может сразу ответить отказом, причем не обязательно по причине того, что предложивший ей (ему) не приглянулся, а, например, потому, что оферта была послана в ненадлежащей форме, с нарушением принятого ритуала (предложил знакомство на улице при всем честном народе или сразу пригласил домой (без предварительного похода по театрам и кафе)).

В другом случае (если предложивший предварительно понравился, заинтересовал и соблюл ритуал) вторая сторона может дать ему условное согласие, которое пока еще не является акцептом, поскольку согласие это еще не гарантирует отношения, а только предполагает возможность созвона, встречи. Цель этой встречи диагностическая, и если встречный интерес возникнет, то можно переходить к этапу торга.

Итак, молодой человек познакомился с девушкой, они договорились о встрече. Порядочная девушка на встречу, естественно, должна сильно опоздать, чтобы показать отсутствие своей заинтересованности, и продиагностировать привычку молодого человека терпеть унижения. О чем начинают разговаривать еще мало знакомые люди? Конечно же, расспрашивают друг о друге и рассказывают о себе. Все правильно. Первичный фейс-контроль они прошли уже на стадии знакомства, а сейчас внимательно диагностируют друг друга. Стадию первых встреч также можно назвать "стадией Павлинизации". Потенциальные партнеры вроде бы и невзначай распушают перышки, выпячивают напоказ и преувеличивают свои достоинства и помалкивают о недостатках. Об этом я подробно писал в главе о факторах рекламы. Кстати, самореклама индивида говорит о его заинтересованности в партнере, поэтому опытные индивиды, особенно девушки, занимаются ею очень осторожно.

Вообще если разнополые люди (неважно, после недавнего знакомства или знакомые давно) договорились о встрече и встретились, можно сделать вывод, что первичная заинтересованность друг в друге у них есть. Теперь вопрос в том, какие отношения кому из них нужны и на каких условиях. Даже если каждый из них желал бы видеть второго в качестве своего сексуально-брачного партнера, поздравлять их еще рано. Впереди еще одна очень важная и тяжелая стадия, на которой разваливаются много на первый взгляд готовых к сделке вариантов.

Речь идет о стадии торга.

Не подумайте только о том, что все молодые люди и девушки являются меркантильными, прожженными торгашами. С романтиками проблем бывает не меньше.

Дело в том, что каждый находящийся в поиске (особенно молодой) индивид имеет ряд надежд, фантазий и образов в отношении того, каким должен быть ее (его) будущий избранник (-ца). Встретив человека, несколько походящего на идеал, романтичная девушка (молодой человек) пожелает подтянуть реального претендента к своему образу. То есть ты почти тот, кто мне нужен, но для того, чтобы я смогла полюбить тебя на все сто, тебе надо стать таким, таким, таким: и делать то-то, то-то, то-то: И понятно, что вторая сторона тоже имеет свои сокровенные ожидания. Ну а если вы попали на закоренелого прохиндея, чувствующего себя на базаре как рыба в воде, естественно, он постарается, если вы вообще ему нужны, заключить с вами сделку или подразнить вас ее перспективой на о-о-очень выгодных для себя условиях (за счет их сомнительной выгодности для вас).

Так что и у романтично настроенного партнера, и у профессионального торгаша интерес прогнуть по условиям договора вторую сторону очевиден.

Смысл любого торга (можно назвать его помягче - переговорами) состоит в том, чтобы заключить сделку на условиях, выгодных именно себе, а уж выгода второй стороны - как придется. С другой стороны, главное - не переборщить в перетягивании одеяла на себя и не развалить намечающуюся сделку.

По переговорам и технике торга написано множество книг как психологами, так и практиками бизнеса. Однако исход торга, по моему мнению, обусловлен не столько умением применять психологические манипуляции, а реальной заинтересованностью в сделке сторон. Прогибается (то есть идет на уступки в большей степени) в итоге та сторона, которая в этой сделке больше заинтересована. А тот, кому данная сделка нужна постольку поскольку, будет торговаться, не опасаясь того, что она не состоится.

Подробно о содержании торга написано выше в главе о спекуляциях. Основная идея торга в том, что получившая предложение сторона (в нашей культуре это обычно женщина) первым делом набивает себе цену и опускает ее до адекватной только в том случае, если покупатель сам в торговле толк знает, и при этом она в этом партнере заинтересована. В случае, если знакомство идет открыто, то есть не маскируется под какую-то другую деятельность, этап торга включается сразу же.

Читатель спросит меня: а все ли торгуются, неужели не бывает случаев, когда влюбленные идут на сделку не торгуясь?

Конечно, бывает!

Если они полюбили друг друга такими, какие они есть, не чают друг в друге души и хотят быть друг с другом _ конечно, торг в таком случае неуместен. Однако не у всех происходит именно так: Да и все равно, если сделка была заключена в состоянии сильного любовного опьянения (можно сказать людьми невменяемыми), то с приходом первичного протрезвения торг, если повод для него есть, рано или поздно состоится. И если люди не договорятся, возможно расторжение. Дай бог им договориться и по трезвяку.

Теперь вернемся к статье ГК "Основные положения о заключении договора".

Договор считается заключенным, если между сторонами, в требуемой в подлежащих случаях форме, достигнуто соглашение по всем существенным условиям договора.1

Специфика договоров, отражающих ранние стадии сексуально-брачных отношений, состоит в том, что данный пункт не всегда выполняется. В данном случае существенными условиями считается следующее: договорные цены партнеров (в случае их неравноценности порядок, форма и размер доплаты), наличие намерений вступить в интимные отношения и сроки реализации этих намерений, намерения в отношении длительности отношений и пр. В хорошем договоре обычно прописываются штрафные санкции, которые несет сторона, изменившая в одностороннем порядке существенные условия договора или вышедшая из него. Естественно, в нашем случае это невозможно, что дает богатые возможности для мошенничества.

Приведем пример. Девушка на оферту молодого человека сходить с ней в дорогой кабак ответила акцептом, то есть согласилась (сходить). Молодой человек понял ее согласие как согласие пойти на договор со всеми существенными пунктами.

Сытно покушав и попив на деньги этого молодого человека, девушка, вместо того чтобы отправиться после ужина к нему домой послушать музыку или посмотреть коллекцию марок, почему-то вдруг не ко времени вспоминает, что у нее заболела мама и ей срочно надо ехать домой ставить маме горчичники.

А вот другой пример. Девушка отправилась смотреть коллекцию марок, предполагая, что в следующий раз эти марки будет смотреть тоже она, а оказалось, что через недельку (также после сытного ужина при свечах) на те же марки поехала смотреть уже другая, не менее красивая, девушка.

А почему существуют разночтения? Да потому, что не существует единого для всех генетически обусловленного ритуала. У животных брачные игры проходят хоть и не менее сложно, но зато полностью предсказуемо: стимул-реакция, стимул- реакция:

Для прочих (гражданских, имущественных, властных) отношений существуют писанные для всех граждан законы, а вот сфера отношений полов регламентируется скорее обычаями. А обычаи у каждой субкультуры и разных социальных слоев (например, у мужчин и женщин) разные. Поэтому и происходит недопонимание, а часто - и откровенное кидалово.

Совершенно очевидно, что в сексуально-брачных отношениях не признающие никаких понятий люди кидают так же, как кидают в бизнесе.

Так вот, повторюсь: существенные условия сексуально-брачного договора (в силу деликатности предмета) никогда прямо не оговариваются, а все только намеками да намеками. А почему? Да потому, что принятая обществом романтическая парадигма сексуально-брачных отношений напрочь отрицает их договорную основу.

Итак, если юноша и девушка, мужчина и женщина до сих пор не расстались, то есть с той или иной степенью благополучия прошли описанные выше стадии, есть повод их поздравить. Судьба-злодейка подвела их к следующей стадии - стадии заключения договора.

Он и она поняли, чего ждут и хотят друг от друга и на какие жертвы друг ради друга пойти готовы: Горько! Договор отмечается праздником интима и прочими торжественными и приятными вещами. Он стал ее парнем (мужем), она стала его девушкой (женой). (Он стал Ее автомобилем, она стала Его квартирой - похоже на предыдущее предложение?..).

Только не подумайте что влюбленные осознают, а еще хуже - называют происходящее таинство договором. Конечно же нет! В нашей культуре, если присмотреться, найдется лексический эквивалент (культурный) практически любому из описанных феноменов. В отношении сексуально-брачного рынка и торговли на нем веши принято называть чужими именами.

С момента в той или иной степени торжественного заключения договора стороны получают права друг на друга и принимают в отношении друг друга обязанности. И с этого момента их межличностные отношения уходят на второй план, оттесняются отношениями статусными, социальными.

А что впереди?!

Если они заключили договор с учетом необходимого принципа формирования пар, то жить будут долго и счастливо. Если поспешили и в ценах сразу не разобрались, разберутся позже, а там - либо развивайся, либо расставайся.

А если они действительно любят друг друга, их любовь, меняя свои формы и проявления, с годами будет только крепнуть, и для них будет совершенно неактуален тот бред, который я несу почти уже сотню страниц:

Жизнь они проживут счастливую и, пережив автора сего текста, умрут в один день.

Внимание: Некоммерческий продукт.

Копирование со ссылкой на авторство приветствуется.

Тиражирование с коммерческими целями без отступного автору преследуется по понятиям.

За цитирование без ссылок на авторство, а еще хуже - за плагиат морду расквашу лично!

В.Б. Владимир Басун.

Отзывы

Все комментарии строятся на принципах общепринятой морали и сетевого этикета.
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.
Категорически запрещается любая реклама, в том числе реклама интернет-проектов (за исключением случаев предварительного согласования с администрацией).
Старайтесь не делать грамматических ошибок в сообщениях - это создаст негативное впечатление о вас.

Дорогой Друг,

Форма ниже для Ваших мыслей о статье.

*Имя:
E-mail:

Длина текста сообщения должна быть не более 600 символов, включая пробелы. Введено 0 символов.

Введите число, написанное красными цифрами:
Картинка
Отправляя свой комментарий, Вы безусловно принимаете Пользовательское соглашение

Страницы: [1]

Загрузка отзывов...

Страницы: [1]

подписка на ОСОБЫЕ рассылки Что это? Взгляните быстренько...